Blond halloweenhäxa
Nu har jag och Pernilla Wahlgren blonderat mitt hår!
Såhär såg jag ut som blond fjortis en Halloween för några århundrade sen:
"Hahahahhaa, men neeeeeej, jag använde bara en blond FÄRG, men det väntade RESULTATET var och BLEV långt ifrån Kissie-blont!"
punktpunktpunkt
Nä, jag vet, det va inte kul. Inte ens som status på Facebook. Det var tillochmed två som like:ade skiten. Inte okej!
Såhär såg jag ut som blond fjortis en Halloween för några århundrade sen:
Happy Halloween på er!
You put the Aaaw in Awesome
Jag har nog världens snuttigaste små vänner.
Har haft påringningar mitt i natten två gånger den senaste veckan av friends in need. Jag tycker bara detta är supersweet, men för säkerhets skull får mina kompadres gå under kodnamn (min säkerhet, vill inte riskera att bli blåbankad för att jag hängt ut wrong kind of people i min blogg).
Samtal mellan mig och "Snutteballaballa"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, asså Sandra. Jag har fått en allergisk chock!
Jag - Vaaa!?
Hon - Jaa, jag kanske överdriver men, du vet sånna paranötter, jag käkade 7-8 sånna och nu har jag ryckningar i fingrarna!
Jag - Är du allergisk mot nötter?
Hon - Nej, men jag kan ju VARA! Vad ska jag GÖRA!?
Jag - Asså, du kan ju kolla det för säkerhets skull på sjukhuset...
Hon - MEN DET HAR JU INTE ÖPPET NU!
Jag - Haha aaaw, men det är nog inte SÅ farligt... Det räcker nog till imorrn!
Hon - Men tänk om jag går o lägger mig OCH ALDRIG MER VAKNAR!
Vi började jiddra om lite annan skit, till slut verkade hon nedlugnad. Då passar hon på att meddela att:
Hon: Ja, det är nog ingen fara, det var ju trots allt tolv timmar sen jag åt dom.
Samtal mellan mig och "Rachel"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, vad gör du?
Jag (som precis kommit hem från att ha vart hos henne) - Hehe, typ inget, vad gör DU?
Hon - ... Jag har skurit meheheheeej. Hehe.
Jag - Vaaa!?
Hon - Asså det låter nog värre än det är. Jag skar mig på en tidning och blev lite yr...
Jag - Haha, ååh vad söt du är!
Hon - Tänkte att jag måste ringa nån. Sitter på balkongen och lugnar ner mig lite nu...
Jag - Hahahah, aaaw!
Ja, ni bringar allt lite drama till mitt liv. Och det är alltid aningenaningen roligare när man överdriver en smula.
Har haft påringningar mitt i natten två gånger den senaste veckan av friends in need. Jag tycker bara detta är supersweet, men för säkerhets skull får mina kompadres gå under kodnamn (min säkerhet, vill inte riskera att bli blåbankad för att jag hängt ut wrong kind of people i min blogg).
Samtal mellan mig och "Snutteballaballa"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, asså Sandra. Jag har fått en allergisk chock!
Jag - Vaaa!?
Hon - Jaa, jag kanske överdriver men, du vet sånna paranötter, jag käkade 7-8 sånna och nu har jag ryckningar i fingrarna!
Jag - Är du allergisk mot nötter?
Hon - Nej, men jag kan ju VARA! Vad ska jag GÖRA!?
Jag - Asså, du kan ju kolla det för säkerhets skull på sjukhuset...
Hon - MEN DET HAR JU INTE ÖPPET NU!
Jag - Haha aaaw, men det är nog inte SÅ farligt... Det räcker nog till imorrn!
Hon - Men tänk om jag går o lägger mig OCH ALDRIG MER VAKNAR!
Vi började jiddra om lite annan skit, till slut verkade hon nedlugnad. Då passar hon på att meddela att:
Hon: Ja, det är nog ingen fara, det var ju trots allt tolv timmar sen jag åt dom.
Samtal mellan mig och "Rachel"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, vad gör du?
Jag (som precis kommit hem från att ha vart hos henne) - Hehe, typ inget, vad gör DU?
Hon - ... Jag har skurit meheheheeej. Hehe.
Jag - Vaaa!?
Hon - Asså det låter nog värre än det är. Jag skar mig på en tidning och blev lite yr...
Jag - Haha, ååh vad söt du är!
Hon - Tänkte att jag måste ringa nån. Sitter på balkongen och lugnar ner mig lite nu...
Jag - Hahahah, aaaw!
Ja, ni bringar allt lite drama till mitt liv. Och det är alltid aningenaningen roligare när man överdriver en smula.
Tilde Fröling - Endast 695 spänn!
WTF!? Är det någon mer än jag som tycker att det är nåt skumt med annonsen nedan?
Morgonens diss
Sitter och är smått förgrömmad.
Bor i världens mest lyhörda lägenhetsbyggnad. Åtminstone hör i alla fall jag varenda viskning som sker på våningen ovan mig. Detta har jag upplyst dessa grannar om, när dom undrat om dom väsnas för mycket.
"Men det gör inget - sålänge det är på dagen" har jag resignerat dumsnällt likt ett annat Bamsewannabe ("dumsnällhet" var ju hans gizmo, om ni minns)
"Dumsnällt" säger jag eftersom dessa grannar tror att "dagen" börjar klockan NOLL SEX NOLL NOLL då dom sätter ner sin monstertruck demolition-bäbis rakt ovanför där jag har min säng (och där dom är jävligt väl medvetna om att jag har min säng) och låter den ja, i princip riva huset, låter det som (inte konstigt dom aldrig blir klara med renoveringen av sin lägenhet).
Just nu vräker jag på the Strokes på högsta volym för att kompensera två timmars oväsen.
"Nu kommer du bli vräkt när du skriver sånna saker om dina hyresvärdar!" kommer morsan moppsa när hon läst detta.
Men du mamma, det är inte JAG som övar steppdans med 20centimeters betongplatåsula innan ens Gud ansåg att man skulle ha gnuggat sömngruset ur ögonen.
Bor i världens mest lyhörda lägenhetsbyggnad. Åtminstone hör i alla fall jag varenda viskning som sker på våningen ovan mig. Detta har jag upplyst dessa grannar om, när dom undrat om dom väsnas för mycket.
"Men det gör inget - sålänge det är på dagen" har jag resignerat dumsnällt likt ett annat Bamsewannabe ("dumsnällhet" var ju hans gizmo, om ni minns)
"Dumsnällt" säger jag eftersom dessa grannar tror att "dagen" börjar klockan NOLL SEX NOLL NOLL då dom sätter ner sin monstertruck demolition-bäbis rakt ovanför där jag har min säng (och där dom är jävligt väl medvetna om att jag har min säng) och låter den ja, i princip riva huset, låter det som (inte konstigt dom aldrig blir klara med renoveringen av sin lägenhet).
Just nu vräker jag på the Strokes på högsta volym för att kompensera två timmars oväsen.
"Nu kommer du bli vräkt när du skriver sånna saker om dina hyresvärdar!" kommer morsan moppsa när hon läst detta.
Men du mamma, det är inte JAG som övar steppdans med 20centimeters betongplatåsula innan ens Gud ansåg att man skulle ha gnuggat sömngruset ur ögonen.
Osv...
Sandiza Hotpants kristendomslektion nr 1 - Judarnas diskningstradition
Hade en bibel liggande hemma. Bläddrade igenom den lite och började finna det lagom intressant. Jag är inte så tänd på Jesus, men jag brukar säga att "Jag tror tillräckligt mycket på Gud för att vara rädd att han ska straffa mig om jag inte gört".
Hittade nåt jag vill upplysa er om:
Judarna blir konfunderade när Jesus homies (aka lärjungarna) hugger in på krubbet utan att (ve och fasa!) tvätta händerna före, som judarna själva alltid gör! Bibeln skriver med aningen hånfull klang: "Markus 7:4 Det finns också många andra traditioner som de (judarna) håller fast vid, som att skölja bägare, kannor och kittlar"
Ehm, ta det igen: "Traditioner (...) som att skölja bägare, kannor och kittlar"
Är det alltså en tradition varje gång jag diskar? Eller gäller detta bara för judar? Borde jag annars göra det lite mer högtidligt när jag står där med skrubbsvampen, typ tända ljus och rökelser, sätta på lite stämningsfull musik?
I vilket fall som helst, dom tvättfanatiska judarna frågar Jesus lite försiktigt "Ey du, Jesusmannen, varför tvättar inte dina brushor sig före dom krubbar?" varpå Jesus får fnatt och kallar dom för, citat, "fåfänga hycklare".
Jesus DISSAR alltså renlighet och HISSAR lortiga fingrar vid middagsbordet.
Nu vet ni det!
Hittade nåt jag vill upplysa er om:
Judarna blir konfunderade när Jesus homies (aka lärjungarna) hugger in på krubbet utan att (ve och fasa!) tvätta händerna före, som judarna själva alltid gör! Bibeln skriver med aningen hånfull klang: "Markus 7:4 Det finns också många andra traditioner som de (judarna) håller fast vid, som att skölja bägare, kannor och kittlar"
Ehm, ta det igen: "Traditioner (...) som att skölja bägare, kannor och kittlar"
Är det alltså en tradition varje gång jag diskar? Eller gäller detta bara för judar? Borde jag annars göra det lite mer högtidligt när jag står där med skrubbsvampen, typ tända ljus och rökelser, sätta på lite stämningsfull musik?
I vilket fall som helst, dom tvättfanatiska judarna frågar Jesus lite försiktigt "Ey du, Jesusmannen, varför tvättar inte dina brushor sig före dom krubbar?" varpå Jesus får fnatt och kallar dom för, citat, "fåfänga hycklare".
Jesus DISSAR alltså renlighet och HISSAR lortiga fingrar vid middagsbordet.
Nu vet ni det!
Mamma tvingade mig...
Jag har blivit ombedd att gå ut med en rättelse. Eller jag har snarare blivit tvingad. Min kära moder blev aningen upprörd av jag hetsade eventuella mördare att komma och strypa mig:
Så jag klargör för alla som inte förstod ironin - Nej, jag vill INTE blir mördad. Inte genom att bli strypt av ett hundkoppel, eller på andra vis heller.
Så jag klargör för alla som inte förstod ironin - Nej, jag vill INTE blir mördad. Inte genom att bli strypt av ett hundkoppel, eller på andra vis heller.
Long time no see
Hello again all you blogreaders out there!
Nej, jag har inte haft mensvärk Linda, men iförrgår köpte jag fenomenalt billiga bindor för 11.70! (Willys)
Vad har jag egentligen haft för mig dessa nästan två hela veckor (!) då jag vart blogginaktiv? I korta drag:
- Blivit så förgrömmat uppretad på jobbet att jag avbröt allt arbete och gick hela vägen hem.
Nästan 4 km ffs...
- Vart på biblioteket för första gången i mitt vuxna liv.
Lånade Don Rosas samlade verk. Dvs massa Kalle Ankaserier.
- Tydligen fått några blogginlägg kopierade av nån skum jänta som även koppade Knivlisas och Spiderchicks texter och bilder.
Känner inget annat än hybris och skulle vilja utdela ett "Tack för att du får mig att känna mig speciell-pris" till denna varelse*
- Försökt sova jämte snopphanar vars snarkningar låter exakt som det läskiga the grudge-ljudet.
Mission impossible...
- Inte förnyat mitt leg med vilje - med uppsåtet att inte dricka alkohol ett tag framöver.
Har gått sådär, har kommit på att mina vänner är utmärkta langare...
- Kollat en del porr..
Hentai, såklart!
- Och just det, vart på minisemester i ett hus i en skog vid en sjö i norra skåne!
Blev förföljd av en mördare vars enda brott bestod av att gömma våra saker på konstiga ställen. Like wtf, en riktigt mesig mördare med andra ord, nästa gång kan du väl åtminstone försöka strypa nån av oss lite halvt med ett trasigt hundkoppel?
Det minsta man kan begära... Lägger upp en bildserie om det imorgon!
*Hör av dig till mig med kontaktuppgifter ska jag skicka dig en autograferad cheeze ballspåse med tillhörande våtservetter.
Nej, jag har inte haft mensvärk Linda, men iförrgår köpte jag fenomenalt billiga bindor för 11.70! (Willys)
Försöker se snäll och vän ut så ni ska förlåta mitt blogguppehåll.
Vad har jag egentligen haft för mig dessa nästan två hela veckor (!) då jag vart blogginaktiv? I korta drag:
- Blivit så förgrömmat uppretad på jobbet att jag avbröt allt arbete och gick hela vägen hem.
Nästan 4 km ffs...
- Vart på biblioteket för första gången i mitt vuxna liv.
Lånade Don Rosas samlade verk. Dvs massa Kalle Ankaserier.
- Tydligen fått några blogginlägg kopierade av nån skum jänta som även koppade Knivlisas och Spiderchicks texter och bilder.
Känner inget annat än hybris och skulle vilja utdela ett "Tack för att du får mig att känna mig speciell-pris" till denna varelse*
- Försökt sova jämte snopphanar vars snarkningar låter exakt som det läskiga the grudge-ljudet.
Mission impossible...
- Inte förnyat mitt leg med vilje - med uppsåtet att inte dricka alkohol ett tag framöver.
Har gått sådär, har kommit på att mina vänner är utmärkta langare...
- Kollat en del porr..
Hentai, såklart!
- Och just det, vart på minisemester i ett hus i en skog vid en sjö i norra skåne!
Blev förföljd av en mördare vars enda brott bestod av att gömma våra saker på konstiga ställen. Like wtf, en riktigt mesig mördare med andra ord, nästa gång kan du väl åtminstone försöka strypa nån av oss lite halvt med ett trasigt hundkoppel?
Det minsta man kan begära... Lägger upp en bildserie om det imorgon!
*Hör av dig till mig med kontaktuppgifter ska jag skicka dig en autograferad cheeze ballspåse med tillhörande våtservetter.
Hur man får sin vilja fram
Vad ända in i glödhetta, jag har tappat TRE bloggprenumeranter!
Nu blev jag genast drabbad av prestationsångest och extremt villig att pleasa till höger och vänster.
Vad vill ni ha av mig egentligen, ska man bli tvungen att ge sig ut och videofilma sina jitterbugglektioner, testa snatta falukorv på ica, göra en lista över vilka ställningar det är skönast att ha sex i för en gris, osv osv?
(Hm, nu blev jag nästan lite tänd på den iden. Nej, inte svinsamlag, men att testa snatta falukorv och bli en ny Kicki Danielsson...)
Annars finns det fyra vägar att gå för att få sin vilja fram.
1. Böna och be
Snälla söta rara, kom tillbaks! (Adjektiven kan bytas ut mot "fräna balla tystlåtna" om man nu anser sig vara lite för häftig för att kallas söt och rar. Äsch, välj ditt favvoadjektiv och låtsas att det är jag som beskriver just dig med dom orden!)
2. Muta
Asså asså, i varje prenumeration ingår en massage va! Och en muffins vavava! (Skulle gärna mutat er med en tjugolapp ala Spiderchick, men vafan, jag köper nog hellre öl för dom pengarna. Va.)
3. Hota
Ni skulle bara VÅGA nåt annat än att prenumerera på min blogg, annars kanske jag dyker upp huxflux, osynlig givetvis, och kittlar er på olika ställen när ni försöker sova. Tänk på det nästa gång din slummer störs av att du måste klia dig, det kanske är jag som vart där!
4. Få raseriutbrott
GAAAAAAHHHHHHHHH HAAAAAAAAAAAAAAÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHH RAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAHHHH BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, eller okej, kanske inte överdrivet störande när man inte kan höra mina otroligt enerverande avgrundsvrål, vi avslutar där.
Nu blev jag genast drabbad av prestationsångest och extremt villig att pleasa till höger och vänster.
Vad vill ni ha av mig egentligen, ska man bli tvungen att ge sig ut och videofilma sina jitterbugglektioner, testa snatta falukorv på ica, göra en lista över vilka ställningar det är skönast att ha sex i för en gris, osv osv?
(Hm, nu blev jag nästan lite tänd på den iden. Nej, inte svinsamlag, men att testa snatta falukorv och bli en ny Kicki Danielsson...)
Annars finns det fyra vägar att gå för att få sin vilja fram.
1. Böna och be
Snälla söta rara, kom tillbaks! (Adjektiven kan bytas ut mot "fräna balla tystlåtna" om man nu anser sig vara lite för häftig för att kallas söt och rar. Äsch, välj ditt favvoadjektiv och låtsas att det är jag som beskriver just dig med dom orden!)
2. Muta
Asså asså, i varje prenumeration ingår en massage va! Och en muffins vavava! (Skulle gärna mutat er med en tjugolapp ala Spiderchick, men vafan, jag köper nog hellre öl för dom pengarna. Va.)
3. Hota
Ni skulle bara VÅGA nåt annat än att prenumerera på min blogg, annars kanske jag dyker upp huxflux, osynlig givetvis, och kittlar er på olika ställen när ni försöker sova. Tänk på det nästa gång din slummer störs av att du måste klia dig, det kanske är jag som vart där!
4. Få raseriutbrott
GAAAAAAHHHHHHHHH HAAAAAAAAAAAAAAÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHHHH RAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAHHHH BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, eller okej, kanske inte överdrivet störande när man inte kan höra mina otroligt enerverande avgrundsvrål, vi avslutar där.
Exklusivt värre: Spiderchick, Pubes, Knivlisa, Sockerapa och Egoina!
Jaha, då var det helg igen. Har lyckats få några av mina absoluta favvobloggare att spela in en sexy dansuppvisning - bara för er skull! Så dissa Idol om en halvtimme och kör denna extremballa video på repeat all night long istället:
(Obs: Glöm inte att skruva upp volymen)
(Obs: Glöm inte att skruva upp volymen)
Try JibJab Sendables® eCards today!
"ORO är som att betala tillbaka på ett lån man ännu inte tagit"
Haha, nu trodde ni att det skulle vara ett seriöst inlägg bara för att jag hade en så smart rubrik. Men icke!
Fast jo, ganska allvarligt ändå...
Jag är en orolig själ om nätterna. Inatt till exempel, kunde jag inte somna för att jag låg och oroade mig inför min eventuella kommande framtid som mamma, och att mitt eventuella barn eventuellt skulle bli kompis med en rökare som i sin tur eventuellt hade en fittig förälder.
Eventuellt scenario: Jag hittar cigg i min eventuella, 15åriga dotter Mayas jackficka. Maya nekar och säger att ciggen "är hennes kompis som kompisen glömt" i Mayas jacka. (Har man ju själv vart med om en och två, tre, fyra-fem miljader gånger i bekantskapskretsen när man själv var fjortis) Jag oskadliggör ciggen i tron om att det var Mayas men dagen därpå får jag ett argt samtal från Mayas kompis mamma som kräver att jag ska köpa ett nytt ciggpaket till kompisen. Jag vägrar och åberopar lagen om tobaksförsäljning och att kompisen är mycket välkommen tillbaks, men att cigg inte är välkomna i mitt hus.
Nån dag senare kommer Maya hem utan jacka och säger att henne skompis mamma oskadliggjort den. Jag ringer och undrar vad som hänt, och kompisens mamma säger bestämt att "bruna jackor minsann inte är välkomna i mitt hus!"
Detta är starten på grannfejdernas grannfejd, Robert Aschberg kommer på studs för att bevittna hur vi bajsar på varandras gräsmattor, sågar ner varandras prisbelönta päronträd, häller sand i bensintanken på varandras bilar, rakar av pälsen på varandras katter, osv osv.
Fast jo, ganska allvarligt ändå...
Jag är en orolig själ om nätterna. Inatt till exempel, kunde jag inte somna för att jag låg och oroade mig inför min eventuella kommande framtid som mamma, och att mitt eventuella barn eventuellt skulle bli kompis med en rökare som i sin tur eventuellt hade en fittig förälder.
Eventuellt scenario: Jag hittar cigg i min eventuella, 15åriga dotter Mayas jackficka. Maya nekar och säger att ciggen "är hennes kompis som kompisen glömt" i Mayas jacka. (Har man ju själv vart med om en och två, tre, fyra-fem miljader gånger i bekantskapskretsen när man själv var fjortis) Jag oskadliggör ciggen i tron om att det var Mayas men dagen därpå får jag ett argt samtal från Mayas kompis mamma som kräver att jag ska köpa ett nytt ciggpaket till kompisen. Jag vägrar och åberopar lagen om tobaksförsäljning och att kompisen är mycket välkommen tillbaks, men att cigg inte är välkomna i mitt hus.
Nån dag senare kommer Maya hem utan jacka och säger att henne skompis mamma oskadliggjort den. Jag ringer och undrar vad som hänt, och kompisens mamma säger bestämt att "bruna jackor minsann inte är välkomna i mitt hus!"
Detta är starten på grannfejdernas grannfejd, Robert Aschberg kommer på studs för att bevittna hur vi bajsar på varandras gräsmattor, sågar ner varandras prisbelönta päronträd, häller sand i bensintanken på varandras bilar, rakar av pälsen på varandras katter, osv osv.
