Jaaaa TÄVLING!
Eftersom det är söndag, med allt vad det innebär, anordnar Sandiza Hotpants blog-crew en TÄVLING! JAAA!
Vad är det som händer på bilden?
Den som gissar rätt vinner äran.
OCH, som om inte EN TÄVLING vore ROLIGT NOG, fixar vi EN TÄVLING TILL!!! YIPPIEE-KI-YEY!
(Med ett pris man kan TA på, vet inte riktigt VAD än, men det är en riktig sak och jag står för frakten!)
Bakgrundshistoria: I snart en månad (!) har jag vart på jakt efter en muppig, dinoliknande, extremt provocerande "nånting" som jag hade som smiley på msn tidigare, vet att den även finns på tuben. (Inte den vanliga redtuben, utan på YOUtuben alltså. Blir nog aningen förskräckt om någon redtubar och tänder till på detta missfoster jag är ute efter.)
Har blivit förbjuden av mitt sällskap att fråga fler nissar på krogen "Du vet på internet, den där gröna typ-dinosaurien som hoppar fram såhär (visar) och smajlar ASprovocerande? Inte det (besviken som fan-min) jaja, okej, hejdå."
"Dont drink and drive"
"Dont drink and dial"
"Dont drink and blog"
och nu också:
"Dont drink and fråga-random-personer-på-krogen-om-gröna-muppdinon"
DEN SOM HITTAR JÄVELN OCH SKICKAR MIG EN LÄNK DÄR DEN HUSERAR VINNER!
Ser ut ungefär såhär:
Julpotpurri: GOD JUL + Hångelhistoria + TÄVLING
GOD JUL på er, alla ni o bloggosfärens mest utomordentliga bloggläsare som tittar in för att ni törstar efter kvalitetstexter (säger detta utan minsta tillstymmelse av självgodhet).
För att jag var så kass förra veckan och totalglömde "Fredagens hångelhistoria", kommer här två på raken:
HÅNGELHISTORIA NO 1.
Detta utspelade sig i mina unga dar, på den tiden då man kunde inleda ett förhållande med en person och fortsätta vara tillsammans - utan att ens tunga så mycket som behövde snudda vid den andres. Råkade man bara tillbringa för mycket tid tillsammans, kunde man ge sig på att man snart, obönhörligen, kunde höra kyrkklockorna klämta.
Jag hade aldrig hånglat tidigare, men det fanns en kille som efter skoldagens slut ibland tvingade mig att pussa honom på kinden innan jag hoppade av bussen. Självklart var jag kär i honom pga denna vuxenhet han tydligt utstrålade.
Dessutom hade han hår under armarna, vilken mö skulle inte fallit hjälplöst?
I vilket fall som helst, det blev disco. Jag tyckte dock det var pinsamt att bara tänka tanken att dansa tryckare med en kille jag gillade på detta mogna sätt, så jag gjorde mitt bästa för att gömma mig så moget som möjligt inne på tjejtoaletten.
Därinne träffade jag en tjej från parallelklassen:
"Jag såg att du snackade med XXX (namnet på mitt hjärtas riddare)" sa hon och fortsatte "Han är bara sååå kär i mig!"
Jasså det är han va, biatch!? Tänkte jag förgrymmat och marscherade bestämt ut till the snubbe in question och lät mig bjudas upp i en het romantisk pinsam tryckare som - till min förfäran - avslutades med mitt första hångel.
Till min förfäran? Var jag inte kär i denna kille? Nej, inte efter att jag haft hans våta manstunga rumsrerande i min mun, jag tyckte hångel var så förfärligt motbjudande att jag övervägde om jag ändå inte skulle bli lesbian på heltid.
HÅNGELHISTORIA NO 2.
Detta utspelade sig bara några veckor efter mitt dramatiska beslut angående min sexualitet. Trots detta beslut gillade jag en kille igen, en cool, lite äldre snubbe med moppe och nya flickvänner varje helg (Min hjärna hade väl lyckats koppla att vad jag än var - hetero, homo eller bi - så skulle jag ofrånkomligen behöva ha någon annans tunga i min mun).
Det fanns en annan pöjk på min skola som mina kompadres försökte para ihop mig med "han är så intresserad av dig, han spanade in dig redan första skoldan!". Men som alla vet blir man inte kär i någon som uppenbart redan gillar en, vad kan möjligtvis vara dealen med det? Jag gillade ju dessutom en kille med egen moppe, och vad hade detta lilla pojkbarn att erbjuda mig, skjuts på sin stulna sparkstötting kanske?
Nej, jag negligerade hans existens tills en dag så han kom till biblioteket där jag satt vid datorn. Han skulle visa mig en bra sajt, sa han och knappade in: www.sandraärful.se
Lika plötslig som en blixt från klar himmel blev denna pojkvaskers tilldragandehet fruktansvärt hög.
Och nu till hångelbiten av historian: Det blev inget hångel, jag gjorde slut efter ett par dagar av rädsla för att hångla med en kille som hade så rälig andedräkt.
Av förklarliga dissande skäl skriver jag inte ut namnen på killarna, men jag känner ändå att jag behöver tillägga: Det var inte MIG det var fel på, det var ER!
Sådärja, skönt att ha det klargjort!
Och nu lite snabbt - en TÄVLING!
Och inte vilken tävling som helst min första seriösa tävling!
Vad du kan vinna:
Skriv en kommentar så drar jag en vinnare den första januari 2010 som jag kontaktar via mejl för uppgifter om vart jag ska skicka vinsten.
Tävlingen avslutas 23.59 31 decemer i år.
En brutta vid namn TESSAN vann den balla ölbongen! :)
För att jag var så kass förra veckan och totalglömde "Fredagens hångelhistoria", kommer här två på raken:
HÅNGELHISTORIA NO 1.
Detta utspelade sig i mina unga dar, på den tiden då man kunde inleda ett förhållande med en person och fortsätta vara tillsammans - utan att ens tunga så mycket som behövde snudda vid den andres. Råkade man bara tillbringa för mycket tid tillsammans, kunde man ge sig på att man snart, obönhörligen, kunde höra kyrkklockorna klämta.
Jag hade aldrig hånglat tidigare, men det fanns en kille som efter skoldagens slut ibland tvingade mig att pussa honom på kinden innan jag hoppade av bussen. Självklart var jag kär i honom pga denna vuxenhet han tydligt utstrålade.
Dessutom hade han hår under armarna, vilken mö skulle inte fallit hjälplöst?
I vilket fall som helst, det blev disco. Jag tyckte dock det var pinsamt att bara tänka tanken att dansa tryckare med en kille jag gillade på detta mogna sätt, så jag gjorde mitt bästa för att gömma mig så moget som möjligt inne på tjejtoaletten.
Därinne träffade jag en tjej från parallelklassen:
"Jag såg att du snackade med XXX (namnet på mitt hjärtas riddare)" sa hon och fortsatte "Han är bara sååå kär i mig!"
Jasså det är han va, biatch!? Tänkte jag förgrymmat och marscherade bestämt ut till the snubbe in question och lät mig bjudas upp i en het romantisk pinsam tryckare som - till min förfäran - avslutades med mitt första hångel.
Till min förfäran? Var jag inte kär i denna kille? Nej, inte efter att jag haft hans våta manstunga rumsrerande i min mun, jag tyckte hångel var så förfärligt motbjudande att jag övervägde om jag ändå inte skulle bli lesbian på heltid.
HÅNGELHISTORIA NO 2.
Detta utspelade sig bara några veckor efter mitt dramatiska beslut angående min sexualitet. Trots detta beslut gillade jag en kille igen, en cool, lite äldre snubbe med moppe och nya flickvänner varje helg (Min hjärna hade väl lyckats koppla att vad jag än var - hetero, homo eller bi - så skulle jag ofrånkomligen behöva ha någon annans tunga i min mun).
Det fanns en annan pöjk på min skola som mina kompadres försökte para ihop mig med "han är så intresserad av dig, han spanade in dig redan första skoldan!". Men som alla vet blir man inte kär i någon som uppenbart redan gillar en, vad kan möjligtvis vara dealen med det? Jag gillade ju dessutom en kille med egen moppe, och vad hade detta lilla pojkbarn att erbjuda mig, skjuts på sin stulna sparkstötting kanske?
Nej, jag negligerade hans existens tills en dag så han kom till biblioteket där jag satt vid datorn. Han skulle visa mig en bra sajt, sa han och knappade in: www.sandraärful.se
Lika plötslig som en blixt från klar himmel blev denna pojkvaskers tilldragandehet fruktansvärt hög.
Och nu till hångelbiten av historian: Det blev inget hångel, jag gjorde slut efter ett par dagar av rädsla för att hångla med en kille som hade så rälig andedräkt.
Av förklarliga dissande skäl skriver jag inte ut namnen på killarna, men jag känner ändå att jag behöver tillägga: Det var inte MIG det var fel på, det var ER!
Sådärja, skönt att ha det klargjort!
Och nu lite snabbt - en TÄVLING!
Och inte vilken tävling som helst min första seriösa tävling!
Vad du kan vinna:
En ölbong, hjälper till på traven om du lider av slow drinking.
Skriv en kommentar så drar jag en vinnare den första januari 2010 som jag kontaktar via mejl för uppgifter om vart jag ska skicka vinsten.
Tävlingen avslutas 23.59 31 decemer i år.
En brutta vid namn TESSAN vann den balla ölbongen! :)
Penetrera Isabella Löwengrip i örat
Jag avskyr blondinbella.
Ibland går jag in o checkar hennes blogg, just av samma anledning som jag gav mig in i dom argumentslösa diskussionerna på ungdomar.se - för att jag får en bitterljuv kick av att bli uppretad.
Men nu är måttet rågat, såg att ett av hennes inlägg hade en rubrik där "räv" var ett av orden. (Mitt favvodjur!) Jag kände ilningen längs ryggraden och bad till högre makter om att det inte skulle ha nåt att göra med päls eller död. Men så ståtar hon där med sitt falska leende och tror hon liknar Christina Applegate med en rävpäls på huvudet!
Jag skiter i att jag har samma filosofi som Carolina Gynning "Om man inte ska äta djur, varför är dom då gjorda av kött?" men att bära en rävpäls är fel! FELFELFEL! Du får gärna köpa en kjol av kohud vars kött gått direkt till hamburgerfabriken, men inte en gullig liten räv vars kött normalbegåvade jävla människor inte förtär!
Därför anordnar jag en tävling: Den som antingen häller färg på någon av blondinbellas pälsar som kommer från gulliga djur eller peneterar hennes högeröra vinner 1 0 0 0 svenska riksdaler.
Vänsterörat går också bra.
Ibland går jag in o checkar hennes blogg, just av samma anledning som jag gav mig in i dom argumentslösa diskussionerna på ungdomar.se - för att jag får en bitterljuv kick av att bli uppretad.
Men nu är måttet rågat, såg att ett av hennes inlägg hade en rubrik där "räv" var ett av orden. (Mitt favvodjur!) Jag kände ilningen längs ryggraden och bad till högre makter om att det inte skulle ha nåt att göra med päls eller död. Men så ståtar hon där med sitt falska leende och tror hon liknar Christina Applegate med en rävpäls på huvudet!
Jag skiter i att jag har samma filosofi som Carolina Gynning "Om man inte ska äta djur, varför är dom då gjorda av kött?" men att bära en rävpäls är fel! FELFELFEL! Du får gärna köpa en kjol av kohud vars kött gått direkt till hamburgerfabriken, men inte en gullig liten räv vars kött normalbegåvade jävla människor inte förtär!
Därför anordnar jag en tävling: Den som antingen häller färg på någon av blondinbellas pälsar som kommer från gulliga djur eller peneterar hennes högeröra vinner 1 0 0 0 svenska riksdaler.
Vänsterörat går också bra.
TÄVLING - Gissa bögen
Nedan ståtar ett fotografi av två mycket söta herrar. Kan ni luska ut vem som är straight respektive homo? Vinnaren får ett pris i form av ett tittflash i cammen!
Keemz och Lasse
