Sandiza Hotpants

Pullvrisera (PULL - vrisera)

Förklaring: När det som hona inte räcker med att bara soft toucha och Barry White-onanera, utan när man är riiiktigt jääävla otåligt crazy-kåt, då pullvriserar man.

Exempel: Gret-Inger hade inte fått kuk på tre veckor, så när hon såg grannkatten sätta på hennes lilla Missan under äppelträdet brast det och hon kunde inte längre hålla sig, hon lutade sig mot spisen och pullvriserade för glatta livet.

Upphovsman till detta utomordentliga ord: Adam (länk)
(Obs. Det är inte Adam på bilden)

Nyligen avsläppt av mamma, eftersom hon kör väljer hon musik på radion, (oskriven regel i min familj) (jag får alltså aldrig välja musik eftersom jag inte har nåt körkort) mina öron blev således misshandlade av Rix FM under vår bilfärd.
Diskussionen Rix FMarna förde var: Skulle du kunna använda samma (otvättade) handduk som din partner?

Mamma fnyste föraktfullt åt Roger som absolut inte kunde tänka sig det.

Jag: Så du skulle alltså kunna tänka dig riskera att torka dig i ansiktet med den handduksedelen pappa torkat sig i röven med?
Mamma: Eh, ja. Jag kan sånt.
Jag: Ja, det finns människor som kan äta sin egen snopp också. (syftade på en konversation vi förde igår om en tysk kannibal och snubben han skulle slakta - som själv hade kontaktat kannibalen och ville bli uppäten, varpå kannibalen och den soon-to-be-slaktade käkade den soon-to-be-slaktades avhuggda snorre. En diskussion som mamma nästan spydde av.)
Mamma: Ha, det går ju knappast att jämföra!
Jag: Jo
Mamma: Äh, det är inte farligare än när man slickar hela sin partners kropp vid sex.

Eeeeeeh, come again, WHATDIDYOUSAY? (Theyre takin the hobbits to Isengard)

Har nu otäcka och ofrivilliga men tvångslika bilder i huvudet jag inte ens önskar drabba min värsta ovän.

Jag har två killer boobs-toppar. En gul och en leopardmönstrad.

Jag får bazookas, rent ut sagt, och en rolig sak med det (förutom att vimmelfotograferna alltid frågar om man vill va med på bild) (och att man får väldigt enkla ragg) (och blabla och bla) är att ALLA, killar som tjejer, främlingar som gamla kompandrinos, minst en gång under ens samtal spanar in ens uringning.

Bazook-zook-zooka-lookas

T.o.m min psykiatriker har trampat i träsket. Råka-glimta-ner-ohfuckNO-gud-vad-pinsamt-fort-tillbaks-till-ögonkontakten-träsket.

Lasse blev upprörd, avbröt sin tjänstgöring som fredsuppmanare, och skickade bannor ända vägen från Afghanistan:

Lasse, som är menshatarextremist, reagerade på min visningsbild på fejjan:



Okej Lasse, jag kommer inom kort byta bild - bara för din skull, till denna istället:



Så, bättre?

En rolig historia som utspelade sig en helg före Lasse went away to burkalandet:
Lasse är som sagt en utkommen mensfobiker, och mäkta stolt över detta faktum. En kväll när vi satt och förfest-jiddrade hemma hos mig och jag besökte toaletten tänkte jag att Fasen, detta är ju ett perfekt tillfälle att reta det lilla livet! Så jag tog en tampong (oanvänd, om någon skulle ha några doubts angående min äckelhet) och köttade fett med blodrött lipstick på den.

När jag kom ut från toan, ropade jag: "LASSE, FÅNGA!" och kastade.
Lasse hann inte uppfatta vad det var jag kastade, men hans hjärna drabbades såklart av den impuls man automatiskt får när nåt hastigt händer, och fångade tampongen.
HAHAHAHA, ett minne jag aldrig kommer glömma.