Makaroner är det nya oxfilé!
Var hemma hos min mormor i skåne för några dagar sedan. Hon jobbar med catering, fixar och piffar på bröllop och liknande partaj (som tex 50års-kalas och begravningar).
Beställaren av partajet bestämmer dekorationer, menyn och beställer maten kocken ska laga.
Hon berättade om senaste gången det var BRÖLLOP där:
Bröllopsparet hade valt att ha buffe. Lita tacky på ett bröllop, kan tyckas, men man kommer undan med det.
Det som ståtade på buffebordet var följande: Tre olika såser (börjar bra), kallskuren skinka och lax (eh, va?) och sen det som toppade misslyckandet: TRE skålar med olika slags MAKARONER. Vanliga, penne, skruvade.
Efter maten blev gästerna helt ställda när dom fick reda på att "Nej, det blir faktiskt ingen mer mat", dom hade ju trott att det var FÖRRÄTTEN dom slaffsat i sig.
Några av gästerna gick tillochmed och undrade om inte mormor and the rest of the staff kunde ringa efter några PIZZOR.
Under "Nattamaden", där det - vanligtvis - serveras så många korv med bröd man vill ha - TOG ALLA KORVAR SLUT för att gästerna var så hungriga.
Mormor fick gräva fram några gamla korvbröd ur frysen, som gästerna sprutade ketchup och senap på för att trycka i sig och mota bort den lille anorektikern som började slå rot i deras hjärnor.
Bra att ha paparazzis med sig hela kvällen, så man får skurkarna dokumenterade på bild.
På tal om (eller vad heter det när man bara SETT grejen man ska hänvisa till för att samtalet ska fortgå i samma spår? "På TITT om"?) bilden i förra inlägget:
Denna kväll lyckades jag tappa bort 1. min nyckelknippa 2. min mobil 3. min cykel.
Letade hos polisen efter mobilen (as if att nån skulle lämnat in den där, hade massvis med nude pics på mobbsingen), men man kände ju sig lagom mogen när man skulle beskriva den:
"Eh, asså, vettefan på modellen, men den är röd, lite glittrig och har en bild av Pikachu på baksidan eeeheh".
Snäppet värre än när jag tappat min plånka på bussen:
"Det är alltså en svart zippsak med rosa pudlar på".
Cykeln var dock bara kidnappad, hittade den åt helvete i Halmstad centrums utkant nån vecka senare, en helvetesutkant jag ALDRIG skulle få för mig att cykla till på fyllan to do whatever.
Jag och Wallin kånkade hem den över torget, längs gågatorna en solig eftermiddag, som två lagom oberörda och ogenerade cykelsnottare.
Ja, hinten på bilden nedan får väl er att förstå vem som var boven som orsakade all uppståndelse.
Ja, Martina ELLER JAG MENAR - B-L-O-G-G-L-Ä-S-A-R-E-N till höger ser lite väl lurig ut, men det är alltså det rödinringade och rödpilsutpekade glaset med devils water i som satte min hjärna i koncentrerat slarv-läge.
På tal om KYLAR & FRYSAR: (Obs, ingen Siemens-propaganda!)
Jag, Lil'bro, Niklas, Elin och BOELBITAR pubhängde, och nedanför fotot är texten diret rippad från stället jag anekdoterade på, på den tiden, MEN FÖRST två saker att lägga på minnet: 1. Min lillebror är sjuuukt jävla rolig, MEN... han HATAR när han snubblar på orden, tycker det är zkämmit, 2. Här hade han endast druckit ett par-tre bärs.
"Vi sitter och diskuterar hur fult det är när man misstar nån äcklignånslagssalami-korv för falukorv, osv.
Pata: "...så värmde jag "potatisgratängen" i kylen... (på väg att fortsätta,men jag avbryter)
Jag: "Haha, du sa VÄRMDE i KYLEN!"
Pata: "Oj, heheeh, jag menar FRYSEN!" (helt seriös med sin rättning)
Jag: "AAHAHAHAHA!"
Pata: "Hahah, OJJ, jag menar KYLSKÅPET!" (alltså - fortfarande i tron om att han rättar korrekt)
Hahhahaha xD"
Som sagt, sjuuukt rolig snubbe jag är priviligerad att vara sibs med!
Mission impossible deluxe supreme advanced!
Okej, idag ska vi försöka oss på nåt alldeles förskräckligt tidskrävande och utmattande boooooriiing.
Inte helt säker på att mina, ja det ska erkännas, USLA skills i detta ämne räcker. Min forna tibia-karaktär Lippy Olindas skills kickade ass2k, i jämförelse.
Jag ska LAGA mat.
DETTA (länk) är ett exempel på vad jag brukar "tillaga" i vanliga fall, men idag har jag ingen lätt"lagad" "mat" hemma.
Rotade runt i kylskåpet och hittade 1. cucumber, 2. tomat, 3. några gröna saker som liknar maskrosblad.
GOTT. Not. (rim) (för er som inte fattade alltså.)
Jag pustade ut av lättnad när jag såg att jag hade salladsdressing gömd och glömd i skuggan på elefantkyrkogårdsområdet i kylen.
Men sallad utan KÖTT? Dårhusvarning på det, jag vet.
DÅ kom jag på att jag hade en påse pyttipanna i frysen (förätit mig BIG TIME på pyttipanna, får klökningar bara jag tänker på den hackade snuskmassan) och i denna finmassakerade mix ingår ju faktiskt små köttparvlar.
Jag ska alltså RENSA UT dessa ur förpackningen... ... ...... ....
Och jag är väldigt sorry to say, jag kanske kolar av detta mission impossible-uppdrag, och detta kanske är det sista inlägget någonsin skrivet på denna blogg.
Eller NEJ förresten, ni kan lägga ner rakbladen, jag och BoelBitar har ju faktiskt gjort en deal:
Om nån av oss dör så ska den andre få ärva den avlidnas blogg!
(Obs, FRUKTA INTET, Pata, Maxxan och Joakim, jag är faktiskt EXPERT på två saker man stoppar i munnen (nu slutar du tänka på snusk, Boel), jag slänger ihop VÄRLDENS godaste köttfärspaj och bakar VÄRLDENS utomordentligaste chokladmuffins!
Ni kommer ALDRIG vilja släppa mig som sambo när jag väl flyttat in!)
(Och jag lovar att ersätta alla glas och andra föremål jag dänger i väggen när jag får mina maniska utbrott.)
Den aldrig sinande facebook-pics-ångesten
Såhär såg jag ut på cykelturen TILL Tylösand för strandhängeri, smågrodorna-hopperi, nedgrävande av oöppnade vinflaskor och måndagsklubbenbesökande, helt okej comme ci comme ca-utseende man faktiskt inte dräper folk för att dom förevigat:
Så såg jag INTE ut på hemvägen, hade råkat hångla med en dammsugare, såg det ut som. Vet inte riktigt själv vad det var, faktiskt. Turligt nog blev det inga bilder tagna då, och jag kunde sova utan ångestryckningar och avgrundsvrål natten ut.
Djur-gångstilar som provocerar...
Att gå helt i takt med musiken som ljuder genom mp3n/ipoden/whatevah känns fruktansvärt spyframkallande töntigt, det vet alla.
För nån vecka sedan, när jag fridfull till sinnes spatserade hem genom Norre Portparken, spottade jag plötsligt en igelgutt som rusade över parkgräset PRECIS i takt med låten jag hade i lurarna, Plug in baby med Muse, och det såg så enormt skrattretande ut, precis som om han trodde att han var häftig och var med i nån musikvideo, att jag ville springa fram till det lilla fjantdjuret och ryta "Men din jääävla MES!".
Nu gjorde jag inte det, jag är god.
MEN... IDAG, precis när jag lyckats hämtat mig från denna förfärliga upplevelse - kom det en ankparvel rännande - I SAMMA JÄVLA PARK DESSUTOM - EXAKT i takt med introt till House of blend med Millencolin, och jag blev så in i fitthoran provocerad att jag ville grabba tag i fjäderfät och slänga honom i ankdammen, men jag tog istället ett djuuupt andetag och tryckte bort låten.
Jag är ju trots allt djurvän. Väl?
Tänk er själva denna retliga jäveln springa fjädrarna av sig, i takt med introt till DENNA låten.
Twatwatwatwa-twajlajt (vågade inte riktigt erkänna, therefore mitt stammande)
JA JAG VET, jag är för cool för att gå på vampyrfilmer. MEN oavsett vad som visas på duken är det alltid nice att gå på bio.
Särskilt när man driver med filmen. Jag och Ramona satt och hittade på töntiga repliker till karaktärerna, typ:
(Bella, Edward och Jacob är uppe på ett snöigt berg där dom tältat, allt för att dom elaka vampyrerna inte ska hitta dom. När Jacob ska dra iväg, hånglar Bella friskt med honom som adjö.)
Vår påhittade replik, Edward: "Get a fucking TENT!"
(Bella och Edward är ensamma i vampyrhuset i Edwards feta säng, varpå Bella säger: "Edward, theres something I need to know...")
Vår påhittade fortsättnings-replik, Bella (det här med att vampyrer är kalla och utan puls): "...can you get a boner?"
HAHAHAHAHA!!!
...ja, VI garvade friskt i alla fall.
Jibbering while sleeping
Satt och jiddrade på Roberts Cafe igårkväll, jag och Sevan hade possible maybe, probably ätit minimalt under dagen för vi blev aningen för berusade på ynka tre glas vin.
Åkte därefter hem till henne för snarkeri, la oss i sängen och slökollade tv - How I met your mother.
Efter MAX tio minuter, när Ted kommer i bild:
Jag: "Alltså... jag HATAR honom."
Sev: "Han som står i dörren till Roberts?" (stod ingen i dörren där)
Jag: "Haha, nä??"
Sev: "Menar du den grodan vi har på en pinne?"
Haha. Älskar sömnprateri. Knivlisas pojkvän står dock för dom bästa (LÄNK).
Pre party chick...
"Before I leave brush my teeth with a bottle of jack, cause when I leave for the night I aint comin back, blablablablablanåtskit, tryin to get a little bit tipsy, crapcrapcraposv"
Jag menar: FATTA KASS MUSIKSMAK ELLER! Ska pracka på henne min uromordentliga, så hon inte endar up som nåt annat psykfall.
Nej, hon är faktiskt inte det minsta tipsy på denna bild, trots att man kan trot, dock är hon på ett party där alkoholen flödade.
Sommarstan som blir invaderad av Los Bratsos...
Halmstad är som bekant en sommarstad. Vill man som Halmstadbo undvika att medverka till ännu mer inavel är det på sommarn man ska leta upp nån att avla med. Det är ju bra. MEN...
Om sommarn kommer det även hit hundratals BRATS från olika delar av landet, ni vet såna där som ränner runt i sliskiga skjortor som pappa betalat och sönderflottig BACKSLICK!
Och det är framför allt missbruket av denna backslick som retar upp mig.
Här kommer Lasse och en hel hoper andra militärer hem efter att ha tjänstgjort i Afghanistan. Militärer vars militärförfäder uppfann backslicket - och inte med slemvax som kostar 400 spänn grammet, utan med REN och ÄKTA jävla SVETT!
Ni kan ju själva förstå hur JÄVLA illa upp Lasse och hans armékompadres tar när dom svettats och stretat för att undvika att bli pepprade av kamouflage-talibananas BARA FÖR ATT BEVITTNA Carl-Francis af Tjäderstjärt, vars största ansträngning i livet var när han lyckades tjata till sig på 2och5 att spendera på lördagskvällen istället för 2000 av fadern sin, stroppa runt i denna backslick.
(Fan vilken lång mening det blev)
Ja, ni som håller med mig om detta, borde joina denna grupp på fejjan:
"Värsta uppfinningen sen atombomben" /Lasse
Hahaha, såg att jag fått ett kul mejl från Lasse på fejjan:
(Klicka på bilden för att komma till artikeln)
Det är alltså nån japan (klart det är en japan, dom står ju för den sjukaste skiten) som uppfunnit en maskin män kan spänna på sig för att förstå hur det är att ha mens. Både blod och magont ingår, vilken smash-hit va?
Okej, Lasses beskrivning av uppfinningen hintar väl om att han inte kommer införskaffa denna maskin för att testa hur det är att menstruera, men är han verkligen den menshatarextremist han påstår att han är om han letar upp en sån här mensrelaterad grej?
Nå Lasse?
Några bloggläsarsnubbar därute som är tända på att testa?
Dagens ord: Pullvrisera
Förklaring: När det som hona inte räcker med att bara soft toucha och Barry White-onanera, utan när man är riiiktigt jääävla otåligt crazy-kåt, då pullvriserar man.
Exempel: Gret-Inger hade inte fått kuk på tre veckor, så när hon såg grannkatten sätta på hennes lilla Missan under äppelträdet brast det och hon kunde inte längre hålla sig, hon lutade sig mot spisen och pullvriserade för glatta livet.
Upphovsman till detta utomordentliga ord: Adam (länk)
(Obs. Det är inte Adam på bilden)
Det pinsamma tutt-träsket
Jag har två killer boobs-toppar. En gul och en leopardmönstrad.
Jag får bazookas, rent ut sagt, och en rolig sak med det (förutom att vimmelfotograferna alltid frågar om man vill va med på bild) (och att man får väldigt enkla ragg) (och blabla och bla) är att ALLA, killar som tjejer, främlingar som gamla kompandrinos, minst en gång under ens samtal spanar in ens uringning.
Bazook-zook-zooka-lookas
T.o.m min psykiatriker har trampat i träsket. Råka-glimta-ner-ohfuckNO-gud-vad-pinsamt-fort-tillbaks-till-ögonkontakten-träsket.
Mensätaren
Lasse, som är menshatarextremist, reagerade på min visningsbild på fejjan:
Okej Lasse, jag kommer inom kort byta bild - bara för din skull, till denna istället:
Så, bättre?
En rolig historia som utspelade sig en helg före Lasse went away to burkalandet:
Lasse är som sagt en utkommen mensfobiker, och mäkta stolt över detta faktum. En kväll när vi satt och förfest-jiddrade hemma hos mig och jag besökte toaletten tänkte jag att Fasen, detta är ju ett perfekt tillfälle att reta det lilla livet! Så jag tog en tampong (oanvänd, om någon skulle ha några doubts angående min äckelhet) och köttade fett med blodrött lipstick på den.
När jag kom ut från toan, ropade jag: "LASSE, FÅNGA!" och kastade.
Lasse hann inte uppfatta vad det var jag kastade, men hans hjärna drabbades såklart av den impuls man automatiskt får när nåt hastigt händer, och fångade tampongen.
HAHAHAHA, ett minne jag aldrig kommer glömma.
Bamse käkar GODIS!!!!11ett
Köpte en Bamsetidning mitt i påskafirandet, den första sedan min mamma avslutat sin prenumeration sedan hon förstått att jag o min bror slutat vara minimala (-96 eller så). Då käkade bara Bamseungarna FRUKT. När djurfolket skulle gå och köpa glass ville Mini-Hopp hellre ha MORÖTTER. Enda gången Godis kom på tal var när Bamses pappa, Hebbe, försökte luska ut hur han skulle kunna träffa Viktoria, tandläkarsköterskan, igen utan att vara för påflugen. Han tänkte "Jag kan ju äta massor av karameller och FÅ HÅL I TÄNDERNA, så jag måste GÅ TILL TANDLÄKAREN!" (Hint, hint kids) Och i nästa serieruta "Men tänk så får jag istället så ONT I MAGEN av alla karameller att jag HAMNAR PÅ SJUKHUS!" (Dubbelhint) Och så berättarslingan: "Nej, det var nog inte en så bra idé att äta massor av karameller!" (End-hinten)
Rune förbjöd dessutom att använda Bamsefiguren på Godis (som ändå förekom men det satte Runemannen stopp för!), men tackade ja till att vara ansikte utåt för tandkräm (Bamses ansikte alltså).
Men NU. I denna färska Bamsetidning från 2010 när Bamses uppfinnare Rune är jävligt död, då uppfinner Skalman plötsligt en Luftballong som ska explodera över Bamsebyn, så att det regnar ner drivvis med GODIS!
Usch så osmakligt va!
Fuck no, som liten störde jag alltid ihjäl mig på dom präktiga bamseungstöntarna som blev helt sinnesrubbat överlyckliga när dom fick äta f-r-u-k-t. OVERKLIGARE ÄN SMALLVILLE!
En sak till när jag ändå är igång...
(Fortsättning på temat från förra inlägget)
Jooo, och så kan ni ju även överväga att joina facebookgruppen som är tillägnad min blogg:
"Jag hatar när jag kollar Sandiza Hotpants blogg" ??? Vad är det för en förbonkat kass hyllningsgrupp till denna ultimata blogg, undrar ni.
Jo, bilden på min skärm är så jäkla stor att jag inte fick plats att screen printa heeela facebookgruppsnamnet, som i sin helhet lyder: "Jag hatar när jag kollar Sandiza Hotpants blogg, SÅ ÄR DET INTE UPPDATERAD"
Det håller ni säkert alla med om. Att ni hatar det alltså, för att förtydliga.
Och en liten important detalj:
Visst kan jag vara självgod, men jag utövar den självgodheten på andra platser än på fejjan. Som, tja, i min blogg tillexempel.
Likheten mellan fjortisar och 70+are
En gåta: Vilken är den största likheten mellan fjortisar och rullatorpensionärer?
Svar: Båda grupper gillar att ställa sig och grupphänga MITT i gångarna i köpcentrum så ingen kommer förbi (vilket dom struntar blankt i) och att gå i bredd på trottoarer - återigen så man inte kan köra om.
Beata-Lovisa, Gittan och Per-Hugo har större likheter med "Bunny-Lollo" och hennes kåmpizar än vad Lollo egentligen skulle önskat.
En gång när jag kom cyklande var det ett fjortisgäng som gick i bredd en bit framför mig. Jag drar mig för att pling-plinga, vill ju helst inte märkas, men denna gången var det nödvändigt (om jag inte ville testa om det gick att köra cykel över kanalen som låg jämte gångbanan) (eller "låg", kanalen LIGGER fortfarande där, den har inte flyttat på sig) (ja, alltså, jag cyklade förbi den för ca 20 minuter sen så jag är ganska så säker på min sak).
Back to subject, jag pling-plingade på dom och en fjortis (som var den som behövde flytta på sig för att jag skulle kunna komma fram) blev uppretad och grymtade till mig "AZZÅ MÅSTE DU PLINGA, KUNDE DU INTE BA SAGT TILL OSS ATT FLYTTA PÅ OSS? ÄRU RÄDD FÖR ATT PRATA ELLE!?"
. . .
Vad svarar man på sånt? Vad finns plingelingklockan till för liksom? Skulle fjortisen hellre fördragit att jag hojtat "FLYTTA RÖVA ONGAJÄVLAR!"?
Fjortisens fjortiskillkompis kom till min undsättning "Azzå hon får väl plinga hur mycke hon vill elle?"
Ja, det får jag fanimig. Punkt.
WARNING. Bör ej läsas av Salem Al Fakirlovers
Jag såg filmen "Julnötter" innan jag upptäckte Salem, och kan helt enkelt inte ta honom på ALLVAR, enbart på grund av hans ljusa pipröst - då mina tankar alltid förs till Adams Sandlers kärlekserenad för Chris i "Julnötter" vars stämma är identisk med Sallemannens:
Salem:
Adam:
Brutalt lika stämmor, am I right or am I helt åt helvete right!?
Vet att alla Salemälskare kommer dissa denna fakta och reagera "Nähääääerå, dom låter inte ett dugg lika, din förbonkade tondöva horfjolla" men news for you - Ni lever i förnekelse!
Inavlad kirgizistanbrutta.
NÄR SKA HON TA SITT FÖNUFT TILL FÅNGA OCH ACCEPTA MIG? VA? /besviken och desperat
Jag har i och för sig full förståelse över att hon inte har tid att vara en aktiv fejjanutövare och accepta alla vännerförfrågningar, Kirgizistankonflikterna and all (where she lives), MEN TID NOG FÖR ATT GÅ IN OCH BYTA VISNINGSBILD, DET HAR HON TYDIGEN! Satans inavel.
Edit: (Innan någon hinner påpeka det) Ja, "HEJ JAG HETER SANDRA OCH JAG ÄR EN UPPDATERING-AV-BLOGGEN-MITT-I-NATTEN-AHOLIC" ("Hej Sandra" /applåder), men så är det när man lider av insomnia.
How to prevent kaninbrännarfasoner:
Väldigt ofta (sedan kaninbrännarna (länk) blev heta på tapeten) har jag funderat över hur jag, som en eventuell framtida mamma, känt mig om jag fick reda på att mina ungar visade sig vara illvilliga djurplågare.
Hur fan ska man göra för att ungjävlarna ska lära sig känna empati?
Jag tror min pappa är ett utmärkt (men omedvetet) exempel på att vägleda korrekt:
Julafton way back. Min (då) 6åriga lillebrolla smashar en bananfluga.
Pappa: (väldigt beklagande tonläge) - "Men... kunde inte han fått leva, på julafton och allt?"
Lillebror: (blir plötsligt extremt medveten om hur mordiskt han bettet sig) - " !!!, .............. "
Pappa: (ledsam röst) - "Nu är det några flugbarn som sitter och väntar förgäves på att deras pappa ska komma hem... "
Brorsan har på senare dar berättat om hur oändligt dåligt samvete han fick över denna händelse, HAHAHA, ska lätt anamma min käre faders uppfostringutövande så min (eventuella) avel blir väna djurälskare!
