Gordon den Bitske och Tågkrashs-Rutger
"Usch vad jobbigt," tänkte jag, "då måste jag ju köpa en till bur, så Gordon kan få vara kvar i den buren som är med i "Hem till Gården", och Rutger kan få vara i den nya som får stå hemma hos mig."
Mm, jobbigt läge, men hellre att jag var tvungen att köpa en ny bur pga att mina hamstrar var KÄNDISAR som var med i en MAJOR STORYLINE i en TVSÅPA, än att, som det är i dagsläget: behöva köpa en ny bur pga att Gordons major fritidsintresse är att bita Rutger i rumpan så Rutger ylar så att ingen kan sova.
Patrik tycker att jag ska straffa Gordon.
Jag: "Och du tror att hans hamsterhjärna FÖRSTÅR varför han blir straffad?"
Han: "Nä... men du kanske kan sätta honom i en låda och bara ge honom liiite mat samtidigt som du TRÄNAR UPP Rutger så han blir större och starkare!"
Karate-Hamster nästa.
Jag är hemskt ledsen Alberto...
Ajdå, fick en missnöjd kommentar från en av mina bästa vänner, Alberto:
"Men vafan, är du helt jävla bombad i skallen????? Du får fan ta bort den bilden, jag ser ju asfet ut!
Jag har liksom avtaggat mig på den på facebook av en anledning....... som du är VÄL medveten om!"
Jag kan förstå honom. Eftersom han arbetar som modell och då fulbilder är extra känsligt ber jag så in i bomben om ursäkt snuttis, ska dra en bild där du är lika snygg som i verkligheten:
Jag + Snygg-Alberto som flexar.
En tandkrämsreklem Alberto var ansiktet utåt för:
Reklam för Calvin Klein, släng dig i väggen Ljungberg liksom:
Feltolkning av låttexter - Jag vill vara en stor buss.
"Marry me, marry me, I am finished with you!"
Först ett frieri och sedan - I SAMMA MENING (!) endar han förhållandet? När hon inte ens hunnit svara på frågan?
Men så idag kollade jag lyricsen till låten:
"Bury me, bury me, I am finished with you"
Måste ändå säga att jag är aningen besviken. Det var ju asballt med den outtalade psyksjukdomen. Kände samma typ av besvikelse som när jag fick reda på att "10cc" inte alls sjöng "I wanna be a BUS, I wanna be a big BUS, I wanna BUS the world around, I wanna be the biggest BUS that ever BUSSED the world around"
Ja, folk som TÄNKER, som dom flesta av er säkerligen gör, förstår ju att dom sjunger "I wanna be a BOSS" och inte att dom vill vara stora bussar som bussar jorden runt.
Mycket ballare att föreställa sig att dom sjunger om bussar, am I right or am I righter?
Mission: kunna dra halsbloss...
Satt på en filt i trädgården och övade upp mina skills i att smoka ciggisar. Totalt oduglig på det nämligen, antingen hinner jag inte andas in röken innan den slingrar sig ut ur käften vilket resulterar i munblossen man försökte impa med på dom äldre snubbarna när man var tolv. Eller så SVÄLJER jag röken vilket resulterar i fanatiska hostattacker.
(Antagligen därför jag funnit pårökning urbota snarkframkallande, misslyckats med att få i mig dom (påstådda) roliga ångorna.)
"Varför försöker du lära dig att röka då, din jävla fjorre?" frågar ni er med idiotförklarande ansiktsuttryck.
Väldigt simpelt: Behöver fler sysselsättningar, särskilt som jag tänkt banta och en av mina nuvarande major sysselsättningar är att stoppa i mig diverse kaloribomber.
Jag blev dessutom diagnostiserad ADHD för några månader sedan (surpris surpris), vilket ungefär betyder att jag måste göra tusen saker samtidigt och om inte jag får bestämma när vi ska sluta med grej och hoppa på en annan sysselsättning blir jag fruktansvärt deppig, sur och bråkig och vill hem och leka med Pikachu och min dino Alberto eftersom dom alltid är super-på mina ideer då jag hittat på deras personligheter.
Alberto. (En Pikachu vet ni ju hur såna ser ut.)
(ADHDn är även boven i dramat till mina diverse psykiska sjukdomar, social fobi, dysmorfofobi, ångest, mandodepressivitet + självmedicineringen jag pysslat med sedan jag var 17, alkohol, benzo, stilnoct, osv. Nu när jag förstått att jag inte alls är helt störd i huvvet utan att det bara vart obehandlad ADHD som spökat kan jag förhoppningsvis sluta med det tramseriet.)
Ett rökbesök kan jag ju berättigat ta direkt när jag umgås med MÄNNISKOR och blir ofokuserad, okoncentrerad och uttråkad av pågående aktivitet.
TVÅ FLUGOR I EN SMÄLL!
I alla fall: Jag satt där på min filt och övade mig på att dra halsbloss vilket jag, som tidigare förtäljt, finner mycket knepigt.
Halva ciggen resulterade i svald rök och hostattacker, till dom förbicyklande nikotinberoende fjortisarnas skadeglada nöje. Jag kände mig lagom häftigt. Fejkrökande 23åring liksom. Ballt.
Sista av cigghalvan lyckades jag dock halsblossa redigt imponerande, hann till och med berätta lite om den mäktiga prinsessan Fatima innan jag utandades röken igen. (Nu äru litta stolt över mig va Sevis? Hiiihi)
Sen fick jag dock världens nickokick. Vinglade in, helt hög i huvvet, och nu sitter jag här och mår lite halvilla.
Och en sak till angående inflyttningen i HUSET:
Allt som står i Sexpressen är sant, det vet ju alla!
Dokusåpapremiär: HUSET!
Joakim och el Maxxo
Patrik
Förutom att det står minst en spritflaska i varje rum, har det inte hänt något påtagligt att gå nuts över dessa tre dagar jag vart inflyttad.
Förutom i lördesnatt.
Halva huset var ute och festade medan jag och Markus chillade i soffan med stresspelande, film och popcorn.
När Joakim (som är min sovrumsgranne på övervåningen) anlände hem vid fyra-halvfem, hade han tagit med sig sin "pojkvän", båda packade och högljudda. Väldigt sov-ovänligt, med andra ord.
Dom låg och jiddrade MED STORA BOKSTÄVER som lågstadiefröknarna alltid fyade en för att man talade med, snackade om allt möjligt och med jämna mellanrum hörde man Joakims mobil pipa till av smsanländning. Kompisen blev nyfiken.
"Vem messar du med?" undrade han. "DEDU!" fick han som respons. Gång på gång. Konversationen som enbart bestod av dessa två meningar pågick i 10-15 min innan man hörde att slagsmålet bröt ut.
Efter ett tag fick Kompisen tillslut aningen knapphändig information om messpartnern, vad bruttan hette och att Joakim träffat henne "ute". Han var tillfredsställd i ca tre minuter, sedan blev han sugen på mer detaljer. Vilka Joakim såklart inte ville ge. Slagsmålsstund två.
När det inte funkade, bytte Kompisen taktik:
Joakim: "Sluuuuta pilla mig i rumpan!"
Kompisen: "Jag slutar pilla dig i rumpan när du säger (blabla mer info om bruden)!!!"
Eftersom Joakim fortsatte knipa nos, kom jag fram till mitt egentolkade svar på frågan vad han egentligen tyckte om gumpkittleriet.
Joakim and das Kompis
Grottmansbananmannen
Banan-mannen: (till mig) "Alltså, det måste du lära dig, att i fortsättningen är det KILLEN som ska betala!"
Jag: "Asså du... Jag är faktiskt GENUSMEDVETEN!"
Sandiza Hotpants new BFF!
Var på Palmfestivalen i helgen och hängde med Amanda, min nya BFF:
"Meh WÄÄÄH, jag vill också ha hatt på fotot!" whinade Sandiza Hotpants och ryckte åt sig första bästa.
Men det hände två häpnadsväckande grejer under kvällen:
1.
Amanda gick nuts på min frilla och hyllade den till skyarna. Otippat. NAAAT.
2.
Snubbarna i bandet höll med mig om att man kunde behöva hyra in en tolk när man besöker dom sydligare delarna av skåne när min kusse höll skånskundervisning för dom. Ännu mer otippat än 1an. Dubbel-NOT.
Dagens planer: Äga kidz på Liseberg
WIIEEEE, resfeber!
Det är skönt att man idag är tillräckligt mogen för att våga skita i dom där grejerna som man inte gillade att åka, men var TVUNGEN TILL ÄNDÅ, för annars skulle folk kanske börja misstänka att man var FEG, hemska tanke.
Man var tvungen att åka TWISTER. (Ej att förväxla med den anushårsroliga "Tornado".)
Det läskiga med TWISTER är att i början av snurrtiden oroar man sig för att spy eftersom inälvorna åker en liknande karusell inombords. Efter halva tiden blir det ännu värre, för då börjar man oroa sig för att personen som hänger mitt i mot en ska spy så att man själv blir helt kräkindränkt av en okänd persons magsafter.
För att visa att man var modigare än dom modigaste var man tvungen att åka den där jäkla soffan som snurrar runt och upponer (glömt namnet) (INTE Rainbow, obs) och det hela tiden känns som om benen ska brytas av vid låren plus att man blir wiplash-skadad i alla fall en månad framöver.
Ja, ni hör ju själva hur kul den karusellen låter.
Som tur är verkar båda dessa helvetesattraktioner vara bortmonterade nuförtiden.
Nej, idag ska vi istället:
1. Ställa oss jämte oskillade ungar som spelar klo-fångar-gosedjurs-spelet och failar gång på gång på gång, för att sedan själv vinna massvis med gosedjur så att dom blir avis.
2. Sätta oss utanför spegelhuset och få ögonkontakt med barn som ränner rakt in i glasväggar så att dom riktigt ser hånskrattet man häver ur sig.
3. Köra farfarsbilarna med INGA HÄNDER PÅ RATTEN och grusa småglinens illussioner om att dom kanske faktiskt själva styr PÅ RIKTIGT. Ha, PWNED!
"Men ÖÖÖH, man ser ju att bilden är photoshopad, DU HAR BARA MANIPULERAT IN DIG SJÄLV I EN FARFARSBIL för att du inte vågar åka dom själv på RIKTIGT, din jävla fjorre!!!!"
BLOGGTIPS!
Jag känner verkligen igen mig i det hon skriver och skrattar åt i princip VARJE inlägg!
My kind of humor all the way!
HÄR hittar ni denna roliga brutta!
Överlevnadstips:
Om ungefär precis en vecka ska jag bli roomie med tre snubbar, varav en av dom jag vart i slagsmål med. Ett seriöst knytnävsslagsmål så intense att vi, fortfarande klösande varandra, rullade nerför kullen fighten inleddes på, vilket resulterade i att jag fick begrava mina favvobyxor.
Men vi slöt fred för längelänge sedan. Nu är det bara ett kul minne.
Som när avloppsvattnet gick baklänges och översvämmade mitt badrum.
Eller när K-F (Se! Jag är så fredsslutande att jag inte ens hänger ut honom med namn och länk till fejjan! /Sandiza Helgonet Hotpants) som jag aldrig tidigare träffat än mindre pratat med, tvingade sig in i min lägenhet (annars skulle han ta livet av sig, sa han) och la sig o runkade i min säng. HAHA.
DÅ var det fruktansvärt vidrigt, men skulle jag se honom ute idag skulle jag bara säga "Hahah, kommer du ihåg när du blablabla osv"
Det är så man får tänka när man råkar ut för ruskigheter "Höhö, om några veckor kommer jag få kramper i magen av garv åt detta minne!"
Inga fler såna här sms, tack.
"Jag kommer nu"
Och jag undrar i upprört tillstånd, VARFÖR måste hon uppdatera mig om sådana här grejer?
Föräldrasnusk är SO not my cup of tea.
Och på tal om lamor...
...när jag gick i ettan var jag och Martina utanför en cirkus och matade dom gräsätande djuren, ni vet, om man payade cirkusen två spänn fick man en näve pellets att utfodra CIRKUSENS tältanimals med.
MEN! Så kom det en fruktansvärt elak och otacksam LAMA och fräste iväg en fet snorloska RAKT på Martinas silvriga jacka!
Laman var ju helt jävla dum i huvvet, tyckte vi, och som straff matade jag den med en kotte. Som den smaskade i sig och svalde.
Japp.
Och direkt efter fick jag så dåligt samvete att det hamnar minst femma på min dåligt-samvete-tio-i-topp-lista PLUS att jag drömde mardrömmar om att laman dog av kotteförgiftning flera veckor efteråt.
(Var dessutom livrädd för att cirkusdirektörn skulle söka upp mig och sätta mig i fängelse för lama-mord.)
Ja, alltså, det var i ettan på LÅGSTADIET. Så ingen missuppfattar.
Den såg ut ungefär såhär, fast brun. Ingen vanlig lama alltså, utan säkerligen ett kemikaliedrabbat inavelsfoster ala "Wrong turn".
Och på tal om retarditet...
...när jag va liten var jag kär i Bert Ljung.
Han på teve alltså, inte han i boken, enligt mig var bok-Bert rälig.
Hur som helst, jag brukade fantisera om att jag låg för döden på sjukhus och att Bert satt i en stol jämte min säng.
Den ultimata fantasin.
Equals jag skulle alltså kola helt orörd. Höjden av ovärthet.
Hittade ingen bild med en tumme-ner-Bert, men ni kan ju istället föreställa er motsatsen till denna pic.
HAHA! Fejk-dinon är återfunnen!
Tävling ETT vann nån som inte skrivit sitt namn. Gissar på Lasse eller min mamma.
Rätt svar: Brorsan som pjukar i en icakasse innan släktkalas.
Tävling TVÅ vann FRIDA!
(Jag gillar dock tard-versionen Sockerapa skickade in som tävlingsbidrag bättre, men jag frågade ju faktiskt bara efter mupp-djuret, så Friiida är vinnaren!)
Och så var det inte ens en dino, utan en jävla LAMA! Jag som suttit otaliga nätter och googlat på "provocerande grön dino hoppar youtube" och "retard brachiosaurus hoppar" och "irritating brachiosaurus you wanna kill", om jag bara vetat att det var ett lamadjur. ELLER. OM jag bara vetat, att det ENDA jag hade behövt göra ISTÄLLET för att slösa tid på att leka detektiv på internet och göra bort mig på krogen var bara att fixa en bloggtävling om skiten!
Fuck 118118 liksom, bloggläsare always got the answer!
FRIDA, skicka (från samma ip-adress du skrev från när du skickade länken) din mejl, så mejlar jag dig och du skickar kontaktuppgifter och yadayada you know the drill.
OCH NU! Retard Lama-show! (Sockerapa-way)
