Sandiza Hotpants

Man kan inte gå någonstans utan att bli påflugna av dessa enerverande varelser. Bara man ska in på ICA och köpa knäckebröd för sina sista slantar är dom på en.

"Hejvillduköpamajblommor!?" En mening blir ihopsatt till ett ord.

Avsky är ett allt för milt uttryck för att beskriva mina känslor inför dessa majblomsförsäljande gamar.
För dom är inte ensamma när dom går till attack, nej dom anfaller i grupp!

Förra året blev jag driven så insane att jag gick till motanfall en bakisdag i entren till Hemköp mot en äcklig gam jag menar en söt liten flicka.
Jag stannade upp, spände ögonen i henne och vrålade förbannat "Men NEEEJJJJ!!!"

När jag inhandlat mitt knäckebröd och min Loka och lämnade butiken var lilltjejen inte längre kvar.
"Vad känna?" tänkte jag. "Mission complete eller dåligt samvete över att ha skrämt hem den lilla majblomsförsäljerskan?"

Mission complete såklart.

Glömde att jag cyklade till stan igår, så traskade sålunda hem på mina otroligt jobbiga stilettklackar medan cykeln fick övernatta i staden. (Nej mamma, jag va inte för full, minns allting, okej, var bara glömsk helt enkelt!)

Igår satt vi och tjuvdrack öl på en filt i parken. Eller ja, filten kom inte förrän nån halvtimme innan vi drog in till stan, men i alla fall.
Idag ska vi grilla i Peytons backyard. Och jag ska ta med mig egen filt. (Om ni undrar, vilket ni säkert gör)


Bild från igår.

Vaknade helt utmattad efter min livliga dröm: (Man borde ju bli utvilad av att sova, men tydligen icke)

Jag, Elin och snyggingen i Twilight var på något slags lekland. Det kan inte ha varit för barn med tanke på attraktionerna. Väldigt svårt att beskriva hur det såg ut då det var så stort och... skumt. Mestadels var vi inne i en enorm labyrint som snurrade och tippade på sidan så folk kunde ramla ut och slå ihjäl sig (man såg blodiga lik ligga vid kanterna).
Fattar inte varför vi betalade för att få leka i labyrinten eller ännu mindre - varför vi glatt kunde gå in i labyrinten igen precis efter att vi hittat ut.

Twilight-snubben hittade en dörr vi inte sett tidigare i labyrinten och tyckte att vi skulle gå in där.

Då hamnade vi på nån dinosaurieplanet, fanns även kor och elefanter och sånt, men alla djuren var onda.
Det var mycket annat folk där också, bland annat en kvinna med en bebis som alltid lyckades skrika vid helt fel tidpunkter när vi försökte gömma oss för dom mordiska elefanterna så dom upptäckte oss och vi fick springa ännu mer. Ja alltså, det var kvinnan som skrek av rädsla för att djuren skulle skada hennes unge, kommer ihåg att jag under hela drömmen önskade att hon skulle bli uppkäkad så vi slapp fanskapet! Men det kunde man ju inte riktigt visa för dom andra på dinoplaneten för då skulle man ju bli sedd som en elak jävel.

Tillslut hade vi lyckats hägna in dinosaurierna, det va efter att en elefant sprungit in med sina betar i den enda t-rexens fot så han dog. Ja, det enda man tydligen behöver göra om man råkar stöta på en t-rex är alltså att genomborra foten hans and problem solved.
Elefanterna hade dock fångat två av "de våra" som dom hade satt i en bur, men dom hade det ändå bra för elefanterna gav dom varma mackor till lunch två ggr om dagen.

Tror jag vaknade av avundsjuka... (Har bara knäckebröd hemma)

(Mina andra publicerade drömmar hittar ni HÄR)

Blir så trött på denhär p-piller debatten som blossat upp sen åklagaren Mikael Hammarstrand gjort helt egna tolkningar av sexualbrottslagen från 2005.
Ingen som förstår att han är mediakåt som attan och att det är därför han ordbajsar massa feltolkningar och "åsikter"?

Micke, micke... Det finns enklare och mycket smartare sätt att hamna i blickfånget än att spela hjärncellslös i diverse medier. Bli tillsammans med en storbloggerska, till exempel!
Hörde att Kissie nyligen blivit singel...

Edit: Justfasen, Kissies nästa kille skulle ju inte hamna i bloggen, sorry Micke...

Nyss tillbaka från att ha kutat 7 km, det ni! (Vågen)
Sprang på en posevänlig hund som stod mitt på stigen och käkade hästskit för glatta livet:

But dont you judge him, kom ihåg att det är torsdag idag och att den lille vovven antagligen bara blivit serverad äcklig ärtsoppa till lunch av sin sadistiske husse. Det kan man ju inte äta, och då tager man vad man haver.

Sitter och lyssnar på P3, och sjunger med lite i Lily Allens Fuck you och börjar nästan gråta när det sjungs "Fuck you, fuck you" med smurfröster, ni vet sticket i slutet av låten.
Så min fråga är: Vad är det för fel på mig?

Ja, förutom att jag tydligen är ett EMO, i alla fall enligt ett pålitligt test på Fejjan:

Är inte min mamma den snuttigaste? Ja det är hon som skriver dom försvarande orden nedan.

Mamma såhär är det förstår du, ju mer fula ord man får skrivna i sin blogg, desto större chans är det att man blir en ny Blondinbella! Ajemen, nu vet du det!

MMMmm så gott att komma in i lägenheten och känna den ljuvliga doften av gammal askkopp!
Det är värsta inne nu i vår, visste ni inte det? Nä, men så är det i alla fall.

Förvånandsvärt att boven i dramat - min lilla korvgrythandske - kan rökfylla HELA min lägenhet!
Ett stort tack till min fungerande brandvarnare och min allergi mot oväsen, TACK! Tack för att jag inte blev rökförgiftad och avled, ni borde också tacka förresten! Ja för om jag dog skulle jag ju inte kunna underhålla er med min överbesökta blogg hallao!

Var det liksom ett litet tecken till mig igår att jag hade exakt 112 besökare?
När jag nästintill brände ner min lägenhet?

Man kan ju undra!

Råkade hända en olycka!
Dock inte så allvarlig att jag inte kan skämta om den två minuter senare.
Vaknade av att brandvarnaren tjöt, hela lägenheten var rökfylld.
Wtf? hann jag inte ens tänka, utan slängde mig bara efter det otäcka oljud brandvarnaren stod för och bankade ihjäl det!

Sen öppnade jag bara alla fönster så röken hittade sin väg ut i friheten och problem solved...
Bara en liten grytvante som råkat lämnats kvar på spisen.
No big deal!

Märkligt hur man genom en till synes planlös dialog kan komma fram till en ide som faktiskt är mäkta intressant.
Det började med en diskussion om uttråkning vilket ledde till en diskussion om bristen på öl. Att systemet har stängt och att man borde råna det. Hur man kan passa på att råna H&M när man ändå är igång. Hur man genom klädesplaggsize kommer in på sumobrottare.

Ingen mer som är intresserad av detta, hur mycket man egentligen behöver käka för att vara lika fet som en sumobrottare?
Och hur kommer man på iden? Och när iden väl slått klorna i en, börjar man äta som en galning direkt eller ökar man successivt på kalorimängden per dag?
Sumo-realityshow åt folket!

Hade ju varit lite nervig inför att träffa Martinas coola Stockholmssyrra med pojkvän, båda några år äldre än den klientel vi annars hänger med. Rädd för att göra bort mig, alltså. Framstå som den klantiga barnrumpa jag vanligtvis brukar vara stolt över att jag är.

Har inte ens sagt tre ord innan jag dänger ner Sthlmpojkvännens rödvinsfyllda glas med min väska så glaset krossas i tusen bitar och rödvinet stänker ut över golvet och letar sig ner i mattan som lyckligtvis inte var vit.

Score!

Bästa bilden som blev plåtad föreställande mig och en varg:
Att bli pussad av vargar är verkligen något jag kan rekommendera. Jag har alltid tyckt vargar är sjukt söta, men är otroligt allergisk mot den fasansfulla hundodören, så fasade lite för den eventuella obehagliga lukten när jag gick in för att gosa. Men vargarna luktade ingenting what so ever! Stort plus.

Tips till den som vill bli gosad och busad av en varg, och få vargens fulla uppmärksamhet:
- Ha mens/va gravid (alfahannen vill gifta sig med dig)
- Lukta gott (då stryker sig vargarna mot dig för att dom vill få din doft)
- Eller lukta äckligt (då stryker sig vargarna mot dig för att deras doft ska sudda ut din äckliga lukt)
- Ha skor med långa skosnören (roligt att leka med)
- Ha strumpbyxor (slickvänligt)
- Ha skinnjacka med luddkrage (bitvänligt)
- Snusa och rök omvartannat (luktar tydligen gott för en vargnos)
- Ha massor av hårgele och spray i håret (konstigt nog det med)
- Och tillsist, lägg dig på rygg på marken och rulla runt (lekdags!)

Med fakta i hand skulle jag inte bemödat mig med att gnugga in händerna med jord för att vargarna inte skulle bli förskräckta av den aningen starka nagellackslukten.

Vi övernattade i en enrums-stuga nära Kolmården kvällen innan vi tidigt skulle dit på lördagsmorgonen. Hela familjen ligger i varsin säng och slökollar tv. 23.00-snåret och ingen har gett ifrån sig minsta knyst på minst en halvtimme som visar att dom faktiskt fortfarande är vakna.
På tvn säger huvudpersonen att han fick en klocka och ett presentkort på Clas Ohlsons i konfirmationspresent.

Min bror som ligger i övre slafen i våningsängen vi delar måste, trots att han knappt kan hålla ögonlocken öppna, lägga en kommentar på uttalandet:
"Ha! Jag fick en moppe och ett halsband och yadayada... höhöhö"

Självhävdelsebehov som gått snäppet för långt, kanske ni tycker.
En unge i behov av en smäll, kanske jag tycker.

Slog mig ned vid datorn hemma hos föräldrarna och hittar detta i gång:
Fet BUSTED på den brorsan, snubben som alltid ska tävla i vem som är coolast och kallar mig barnslig minst en gång om dagen.

Hur vet jag då att det är min kära bror som smygtittat barnprogram?
Svar: Glas med vatten och smulor på databordet. Alltså kan det inte vara mamma, damen som ger oss feta bannor varje gång hon ertappar oss ätandes vid datan. Det kan inte heller vara pappa för han vet knappt vad en dator är för nåt.
That leaves - brorsan!

Och ja, jag extraknäcker som detektiv, precis som Veronica Mars.

Ajemen, nu har man hämtat ut tågtickets till Lund.

Givetvis min bantarkompanjon som får äran att föda mig i tre dagar, hon lockade dessutom med att hon ordnat en fin överraskning till mig som jag kommer bli sur över.
Say what?
En fin överraskning man blir sur av?

Min tankeverksamhet har jobbat för fullt för att lista ut vad denna skumma överraskning kan vara.
En anmälan till du blir vad du äter? Ett avklätt photoshot? En påse med sura godis-S? En villig men ful kille som ska stilla mitt hångelbehov?

Anyhow, min lägenhet kommer ju stå tom helgen jag är borta, så min fråga är: Någon som är intresserad av att hyra den under tiden Im away?
Hyra: Städa skiten

Skrev på msn att jag duschade och satte statusen på upptagen och när jag kommer tillbaks:

Jag har nu så långt hår att jag inte behöver köpa toapapper längre!
Har alltså så långt hår att jag kan torka mig i rumpan med det!


Jag behöver visserligen böja mig aningen bakåt för att nå, men det är det värt!

Var ju lagom kul i går när man kom hem efter att vart iväg hela helgen och fann lägenheten inställd i förfestsläge, eller ja, som jag lämnat den helt enkelt:

Måndagar är i och för sig min städdag, och på sista tiden har jag ju faktiskt mer eller mindre klagat över att lägenheten vart för prydlig, så kanske stökade jag lite extra omedvetet för att bringa migsjälv glädje en måndagseftermiddag?

Vad skådar mitt av arbete trötta öga när jag kommer in i min hall?
Årets första påskägg!
Det är dock inte påskharen (det var Boel som berättade för mig att det var en hare som kom med påskgodiset, innan dess trodde jag det var en höna eller dylikt) som kommit tidigt i år, utan det är mina hyresvärdar som knåpat ihop ett påskägg åt mig:


Här hopar sig dock problemen. Jag menar, påskharen vet ju alltid vad för slags godisar som faller mig bäst på tungan, men mina hyresvärdar, är dom skillade på dethär med påskgodis? Kanske ligger det bara massa äckelpäckel inte ens min kattkrake skulle bemöda sig med att nosa på?

Godissmaken säger faktiskt ganska mycket om en människa!

Skulle det vart en film skulle det spelats en såndär melodi som berättar att det är mitt i ett spännande skede:

Vilka arbetsuppgifter man har.

Chefen: "Sandra! Kom fort! Kom ner här..."

Jag vandrar ner från kontoret till butiken och undrar vad som är så hektiskt att utföra.

Chefen pekar på radion. "Vilken låt är dethär!?"

Jag borde få löneförhöjning. På tvärtomspråket alltså.

På Lasses begäran: Låten var "den nya" som spelas på P3 med Depeche Mode

Kollar på Lilla Sjöjungfrun som brukligt, minst en gång i veckan.
Fastän jag lipar den mesta av speltiden (för att det är så sorgligt, så vackert, så lyckligt, osv i oändlighet) skrattar jag alltid åt när Blunder ska agera fiskmås inför kung Triton:

Nja, tror inte Blunder kommer få överdrivet många invites att spela fiskmås i kommande Disneyfilmer...

När jag var 12 bast och hade A-kupa fick jag mens.
Fastän jag tyckte det va riktigt coolt att äntligen fått min mens (sist ut i Spice Girlsgänget) var jag djupt förkrossad.
Florerade nämligen rykten på skolan om att när man väl fick sin mens - då slutade tuttarna växa. Alla småpattade brudar vars första kontakt med den sexuella världen var porrfilm vet att dela min bestörtning.

Dock slutade inte mina små vänner svälla, och idag, vid D-kupeålder, hoppas jag att dom krymper ihop till B-size under min och Boels finfina "bantning".

Det är för mig förundransvärt hur en doft kan vara likhetstecken med en händelse. Hur man bara kommer att tänka på exakt samma sak varje gång man känner just den doften.

Tex så för alltid Fructis Hårspray mig tillbaks till när jag, som 15bastig "punkare", förfestade på Åhlens allmäna toalett före en konsert med tre likasinnade. Smuttade på vår hemska rom vi snottat ifrån barskåpet, uppdaterade eyelinern och - sprutade våra frillor med Fructis Hårspray.

Varje gång jag smörjer in mig med Dove Summerglow tänker jag på hur jag fixade mig inför min 19års fest.

Doften av H&Ms bronzing powder förnimmar jag alltid med hur jag satt vid köksbordet i vår lägenhet i Bulgarien och Lovisa sa att jag såg ut som en primadonna när jag utseendefixerat speglade mig i puderaskens lock.

När jag sprutar på Bodysprayen ifrån Victorias Secret tänker jag på bästa julaftonen ever då Boel var med.

Liksom varje gång jag känner lukten av öl tänker på när Ken köpt öl för ett helt år och bjöd alla sina kompadres att joina ölfesten vid Fotbollsklubbstugan en sommar då min mobil dränktes av den ljuva pissfärgade drycken när en öl sprang läck i min väska...

En tanke slog mig. Att det kanske inte var så bra att sitta och klaga på IPRED, diskutera proxyservrar och alla serier jag är i behov av att ladda ner för att få livskvalitet med arbetskamraten på jobbet. Hennes man är ju polis!

Jaja, vi får bara hoppas att han inte är lika ärelystet girig (vad han nu skulle få för förmåner och klappar på axeln för att han nailat en söt, vän 20bastig tjej) som den elaka polisen i Hem till gården.

Ni måste spana in min och Boels "bantar"-blogg som vi nyss startat. Kan inte garantera några vidare bra dieter. Däremot kan ni läsa och gotta er åt hur onyttiga vi är, fastän vi faktiskt försöker (hehe) käka nyttigare, och känna er mäkta stolta över er själva som inte faller lika lätt för frestelser som vi gör - the Insane Food Sistahs.