Sandiza Hotpants

Det har kommit till min kännedom att det INTE är min lilla grådvärg som var först i universum* med att mynta ordet "GeKåssyndromet" utan att det snarare var något hon snappat upp från sin fräsiga syrra!

(* = Har googlat ordet i fråga och det finns ingenstans på hela internet!)

I vänstra hörnet spottar vi ELIN, och i högra hörnet den riktiga upphovskvinnan till ordet man kan applicera på ungefär alla misstag man är beredd att begå - ANNA!

Den fräsiga syrran heter Anna och när vi var 13 bast var vi båda sönderblonderade med ögonbryn noppade näst intill osynlighetens land. Vi var dessutom förälskade i samma turk. Han skickade ju faktiskt oss båda sms där han sa att han älskade oss, what to do liksom, klart man kärade ner sig i snubben!

Nu ska jag berätta en sak för dig Anna, att det är inte bara ditt lilla otyg till syskon som stjäler ens egna åstadkommande: Min egen Lil Bro påstår att det är HAN som introducerat the Strokes ljuvliga musik i MITT liv och inte the other way around! VA! Jag är så upprörd av detta att jag ibland drömmer att jag ska ge honom på käften för detta och vaknar av att jag dänger handen rakt in i väggen...

Nej, nu ska alla veta att 1. ANNA är bruttan vi ska förknippa med "GeKåssyndromet" 2. Elin är skitrolig ändå 3. Jag ofta har blåmärken på händerna fanx to tjuvig lillebror och att 4. Det var jag och Anna som var först med blont hår, rosa läppstift och rosa mjukisdress, alltså INTE Dessie, Kissie eller Paow dvs!

GeKåssyndromet

- Ett ord som kan appliceras på många missöden och misstag man råkat göra, dvs ett ord som borde ingå i varje persons ordförråd.

Ett ord myntat av min vän - grådvärgen, myten, legenden - Elin!
Vad innebär det då att drabbas av GeKåssyndromet?
Jo, först ska vi förklara vad GeKås är: GeKås är ett lågprisvaruhus i Ullared där man kan köpa i princip ALLT. Allt andra affärer ratat hamnar tillslut på GeKås till vrakpriser. Prylarna är helt okej, men kläderna... Phew!

Syndromet:
När man chillat runt på GeKås klädavdelning tillräckligt länge hittar man tillslut nåt snyggt man beslutar sig för att köpa. "Bow Ya!" tänker man upphetsat "Vilken smashhit - och hittat till superbilligt pris på GeKås, fuck you H&M, JC, MQ och andra bokstavsförkortade klädkedjor, IN YOUR FACE!"
När man kommer hem och hänger in plagget i garderoben slås man av hur malplacerat det är i förhållande till dom andra klädgodbitarna! GeKåsplagget håller inte alls samma snygghetsklass som övriga kläder.
"Men det var ju så snyggt i affären..."

LUGN! Frukta intet, det är inte DIG det är fel på! Du har bara blivit drabbad av det numer legendariska GeKåssyndromet!

Du har strosat runt så länge bland buttugly skitkläder att du tillslut vant dig vid fulheten dom utstrålar. Du har hittat ett plagg, plagget du köpte med hem, som är aningen mindre buttugly - som nu är det snyggaste i butiken!
Du TROR helt enkelt att plagget är SNYGGT för att utbudet SUGER - DET, mina damer och herrar, är GeKåssyndromet!

Man kan åberopa GeKåssyndromet när man tex:
- Hånglat med en ful kille
(alla andra killar på festen var skitfula)
- Slaviskt följer skitserier som tex "Hem till Gården"
(man har bara 1an, 2an och 4an och har fått anpassa smaken efter programutbudet)
- Läser fjortisbloggar
(man är helt enkelt lat och har inte bemödat sig att hitta guldkornen i bloggosfären som tex Knivlisa, Egoina, Spiderchick, 20initiativet, Sockerapa, BajsMalin, Pubes, eller varför inte Sandiza Hotpants herself!?!)

Fått beundrarpost på facebook:


Söt snubbe va? Det brukar inte va så heta personer som raggar upp mig på facebook faktiskt.

Ni trodde att jag försökte mig på att skämt med texten ovan? Icke!
Ända sedan jag såg filmen "Festival" och råkade spana in en av statisterna som gick omkring på festivalområdet i en mask snarlik den facebookraggarn här bär, har jag funderat på hur otroligt spännande det vore att ha sex med en maskbeklädd figur - för att aldrig få veta hur han ser ut, någonsin!

Inga mesar som Batman, Zorro, Stål-Kalle och såna fjantar, utan en OND masksnubbe! Man ser ju på själva masken att det inte är nåt nån superheronisse skulle valt.

Fjortisbloggaren Paow (vill bara förtydliga att det inte är nåt fel med att vara fjortis, det är en period vi alla går igenom och vissa aldrig verkar komma ur HOST jag HOST) har bloggat om mig.
Hon tycker att jag är patetisk som skrev "SVAR: njae du Paulina, du får tyvärr inte gästblogga hos mig, skulle tappa fett med läsare!" i hennes kommentarsfunktion.



Paow tar tydligen riktigt illa upp när jag nekar henne att blogga hos Sandiza Hotpants, när hon skriver ett helt inlägg om det!
Jag kan i och för sig förstå hennes förtvivlan. Tänk om JAG SJÄLV skulle mista min rätt att blogga här för er, eliten av alla bloggläsare?
Nej, jag är egentligen ingen elak människa, men NEJ Paulina, du får ändå INTE blogga hos mig!

Såg Twilight i förrgår, och jag kan inte sluta undra what the fuzz is all about!? Hade ju sett fram emot att få värsta crushen på filmen, så mycket man hört om fanskapet!
Ja, Rob Pattinson är görläcker, men jag undrar hur många som egentligen skulle velat va ihop med dendär blodsugande Edward i verkligheten?

Vampyrer gillar ju bevisligen blod...
Tänk dig efter ett år av samboskap, när du råkar överraska Edward inne på toan, i full färd grävande i papperskorgen för att suga blodet ur din nyss slängda binda/tampong?

Inte helt fräscht att dejta en vampyr, enligt mig.

Min mamma har glömt bort sitt lösenord till sin egna MSN och har därför börjat "låna" min lillebrors. Hon får tuppjuck om jag inte svarar tillräckligt snabbt, och försöker locka mig till interaktivitet genom falska uttalanden ala:



Jag borde lärt mig vid detta laget, men varje gång känns det som små knivhugg i mitt hjärta - VAD har hänt min älskade lille kisekatt Tusse!?
Han är min bebis, mitt ALLT! Tycker det är taskigt av min mamma att spela så på mina känslor, så: FY på dig mamma! In i hörnet och SKÄMS med dig!

Yes, yes, yesss, ÄNTLIGEN har det hänt!
I min bekantskapskrets är det vida känt att jag allt som oftast drömmer sexdrömmar. Jag blir förvånad om jag vaknar upp och inser att inget sexrelaterat skett under nattens drömscenarion. Och besviken, såklart.

Anyhow, ända sedan jag blev en trogen tittare av tvserien Heroes har jag längtat och trängtat efter en sexdröm med Heroeskaraktären Sylar axlande rollen som påsättare! Han har tittat in en snabbis i ett oräkneligt antal drömmar, men vi har mest bara flugit runt och satt eld på träd och sånna där Heroesrelaterade grejer.
Jag kan till viss del styra mina drömmar, men mina Sylar-drömmar har varit alldeles för spännande för att jag ska komma på att tänka på den lilla detaljen att jag skulle kunna t.ex få hans kläder att försvinna om jag koncentrerade mig på den saken!


Alldeles nyss tog jag mig en tupplur och äntligen äntligen ÄNTLIGEN förlorade jag min Sylar-oskuld!
Mitt tips till er: Bästa preventivmedlet ever - att slampa runt i sina drömmar.

Saker man lärt sig genom att följa fjortisbloggare:

Fjorre
Ett skällsord man kan använda mot en person man tycker kan kategoriseras under både "Fjortis" (därav inledningen "Fj-") och "Hora" (som förkortats "Orre" från turkiskans "Orospu")

DT aka Disco Turk
En sliskig snubbe som kallar en för rasist eller hora om man inte delar kroppsvätskor med honom.

Äga baklänges
Den totala ägningen. Att äga någon baklänges är den ägigaste ägningen som någonsin kan utföras.

Barn är roliga.
Min lillebror har fyllt 20 och det obligatoriska släktkalaset gick av stapeln. Igår.
Min kusse Lill-Elin, som jag skrev lite om i mitt förra inlägg, upplyste oss en gång i halvtimmen om att hon sparade pengar för att köpa sig en laptop med webcam. Jag ilade snabbt som fan efter hennes uttalande till hennes moder för att försäkra mig om att hon inte skulle bli tillåten skaffa en CAM före hon fyller minst 18.
Finns många pervon out there, och Lill-Elin verkar minst sagt lättlurad:

Hon berättade att hon hade en kompis som tipsat henne om ett lösenord hon kunde ha på Habbo.se. Nästa gång Lill-Elin loggade in på sin Habbo-gubbe hade "någon" stulit alla hennes Habbo-möbler. Men det kunde absolut inte vara Lill-Elins kompis, henne kunde man verkligen lita på, lovade Lill-Elin.
Ållrajt.

Barns föräldrar kan också vara roliga.
En av mina andra kusiners föräldrar ringde bara nån timme innan kalasets välkomstdrinkar skulle avnjutas för att upplysa om att dom tyvärr inte skulle kunna infinna sig. Why? Deras unge, min kusin, Agnes 5 år, var DAGISTRÖTT.

Ja, det är sorgligt att stringtrosor, alkohol och nu också utbrändhet gått så långt ner i åldrarna.

Jag skyller på min extrema inredarlusta när jag bekänner följande: Jag hade ett konto på Habbo.se tills för ca exakt 24 timmar sen (då min kusin, Lill-Elin 9 bast, fick ärva fanskapet. "Åh jag tror inte det är sant! Det känns som jag drömmer... SOM jag ska skryta om dethär när jag kommer tillbaks till skolan!!!!" var några av hennes tacksamma ord.)

Till mitt försvar vill jag säga att 1. Jag hade ingen aning om att målgruppen för sajten var 8-10 bast när jag skaffade skiten, 2. Det var minst två år sen jag var inloggad sist och 3. Jag lider av extrem inredarlusta hallao, och spelet är beroendeframkallande!

Det är ändå inte det som är det pinsammaste. Det mest löjeväckande är att jag... OKEJ MAMMA nu får du faktiskt sluta läsa, annas kommer du drabbas av hjärtinfarkt eller i bästa fall vilja strypa mig långsamt med gardinerna jag tjatade till mig på IKEA men aldrig hängde upp.
Det mest löjeväckande är att jag slösat över tusen svenska kronor på att köpa virtuella möbler till min Habbo-gubbe. Jag har köpt låtsasmöbler. I skitdålig grafik. För över tusen kronor.

1. Teleporter, ca 15 kr 2. Gothisk dörr, ca 30 kr 3. Kandelaber, ca 30 kr 4. Stengolv, ca 100 kr 5. Husdjur (krokodil), ca 40 kr (Sen måste man köpa mat till den för 3 kr/styck om den inte ska snyfta)

Så. Go on and kill me. Jag är redo att ta emot mitt straff.

Har fått en del klagomål på att jag inte bloggat på ett tag. Jag ber väldigt mycket om ursäkt till Er - världens bästa bloggläsare! Men det är faktiskt som så att jag är drabbad av attackmens. Hinner i princip bara lägga i en ny binda i trosan innan den också är överfull. Gör inte så mycket mer än hänger på toan.
Jobbigt värre, I know, så nu tycker ni synd om mig istället för att förbanna er över mitt uteblivande bloggeri!

Puss och Kärlek! / Snart tillbaka på bloggbanan igen

Skickade "Vem är Sandiza Hotpants?" till 118118.

"Sandiza Hotpants är den unga kvinna som inte är helt uppskattad av sina grannar, är grymt skicklig i MSPaint och för närvarande är hon upprörd över sina hyresvärdars osmarta hyllplacering, som antagligen kommer leda till hennes död. :("

Sist jag skickade fick jag svaret att Sandiza Hotpants var en bloggande tjej som älskade alla tvserier som finns.
En annan gång löd svaret (svaret jag hittills gillat bäst!) att Sandiza Hotpants var en snygg tjej som skrev en rolig blogg om allt möjligt.

Ja, jag är medveten om att jag kan te mig aningen självupptagen som med jämna mellanrum slösar onödiga pengar på att messa 118118 med frågor om mig själv, men jag tycker det känns lite mer lyxigt och världsvant än att googla sig själv.
Det är ju bara sååå 2008!

Nej, nu är jag upprörd, var på väg till tvättstugan när jag upptäcker att den smala gången mellan min dörr till tvättsugans dörr blivit ännu smalare! Mina kära hyresvärdar har ställt en stor fet hyllmanick längs ena väggen så gången blivit hälften så bred!

Nej jag är inte upprörd för att jag är rädd att råka växa fast i korridoren likt en sumobrottarinna, jag är upprörd för att jag är rädd att inte ha utrymme att kunna finta bort eventuella dinosaurier som eventuellt bor i det mörka lagerutrymme dit jag aldrig går! (Besökt detta mörka läskiga område en endaste gång och då i berusat tillstånd...)

Så här såg min escape-plan ut inför tvättdagar när hyllmanicken INTE upptog värdefull plats:



1. Smyga ut ur tvättstugan för att GAAH spotta en velociraptor rakt framför mig i gången!

2. Fejkhoppa högt åt vänster för att lura raptorns jaktinstinkt åt fel håll

3. Snabbt bromsa och dyka ner till höger för att kravla UNDER den nu förvirrade dinon

4. Kuta in fort som fan genom dörra till säkerheten, smälla igen och låsa!


I fortsättningen kommer det desvärre se ut såhär:


1. Smyga ut ur tvättstugan för att GAAH spotta en velociraptor rakt framför mig i gången, inse att det står en fet jävla hyllmanick och blockerar min escape-plan, drabbas av förvirring -> bli uppäten/dö

Tur att jag inte har tvättid IDAG i alla fall.

Idag följer en intervju med Piggy Porno, grisen som ses som djurens Jenna Jameson, grisen som sällan nekar en excentrisk regissörs ideer om gaget är det rätta!


Hej Piggy, du är känd för att visa upp din kropp, hur ser du på ditt kändisskap?
Piggy: Åh, lilla du, det är så mycket mer än att bara visa upp sin kropp, man får faktiskt läsa in repliker också. Det är inte så lätt att lära sig det rätta "Nöff:et" som många verkar tro... Men det är kul att vara kändis, gå på oscarsgalor och mingla med andra kändisar, and so on... Hihi!

Blir du verkligen inbjuden till arrangemang som Oscarsgalan? Du är ändå en gris, vad tycker andra kändisar om dig egentligen?
Piggy: Eh, vad menar du med det? Jag är som vilken kändis som helst! Aningen mer eftertraktad än vanliga filmskådisar till och med skulle jag vilja påstå! En gång bjöd faktiskt Angelina Jolie in mig på en trekant med henne och Brad, hihi! Men jag tackade nej, jag kan ha sex med många djur, men människor, där går fan gränsen!

Heh, okej, men du tycker inte att en porrgris som du sänder ut fel budskap till ungdomar?
Piggy: Nu får det banne mig va enöff med the insults innan jag avbryter denna intervjun!

Okejokej, vi pratar lite om dina filmer. Minns du "Hijacked by the Juckmobile"? från -93?
Piggy: Men självklart gör jag det ditt tard, det var ju genom den filmen jag fick mitt genombrott! Jag och McWoff, ja, som ni ser på bilden här, dejtade även ett tag efteråt, det var verkligen kärlek vid första ögonkastet!

Det jag ska berätta nu är nåt ni egentligen verkligen inte borde veta om mig.
Men det har trots allt gått sju år sen den traumatiska upplevelsen, så jag känner det är dags att komma clean. Ett fåtal av er har redan fått höra om händelsen jag nu ska beskriva, och ni ska känna er ytterst speciella! Det är inte för vem som helst jag berättat om denna störda upplevelse!
 Fram tills idag...

Är jag redo? Yes, fink so. Okej, here we go...

När jag var 15 bast va jag med om en mycket konstig grej...
Jag var på väg ner för trappan i mina föräldrars hus, när jag hörde fniss från mina föräldrars sovrum. Dörren va öppen så jag kikade in för att kolla vad som var upphovet till fnisseriet.
I sängen ligger min mamma, min pappa och min bror och fnissar hysteriskt åt något. Jag går in och undrar what the fuzz is all about.
"Hihihihihi" fnissar min lillebror.
"Hihi, Sandra, säg åt honom att ta BORT den! Hihihi!" fnissar min mamma på grov skånska.

"Ta bort den? Vilken Den?" undrar jag. Först fattar jag såklart inte ett skit, men sen ser jag denna DEN.
Min pappa har langat fram kuken sin, och den är över en meter lång!
Min mamma och min bror fortsätter fnissa ikapp, men jag kan verkligen inte se det roliga. Jag tycker alla tre är helt sjuka i huvudet och frågar mig vad fan det är som är fel på dessa tre idioter och hur fan man kan ha en kuk som är över en meter lång! OCH VADFAN ÄR DET SOM ÄR SÅ JÄVLA ROLIGT!?

Sen vaknade jag. Jag hade bara drömt allting. Jag pustade ut... eller gjorde jag verkligen det?
Det var ju trots allt min egen hjärna som givit mig denna dröm? Var det då JAG som var helt sjukt i huvudet? Vad fanns det för andra förklaringar till att jag drömde om min egen pappas mastrodonta snopp?

No one knows...

Har nyss hämtat mig från chocken som fick mig att svettas ut cirka 2,3 liter vätska ur kroppen.

Jag var i  stan, strosade runt och tjuvlyssnade på andra människor samtal, tittade i skyltfönster, besökte systemet, ni fattar dealen. I kassan på systemet när jag precis betalat för mina öl inser jag att mina nycklar är spårlöst försvunna! Får panik och letar i plånboken (varför dom nu skulle vara där) och i behån (heh, overload i hjärnan av alla panikfeelings) men finns ingenstans att finna!

Jag börjar panikpowerwalka tillbaks till stället jag ställde cykeln i och fundera på hur jag ska kunna forsla med mig min låsta cykeljävel hem och hur jag smidigast ska kunna bryta mig in i min lägenhet för att komma åt mina reservnycklar när jag ser... mina snuttiga nycklar ligga till allmän beskådan, grovt blottade, mitt i min cykelkorg!


Började nästan gråta av lycka och tacksamhet över uteblivet snotteri! (Och samtidigt ta det som en insult, jag menar, här står en snygg svart bajk MED cykelkorg och ball liten lampa som kan blinka discoljus, helt komplett med nyckar och allt och ingen tar den? Tyckte alla förbipasserande tjuvar att min cykel var FUL?)

Hade sett fram emot att testa Bulletproof spritsmuggling ala Puma ända sedan jag läste om hennes fenomenala ide.
Igår gick spektaklet av stapeln. Hade nog 1,5 dl sprit i ena tuttpåsen och 0,5 dl i andra, men orka bry, finns killar som tänder på abnormalt olikformade bröst också. Nånstans.

Hade övat in kvällens raggningsreplik i förväg - "Sugen på pattsaft?" och en menande knix med ögonbrynen.
Min vän Viktor blev så äcklad att han blev arg över uttrycket. Sa att snubbarna skulle fly fort som attan om ordet "pattsaft" slank ur min käft.

Men du Viktor - FAIL, som fjortisbloggarna brukar uttrycka sig.
Fick följande mess av en snopphane strax efter att klockan passerat tolv:
"Jag börjar känna ett litet sug efter Pattsaft. Är den redo snart?"

Men det var lite tråkigt ändå.
För det första plankade vi in och blev således inte visiterade. För det andra var jag så bekväm med min bröstförstoring att den totalt eraseats från mitt mind! Glömde bort! Totalt!
Kom alltså hem med all pattsaft jag dragit ut med.

Very well, nytt försök ikväll!


Sandiza Hotpants med stora lår, större hår. Dock utan istoppad pattsaft. Bilder på det kommer när ägarinnan av kameran som fotograferade det hela behagar vakna ur sin dvala.