Sandiza Hotpants

Mögelbilder tillägnade Egoina:


Du måste lida av en mögelabstinens bortom alla gränser nu när du flyttat ihop med en städande pojkvän. Har därför fotat MÖGLAD OBOY för att mildra din saknad. Den ultimata mögelbilden vore ju givetvis en möglad ostbåge, men tyvärr är jag ungefär lika galen i ostbågar som du, så dom hinner helt enkelt inte mögla i mitt hem! Annars kan jag lova och svära heligt på att jag skulle låta en ostbåge mögla och skicka dig en bild på härligheten vackert inramad.

Yours truly / Sandiza Hotpants

Samtalsämnet i dagens Krister i P3 var när man gjort bort sig när man egentligen försökte impa.

Jag hade en goding på lager, men tänkte att det skulle vart osmakligt att ringa in och dra min historia då jag vet att fadern min sitter och lyssnar på just detta program och min pinsamma upplevelse handlar om sex.

Whatever, tänkte jag, jag kan ju dra den på bloggen:
 OBS DET ÄR NU DU SKA SLUTA LÄSA MAMMA!

Jag hade nyss fyllt 16 år precis påbörjat min karriär som blowjoberska. Hade bara ett fåtal gånger innan sugit av min dåvarande pojkvän, en dreadsbeklädd söt snubbe med skejtarstil.
Denna gången skulle dock urarta, men det visste jag ju såklart inte i förväg.

Vi är nakna och ifull gång med mun-mot-snoppmetoden. Helt plötsligt börjar mina tankar sväva ifrån göromålet och jag börjar tänka på hur otroligt malplacerad en fnissattack skulle vara i detta sammanhang. Självklart känner jag strax därpå hur ett fniss börjar mullra nere i magen. "Nejnejnej, käre gode gud" ber jag tyst i min dårskap att tro att självaste Gud fader skulle ingripa och rädda mig när jag pysslar med sexuella aktiviteter utanför äktenskapet.

Bubblet jobbar sig upp från magen till bröstet och jag försöker in i det längsta att hålla det där nere även om det med jämna mellanrum gör så jag grymtar fram obegripligheter. Tillsist är det dock bortom all räddning - fnisset bubblar upp ur strupen, kastar mig våldsamt bakåt och övergår i vrålskratt! Jag kan helt enkelt inte sluta! Jag skrattar så tuttarna skakar och tårarna rinner och att samtidigt se det söta uttrycket av njutning som på tre milliskunder förvandlats till bestört förvåning i mitt ex ögon är obetalbart - vilket i sin tur gör att jag bara skrattar ännu mer.

Förlåt på förhand, mitt kära ex om du känner dig uthängd. Hehe...

Förevigar således skiten i bloggen!

I söndes var släkten på besök i mitt föräldrahem för att fira att jag fyllt 22 bast. (Varför man nu ska fira något så tragiskt som åldrande, mysterium för mig!)
Min Gudfar och hans söta pojkvän hade med sig sin lilla bebis - hunden Sune. En ettrig terrier som var sjukt nyfiken på min kisekatt - Tusse. Sune jagade snabbt bort Tusse från tomten, Tusse återvände inte förrän Sune åkt hem igen och vi fått leta efter kattkräket åtskilliga timmar.

Dagen efter utspelar sig följande scenario i mina föräldrars kök:



Om ni inte ser vad bilden försöker visa, så är det fjädrar!
Tusse skulle visa sig duktig morgonen efter när jag, mamma och pappa hade bråttom till respektive arbeten, och kom in med en fågel i käften. Som såklart inte alls var död utan tvärtemot helt flygduglig.
Självklart höll kattjäveln inte kvar sitt byte i munnen, utan släppte - den fullt flygdugliga - fågeln inne i huset så den i sin tur flaxade runt och strödde fjädrar omkring sig för glatta livet och satte skräck i diverse familjemedlemmar.

(Skulle egentligen ta ett foto av katten med själva fågelhelvetet i käften, men preciiis när jag ska föreviga det hela släpper katten fågeln, som börjar flaxa runt och jag blir rädd och tar skydd bakom soffan. Fjäderfotot är det hiskeligaste jag lyckades åstadkomma!)

Kissies illustration av bloggeliten på en Robinson ö:


Sjukt klockren tittardragande tvide, men i min version finns även Egoina och Nimrod att finna.

Dag 1 - Alla bloggande deltagare anländer till Robinsonön. Blondinbella försöker sig på att anta rollen som gruppledare, men misslyckas då ingen är intresserad av att lyssna till hennes föreläsningar (förutom Egoina, men hon är ingen modebloggare, resonerar Blondinbella, och således a waste of time att försöka lära något)

Dag 2 - Nimrod kan inte låta bli att stöta på Kissie, fastän han egentligen tycker att hon är en ytlig fjortis. Kissie försöker spela svårflirtad, men kapitulerar snart. Efter akten (som man inte fick se på tv, till tittarnas stora besvikelse) inser Nimrod att han nog är en större psykopat än hans läkare diagnostiserat honom som, nu när han satt på ett av sina hatobjekt.

Dag 3 - Kissie väljer självmant att vara första personen som blir hemskickad då hon, som hon uttryckte det till Expressen, inte väntade sig så mycket insekter, smuts och (framför allt)  frånvaro av plattång! Kenza får överta Kissies medtagna löshår, varpå Kenza snabbt snickrat ihop Robinsongängest första metspö genom att korsa sagda löshår med ett örhänge. Hon lyckas också fiska upp en liten haj med detta verktyg och Nils blir genast förälskad.

Dag 4 - Egoina börjar känna av mcdonaldsabstinensen och erkänner till Amir - allas mysbög - att hon lider av ett beroende. Övriga deltagare börjar dock reta sig på Amir då han struntar i att hjälpa till att leta mat, utan bara ligger i solgasset och försöker med solens strålar kompensera att han glömde silverschampot hemma.

Dag 5 - Kenza vinner vin i en tävling, dricker vunna vin och råkar hamna i säng (aka bambubeklädd sandplätt) med en mycket lycklig Nils som hon i rusets virrvarr misstagit för en viss Tokio Hotelmedlem. Egoina försöker dämpa sitt mcdonaldssug med en ny upptäckt - bananer - som ser ut ungefär som ostbågar och börjar knapra i sig för glatta livet. Inte lika gott, menar hon, men gula och böjda och det får duga!

Dag 6 - Blondinbella dumpar Nils via ett blogginlägg (Hon mutade en person ur lokalbefolkningen på ön att smuggla in en dator med dongel åt henne mot att hon la upp en bild på honom med länk i bloggen) och bestämmer sig för att hon faktiskt är lesbisk, att Stina-Lee är kvinnan i hennes liv. Stina-Lee accepterar med förnöjelse och tänker att Blondinbella kommer bli en utmärkt bonusmamma/pappa/whatever med sina ständigt återkommande predikande om självkänsla!

Hej allihopa!
Väntar på att Martina aka Peyton ska komma och hämta mig, sen bär det av till Sevans feta examenspartaj. Fixar mig här sålänge till, hmmm.. jo såhär var det faktiskt: Gick till cdstället för att sätta på the Strokes att blåsa håret till, men just när jag drar ut Strokes-skivan landar mina ögon på Vengaboys-cdn! Fjortizmusika numero uno och mest spelade skivan när jag var 12 bast och lekte Michael Myers-leken på mellanstadiet. (Michael Myers-leken = den som blir mördad sist vinner, lagom rubbad lek jag kan berätta om senare) Vengaboys som ljuder genom högtalarna när jag piffar mig alltså!


Anyhow, ni minns väl Vengaboys - boom boom boom boom? <- Annars klicka här.
En annan goding med Vengaboys (som faktiskt uttalas bvengaboys, älskade att ensam sitta på den livsnödvändiga infon som besserwissrig 12åring) är - Up & down. Och nej, jag diggar inte den bara för att jag är ett sextokigt fjortismonster. Inte bara därför, alltså. Hewhew...

På tal om fjortisar... <- klicka!

Imorrn ska en kompadre som jag idkat umgänge med sen jag var två bast ha examenspartaj. Det ska bli festligt.
Ikväll blir det dock mindre flashigt, sitter och chillar med en öl och min gode vän, eh, "Paddan" kan vi väl kalla honom antar jag. Paddan är inte en såndär ordbajsande vän, han är tvärtom mycket tystlåten.
Man har nästan helt förträngt hans existens när han utbrister "Analplug!" eller "Suck my balls cocktease, oops, didnt mean that!" med aningen för nasal stämma.


Än har jag lyckats undgå att kasta ut honom genom fönstret, men jag känner att irritationen börjar krypa i kroppen på mig. Jag hoppas att vi i alla fall hinner spela färdigt "ölspelet" innan jag ger utlopp för mina upproriska känslor gentemot mitt nya husdjur.

En av alla mina sömnlösa nätter (trust me - jag är expert på att omedvetet och med ovilja hålla mig vaken hela dygn i streck) och jag sysselsatte mig med att youtube:a på mobilen liggande i sängen, råkade jag komma in på nåt nästan obotligt roligt. Vilket gjorde mig ännu mindre snarksugen, men i alla fall...

Ni som följer Lost eller Heroes, ni som dreglar till Twilight eller tycker Jokern i Batman är värsta cool kommer få fnissmuskelkramp:


Länkat i avsnittsordning:
1- Star Wars  2 - Pirates   3 - Harry Potter   4 - Sagar om Ringen  5 - Indiana Jones  
6 - Heroes    7 - Batman  8 - NY Yankees  9 - Star Trek  10 - Twilight

Ett avsnitt för varje smak det vill säga, vad mer kan man begära!?

Snubbarna som gjort följande klipp, "the Fine Bros", måste ha onödigt fett med cash som köpt leksaksdockor från alla dessa serier/filmer. Eller riktiga nördar om dom inte har fett med cash, då dom faktiskt slösar sina pengar på sån här skit. Obs. sån här BRA skit.

Har SIMS 3 haft sin Sverigepremiär idag, eller varför spelar plötsligt hela den blonda delen av bloggvärlden just det spelet just idag? Eller ja, i alla fall Kissie och Paow verkar helt uppslukade.

Jag var också en stor simsfanatiker och nöjde mig givetvis inte med dom få sakerna man får i dom köpta (eller nedladdade) spelen, utan surfade in här och där och laddade ner tusentals extraprylar helt GRATIS!
Dock har jag ett större speladdiction. Aoe II - Age of Empires II.



Age of Empires går främst ut på att överleva och utföra vissa uppdrag (tex sno alla dina fienders skatter, rädda tjejen från att dö, osv) Själv föredrar jag den hårdaste svårighetsgraden då det i princip krävs att döda och förstöra ALLA ens fienders byar och slott. Gah, darrar nästan av excitement över att snart få starta upp ett nytt spel...

Och nu tänker jag faktiskt vara så givmild att jag tänker tipsa om det ultimata spelet - någonsin!
Nä, jag vet inte vad det heter eller var man kan hitta det - just för att det inte är ihopsnickrat än. Men jag tänkte bjuda på iden: Korsa the Sims med Age of Empires! Dom små byarna i Age of Empires blir befolkade av simsgubbar vars hus man kan bygga och inreda efter tycke och smak. När fiender anfaller ala Age of Empires drar simsgubbarna ut i strid! Det vore nåt va? Herregud vilken snilleblixt som slog mig när jag fantiserade ihop detta helt själv...

Hmmm... Igår ville kommentatorsfunktionen att jag skulle skriva snusk för att få min kommentar verifierad och idag könsdiskriminerar den!?
 

Inte nog med att skumma snubbar addar en på msn och raggar snuskigt på en vid denna sena tidpunkt på dygnet, tillochmed kommentatorsfunktionen till vissa bloggar vill att man ska skriva snusk:

Precis tvättat av mig sminket. Enligt min frisörkompis, som liksom jag lystrar till det vackra namnet Sandra, är Finesse Schampo väldigt bra för hårsäckarna, därför använder jag det inte bara till duschaktiviteter - Jag använder det även som sminkborttagningsprodukt.


Ens ögonfrans- och ögonbrynshårsäckar måste ju också få bästa omvårdnad, och vad kan va bättre än tips från en frisör? Okejokej, hon tipsade om bra schampo för skallen, men det tipset måste väl kunna appliceras på andra behårade ställen också?

Är dock lite rädd att utveckla mustach och skäggväxt sm biverkning av schampo i fejjan.
Vad tror ni? Jultomten nästa?

Har ni kollat på Rent Hus? Ni vet städtanterna som kommer och lär svenska medborgare röja upp och hur man städar på riktigt.

I varje hus gömmer det sig alltid en drös PÄLSÄNGLAR här och var.
"Åh, vad sött!" tänkte jag, "Pälsänglar - låter som en liten söt ängel med len päls och en söt liten nos!"

Elin, min lillebrors brutta, knäckte sig dock gott på min bekostnad när jag pratade om dessa pälsänglar en dag för cirka ett år sedan.
PälsÄNGRAR heter dom tydligen. (Antagligen hade Rent Hus-städtanterna lite problem med att uttala bokstaven R)

Tänk vad en liten bokstav kan göra!
"PälsängRar" låter inte på långa vägar så sött och gosvänligt som "PälsängLar". Det låter inte sött överhuvudtaget, faktiskt. Det låter rent ut sagt bara förjävligt motbjudande!

Klicka på bilden om du vill se en äcklig pälsänger i närbild. Har lagt upp den som miniatyr till hänsyn för alla krypskräckslagna bloggläsare därute, min lillebror inräknad!

Fick världens fulaste present av min lillebror när han kom hem från Norge. Före jag fick presenten fick jag en ledtråd: "Ett husdjur, fast ändå inte"
Mina gissningar på kanin, hamster, hoppande böna och något uppstoppat var alla fel:


En talande sköldpadda med rörelsesensor - När den känner av att någon är i närheten drämmer den av en förolämpning samtidigt som den viftar viktigpettrigt med sina ben och huvud. Kan tydligen över femtusen olika svordomar.
Riktigt jävlig och jobbig liten sak. Men ganska söt. Närmsta man kommer ett husdjur hemma hos mig än så länge, därför vårdar jag den ömt och kärleksfullt.

Någon mer än jag som irriterar mig på introt till Dexter?

Ni som kollat Dexter någongång vet att själva introt består av scener från Dexters morgonritual, allt från att han vaknar till att han går ut genom dörren till sin lägenhet.

1 - Dexter vaknar, slår sönder en mygga och ler (Han är ju trots allt mördare så ett leende på insektsdräpandet är ju en självklarthet, inget jag klagar på)
2 - Dexter rakar av sig stubben:

Sedan käkar Dexter frukost, i en något konstig ordning (Varför inte göra i ordning allt på en gång och sen käka?)
3.1 - Dexter skär upp kött och steker, käkar upp kött
3.2 - Dexter knäcker ägg i stekpanna, käkar upp ägg och ketchup
3.3 - Dexter pressar kaffe
3.4 - Dexter pressar blodapelsinjuice

Okejokej, han kanske var skithungrig och kunde inte hejda sig, men nu är vi framme vid punkt 4, och det är nu det börjar kännas jobbigt.
4 - Dexter tandtrådar tänderna.

Vad är det som är så jobbigt med det då? Titta på bilden och avgör själv:

Say what!? Redan ny skäggstubb över hela fejjan? Är Dexter nån slags apmänniska med hydrospeed på hårväxten?

Påklädningsritualen känns lite lagom obekväm dessutom:
5 - Dexter knyter skosnörena
6 - Dexter tar på sig undertröjan

Jag brukar iallafall  ta på behå och tröja innan jag drar på min galoscherna.
Men jag antar att han ska va lite skum och random, han är ju trots allt en MÖRDARE.

Idag är det val till Eu och många unga kommer rösta på Piratpartiet som tycker att det är självklart att det ska va rätt att tex dela musik, film, m.m.

Jag förundras över att Kristdemokraterna tycker tvärtemot? Jag menar, dom är väl för att bevara kärnfamiljen och kristendomen och Gud och Jesus och hela faderullan?

Och är inte en av the main-happenings i bibeln att självaste Jesus delar (!) fem bröd och två fiskar så att han tillslut utfodrat tusentals människor. Tog han betalt? Nix!

Nu har jag råkat stöta på nåt riktigt coolt när jag satt och kollade igenom dinosauriesidor på nätet. Nämligen en haj som levde samtidigt som dinosarna, en fett stor haj, en så kallad Megalodon!

En Megalodon kunde bli över 16 meter lång och väga 42 ton. Ägde alltså lätt sönder röven på vår tids största haj - Vithajen.


Kul att bli uppkäkad av en sån här eller? Okej, kanske inte så kul att bli uppkäkad av en vithaj heller, men vithajen är tillräckligt liten för att inte svälja en hel i alla fall, och vad skulle du valt? Att få dina organ söndertrasade och/eller förblöda relativt kvickt eller bli svald hel och långsamt bli sönderfrätt av magsyror?
Självklart väljer man det första alternativet. Ja, om man inte är masochist då...

Saker jag går igång på, top-3

Dinosaurier
Jag tittar på Jurassic Park minst en gång i veckan. Blir lika fascinerad varje gång. Tårarna rinner när dr Grant ser sin första livslevande dinosaurie. Vem kan inte förundras över dessa vidunder som en gång klampat runt på vår lilla planet? Min favorit är givetvis den största köttätardinon, vilken denna är är dock omtvistat då man gör nya upptäckter hela tiden, men just nu litar jag på faktan om att en Giganotosaurus blivit över 28 meter lång och vägt mer än 10 ton (fatta eller) (Källa: wikipedia).
Cyklar dagligen genom Norre Kattspark och ser gräsänderna som moderna Brachiosaurusar och kråkor och andra rovfåglar som raptors och en och annan ensam Tyrannosaurus rex. Ja, för er som inte visste så är dagens fåglar dinosauriernas närmsta levande släkting.


Tornados
Oväder i alla dess slag fascinerar mig, älskar att sitta hemma och mysa när vindarna nästan blåser omkull huset. Tornados är det ultimata ovädret, enligt mig. Undrar ofta hur jag skulle reagera om jag mötte en live. Skulle ju så gärna vilja springa närmare och beskåda på så nära håll som möjligt, samtidigt skulle jag ju gärna vilja vara vid liv efter mitt tornado-möte, och det är det ju inte riktigt säkert att man är, vid liv, efter att man kommit lite väl nära en tornado.


Skåningar
Relativt ny punkt på min fascinationslista. Bara gått igång på skåningar sen cirka tre år tillbaka.
Varje gång jag hör en skånsk partyhit får jag extrem lusta att tungbrottas med en skånsktalande person. Varje gång jag jag är i skåne tänker jag på alla skånsktalande personer jag vill tungbrottas med. Varje gång jag tungbrottas med en skånsktalande person tänker jag "Ohmajgaad, jag tungbrottas med en skånstalande person!" Fett hett värre. Obs; den skånsktalande personen måste givetvis vara snygg för att jag ska bli fascinerad.


(Googlade "skåning", "skitsnygg skåning" och "rövhet skåning" innan jag gav upp med ovanståtande som bästa resultat. Dålig reklam för alla snygga skåningar, google! Obs, snygga skåningar är inte en myt!)

Min fullt friska kompis, vars pappa dessutom är psykolog, tipsade mig på msn om ett roligt spel:

Det är roligare än det ser ut i alla fall. Mysiga ljudeffekter tillkommer.

Skrev inköpslista inför helgen på datorn och råkade skriva smirnoGG ice istället för smirnoFF ice. Va precis på väg att sudda ut the missplaced double-Gs, när en tanke slog mig:
SmirNOGG ice? Fyfasen, det låter ju nästan gott?

Låter ju som värsta julaftonsdrinken. Typ vanlig smirnoffvodka, eggnogg (eller hur det stavas) och is! Ja, finns redan en näst intill identisk drink, men NAMNET, det finns väl inte?

(Fet copyright på den, ska sälja drinknamnet och bli rik)
(Mejla om du är intresserad av köp, säljer till högstbjudande)

Mamma trodde att snubben nedan var min pojkvän då jag har honom som bakgrund i mobilen:

Jag sa att det var looken på min drömsnubbe, varpå mamma genast kontrar: "Kevin är snyggare!"
Med Kevin menar hon Edward, hon har aldrig varit nåt vidare på namn:


Hon kan verkligen  inte förstå dethär med att man faktiskt kan vara bara kompis (!) med killar, trots att dom har söta fejs!
Så tyvärr Edward, du får nog ställa in dina eventuella framtidsplaner, för min mamma har redan utsett dig till svärson och börjat dela ut inbjudningar till vårt bröllop.

(Och tyvärr Eli Dingle (bilden överst)  eller jag menar, I take it in English so you understand if you, by some mysko reason, happen to surfa in on my blogg - Sorry Eli Dingle, but I cant marry you, you see, my mum allready chosen another man for me, nothing I can do.)

Sitter på jobbet och hör chefen prata affärer med någon i ett annat land.

Fraser som ofta används: "or" i slutet på frågande meningar.
Exempel: You allready got it, or?

"Shit in it"
Exempel: Did you mean that... eh, no shit in it!

"Blablabla, abort är mord, skulle blivit ett barn, bleblä,blö, etc"


Mitt svar: Jaha, det SKULLE blivit en mänsklig varelse? Det skulle spermierna som Otto 16 ligger och runkar ut också.