Den aldrig sinande facebook-pics-ångesten
Såhär såg jag ut på cykelturen TILL Tylösand för strandhängeri, smågrodorna-hopperi, nedgrävande av oöppnade vinflaskor och måndagsklubbenbesökande, helt okej comme ci comme ca-utseende man faktiskt inte dräper folk för att dom förevigat:
Så såg jag INTE ut på hemvägen, hade råkat hångla med en dammsugare, såg det ut som. Vet inte riktigt själv vad det var, faktiskt. Turligt nog blev det inga bilder tagna då, och jag kunde sova utan ångestryckningar och avgrundsvrål natten ut.
Djur-gångstilar som provocerar...
Att gå helt i takt med musiken som ljuder genom mp3n/ipoden/whatevah känns fruktansvärt spyframkallande töntigt, det vet alla.
För nån vecka sedan, när jag fridfull till sinnes spatserade hem genom Norre Portparken, spottade jag plötsligt en igelgutt som rusade över parkgräset PRECIS i takt med låten jag hade i lurarna, Plug in baby med Muse, och det såg så enormt skrattretande ut, precis som om han trodde att han var häftig och var med i nån musikvideo, att jag ville springa fram till det lilla fjantdjuret och ryta "Men din jääävla MES!".
Nu gjorde jag inte det, jag är god.
MEN... IDAG, precis när jag lyckats hämtat mig från denna förfärliga upplevelse - kom det en ankparvel rännande - I SAMMA JÄVLA PARK DESSUTOM - EXAKT i takt med introt till House of blend med Millencolin, och jag blev så in i fitthoran provocerad att jag ville grabba tag i fjäderfät och slänga honom i ankdammen, men jag tog istället ett djuuupt andetag och tryckte bort låten.
Jag är ju trots allt djurvän. Väl?
Tänk er själva denna retliga jäveln springa fjädrarna av sig, i takt med introt till DENNA låten.
Twatwatwatwa-twajlajt (vågade inte riktigt erkänna, therefore mitt stammande)
JA JAG VET, jag är för cool för att gå på vampyrfilmer. MEN oavsett vad som visas på duken är det alltid nice att gå på bio.
Särskilt när man driver med filmen. Jag och Ramona satt och hittade på töntiga repliker till karaktärerna, typ:
(Bella, Edward och Jacob är uppe på ett snöigt berg där dom tältat, allt för att dom elaka vampyrerna inte ska hitta dom. När Jacob ska dra iväg, hånglar Bella friskt med honom som adjö.)
Vår påhittade replik, Edward: "Get a fucking TENT!"
(Bella och Edward är ensamma i vampyrhuset i Edwards feta säng, varpå Bella säger: "Edward, theres something I need to know...")
Vår påhittade fortsättnings-replik, Bella (det här med att vampyrer är kalla och utan puls): "...can you get a boner?"
HAHAHAHAHA!!!
...ja, VI garvade friskt i alla fall.
Mwaaaahaha!
Kom på en sak. Det borde finnas nån mojäng som samlar allt man kommenterar i andras bloggar, för jag skriver fan ASroliga saker ibland! Vet att även Boel lider av att denna funktion inte går att finna, hon skriver också ASroliga kommentarer.
Men åter till min egen funnyness.
Jag menar;
OCH
OCH
Blir förvånad hur rolig jag kan vara ibland. Blir FÖRVÅNAD ibland, alltså, inte att jag är ROLIG bara ibland. Fast det fattade ni ju säkert, utan att jag behövde precisera.
Jasså, ni tyckte att det blev lite väl osmakligt skrytigt nu?
Jag hänvisar till kommentar 2 ovan: Mitt motto: Är man bra på nåt, då är det ens förbannade SKYLDIGHET att skryta om det, annars är man fan inte värd skillsen!
Karma is a whore with a lot of bitchin
Två små uppretade snubbar skulle bränna ner Lars Vilks hus, slängde in en molotov cocktail genom ett fönster. Elden självdog efter bara några sekunder MEN båda killarna började brinna för fullt.
En av dom fick dessutom söka akutvård på sjukhuset, drabbad av allvarliga bärnnskador som han var.
HAHAHAHAHAHAH avlider, ja, där gjorde sig karma synlig på tre röda!
Jävla töntar dessutom, varför haka upp sig så förgrömmat när Vilks även ritat Jesus som en elefant och en jude som en sugga?
Nä, en vacker strålande dag tror vi förhoppningsvis lika mycket på Allah/Gud/whatevahyawannacallher, som vi idag tror på dåtidens galenskaper - Tor, Oden, skogsrån, tomtar och troll.
Jibbering while sleeping
Satt och jiddrade på Roberts Cafe igårkväll, jag och Sevan hade possible maybe, probably ätit minimalt under dagen för vi blev aningen för berusade på ynka tre glas vin.
Åkte därefter hem till henne för snarkeri, la oss i sängen och slökollade tv - How I met your mother.
Efter MAX tio minuter, när Ted kommer i bild:
Jag: "Alltså... jag HATAR honom."
Sev: "Han som står i dörren till Roberts?" (stod ingen i dörren där)
Jag: "Haha, nä??"
Sev: "Menar du den grodan vi har på en pinne?"
Haha. Älskar sömnprateri. Knivlisas pojkvän står dock för dom bästa (LÄNK).
Pre party chick...
"Before I leave brush my teeth with a bottle of jack, cause when I leave for the night I aint comin back, blablablablablanåtskit, tryin to get a little bit tipsy, crapcrapcraposv"
Jag menar: FATTA KASS MUSIKSMAK ELLER! Ska pracka på henne min uromordentliga, så hon inte endar up som nåt annat psykfall.
Nej, hon är faktiskt inte det minsta tipsy på denna bild, trots att man kan trot, dock är hon på ett party där alkoholen flödade.
Sommarstan som blir invaderad av Los Bratsos...
Halmstad är som bekant en sommarstad. Vill man som Halmstadbo undvika att medverka till ännu mer inavel är det på sommarn man ska leta upp nån att avla med. Det är ju bra. MEN...
Om sommarn kommer det även hit hundratals BRATS från olika delar av landet, ni vet såna där som ränner runt i sliskiga skjortor som pappa betalat och sönderflottig BACKSLICK!
Och det är framför allt missbruket av denna backslick som retar upp mig.
Här kommer Lasse och en hel hoper andra militärer hem efter att ha tjänstgjort i Afghanistan. Militärer vars militärförfäder uppfann backslicket - och inte med slemvax som kostar 400 spänn grammet, utan med REN och ÄKTA jävla SVETT!
Ni kan ju själva förstå hur JÄVLA illa upp Lasse och hans armékompadres tar när dom svettats och stretat för att undvika att bli pepprade av kamouflage-talibananas BARA FÖR ATT BEVITTNA Carl-Francis af Tjäderstjärt, vars största ansträngning i livet var när han lyckades tjata till sig på 2och5 att spendera på lördagskvällen istället för 2000 av fadern sin, stroppa runt i denna backslick.
(Fan vilken lång mening det blev)
Ja, ni som håller med mig om detta, borde joina denna grupp på fejjan:
På tal om mensmaskinen...
Jag frågade Lasse om vad som är grymlingjobbigt för killar som tjejer inte har nån aning om hur jobbigt det är - Att försöka pricka toan när man pissar med morgonstånd!
Detta är således vårt tecknade förslag som vi hoppas att nån japan kan konstruera, eftersom vi är för lata för att snickra ihop en prototyp:
"Ha, en strapon, det är fan ingen nyhet" gastar ni och fnyser besserwissrigt.
Men nej, detta är INGEN strapon. Det är visserligen en löskuk man spänner på sig likt en strapon MEN mellan benen finns en liten manick som för vidare pisset upp genom snoppen genom ett litetlitet rör för att få bästa kisstråle-spruteffekt.
Denna ska man alltså iklä sig på morgonen innan första toabesöket, helst ska man ha druckit massa vatten också kvällen innan.
En liten film som demonstrerar fem olika förslag hur man bäst pissar med morgonstånd:
"Värsta uppfinningen sen atombomben" /Lasse
Hahaha, såg att jag fått ett kul mejl från Lasse på fejjan:
(Klicka på bilden för att komma till artikeln)
Det är alltså nån japan (klart det är en japan, dom står ju för den sjukaste skiten) som uppfunnit en maskin män kan spänna på sig för att förstå hur det är att ha mens. Både blod och magont ingår, vilken smash-hit va?
Okej, Lasses beskrivning av uppfinningen hintar väl om att han inte kommer införskaffa denna maskin för att testa hur det är att menstruera, men är han verkligen den menshatarextremist han påstår att han är om han letar upp en sån här mensrelaterad grej?
Nå Lasse?
Några bloggläsarsnubbar därute som är tända på att testa?
