Ytterliggare en insikt
Just det, vi kom fram till ytterliggare en insikt under gårdagskvällen: Att Sevan har en något skum killsyn.
Jag och Martina var, likt ett par miljoner fjortistwilightfans världen över, rörande överens om att Robert Pattinson måste vara den snyggaste killen på jorden. Sevan propsade bestämt att hon minsann visste minst hundra andra killar som var mycket snyggare.
Jag och Martina: Som till exempel...?
Sevan: Jaa... Brad Pitt tex (ja, okej) och Alex Skarsgård... (jaja) och han... Barney i How I met yo...
Längre hann hon inte innan jag och Martina drog efter andan över hennes provocerande uttalande och ordbajsade ur oss en kaskad av insults mot stackars Barney.
Han må vara söt och charmig, men i snygghetsklass med Thelma&Louise-Pitten och vampyr-Alex? Fuck no!
Jag och Martina var, likt ett par miljoner fjortistwilightfans världen över, rörande överens om att Robert Pattinson måste vara den snyggaste killen på jorden. Sevan propsade bestämt att hon minsann visste minst hundra andra killar som var mycket snyggare.
Jag och Martina: Som till exempel...?
Sevan: Jaa... Brad Pitt tex (ja, okej) och Alex Skarsgård... (jaja) och han... Barney i How I met yo...
Längre hann hon inte innan jag och Martina drog efter andan över hennes provocerande uttalande och ordbajsade ur oss en kaskad av insults mot stackars Barney.
Han må vara söt och charmig, men i snygghetsklass med Thelma&Louise-Pitten och vampyr-Alex? Fuck no!
Sen röstade vi om saken, och det var 2-1 till mig o Martina, så Rob Pattinson vann. Sorry, Sevis, men du hade fel.
Tur att vi har demokrati här i Sverige.
Gårdagens insikter:
Igår var jag och dom andra glögghatarbruttorna Sevan och Martina på bio. New moon. Jag somnade när jag kollade ettan, men resonerade som så att Edward är ju faktiskt äckligt snygg och det är alltid mysigt med bio.
Vi kom fram till följande saker under kvällen:
Sevan har vart mördare i ett tidigare liv!
(Hon förklarade detta faktum för oss genom att åberopa sin sprutfobi, och att hon ådragit sig denna sprutfobi i ett tidigare liv genom att blivit giftinjicerad som dödstraff i fängelset för att ha begått tex ett och annat mord.)
Jag har varit en groda i ett tidigare liv!
(Martina klagade över att jag inte tog på mig min långa stickade kofta trots kvällens kalla vindar, och jag berättade att jag ända sen jag var nio bast funderat över om jag ändå inte är kallblodig och exempelvis vart en groda i ett tidigare liv, en förklaring på varför jag aldrig fryser.)
Sevan måste varit en FEG mördare i ett tidigare liv!
(När vi kom fram till restaurangen vi skulle käka på var det fullpackat, men när jag föreslog att Sevan borde gå in och upplysa dom om att hon faktiskt vart en mördare i ett tidigare liv och på så sätt skrämt bort en del så vi fick plats, så nekade hon min toppide)
Jag inte alls varit en groda i ett tidigare liv, utan ÄR en varg!
Och Sevan och Martina är vampyrer!
(Det var Martina som kom underfund med detta under filmens gång, när Jacob och hans kompadres sprang omkring halvnakna i skogen och muppade sig - för att dom var vargmänniskor och väldigt varma i kroppen av sig = behövde inga kläder och kunda muskelspelstunta så fort Bella var i närheten. Att vampyrer är kalla, det visste vi ju redan, så förstår inte varför vi inte kommit till denna insikt tidigare, att Sevan och Martina är vampyrer alltså. Dom fryser ju stup i kvarten.)
Vi kom fram till följande saker under kvällen:
Sevan har vart mördare i ett tidigare liv!
(Hon förklarade detta faktum för oss genom att åberopa sin sprutfobi, och att hon ådragit sig denna sprutfobi i ett tidigare liv genom att blivit giftinjicerad som dödstraff i fängelset för att ha begått tex ett och annat mord.)
Jag har varit en groda i ett tidigare liv!
(Martina klagade över att jag inte tog på mig min långa stickade kofta trots kvällens kalla vindar, och jag berättade att jag ända sen jag var nio bast funderat över om jag ändå inte är kallblodig och exempelvis vart en groda i ett tidigare liv, en förklaring på varför jag aldrig fryser.)
Sevan måste varit en FEG mördare i ett tidigare liv!
(När vi kom fram till restaurangen vi skulle käka på var det fullpackat, men när jag föreslog att Sevan borde gå in och upplysa dom om att hon faktiskt vart en mördare i ett tidigare liv och på så sätt skrämt bort en del så vi fick plats, så nekade hon min toppide)
Jag inte alls varit en groda i ett tidigare liv, utan ÄR en varg!
Och Sevan och Martina är vampyrer!
(Det var Martina som kom underfund med detta under filmens gång, när Jacob och hans kompadres sprang omkring halvnakna i skogen och muppade sig - för att dom var vargmänniskor och väldigt varma i kroppen av sig = behövde inga kläder och kunda muskelspelstunta så fort Bella var i närheten. Att vampyrer är kalla, det visste vi ju redan, så förstår inte varför vi inte kommit till denna insikt tidigare, att Sevan och Martina är vampyrer alltså. Dom fryser ju stup i kvarten.)
Fredagens hångelhistoria - hånglet med två bröder
Eller, riktigt SÅ perverst var det inte...
Jag och min dåvarande pojkvän, Hugo, var på partaj och vi chillade i soffan med öl och chilliga personer. Jag antar att Hugo hade tagit sig några öl, då han lutar sig mot mig och viskar: "Kan inte du hångla med Obba?"
Vad är en Obba, undrar ni. (Jo) Obba var brorsa till killen jag var tillsammans med. Vi tar det igen, min kille frågade alltså mig om jag inte kunde hångla med hans egen bror? Japp, så var det.
Och jag var självklart med på noterna direkt, jag menar, när ens annars monogame pojkvän förslår att man ska byta saliv med en annan snygging en stund, inte tackar man nej? Det roliga i historien är att Obba, som inte var medveten om att min dåvarande kille och hans dåvarande (och nuvarande) bror var upphovsman till hela händelseförloppet, hånglade tillbaks när jag gick fram till honom.
Vill bara tillägga att om någon nångång känner sig uthängd i min blogg, så är det bara att höra av sig till mig så censurerar jag bilder, hittar på kodnamn, osv, absolut inte min mening att skada någon om så skulle vara fallet! Peace out ma hoes!
Jag och min dåvarande pojkvän, Hugo, var på partaj och vi chillade i soffan med öl och chilliga personer. Jag antar att Hugo hade tagit sig några öl, då han lutar sig mot mig och viskar: "Kan inte du hångla med Obba?"
Vad är en Obba, undrar ni. (Jo) Obba var brorsa till killen jag var tillsammans med. Vi tar det igen, min kille frågade alltså mig om jag inte kunde hångla med hans egen bror? Japp, så var det.
Och jag var självklart med på noterna direkt, jag menar, när ens annars monogame pojkvän förslår att man ska byta saliv med en annan snygging en stund, inte tackar man nej? Det roliga i historien är att Obba, som inte var medveten om att min dåvarande kille och hans dåvarande (och nuvarande) bror var upphovsman till hela händelseförloppet, hånglade tillbaks när jag gick fram till honom.
Vill bara tillägga att om någon nångång känner sig uthängd i min blogg, så är det bara att höra av sig till mig så censurerar jag bilder, hittar på kodnamn, osv, absolut inte min mening att skada någon om så skulle vara fallet! Peace out ma hoes!
Glöggafton - hur rolig är en glöggfylla?
Igårkväll kom Martina och Sevan hit med fyra liter vinglögg. Vi hade aldrig blivit fulla av glögg - eller någon annan varm dryck, och nu var det verkligen på tiden, resonerade vi.
Sevan tillagade den ultimata julstämningsrätten - pannkakor, medan Martina radade upp pepparkakor och glömde bort glöggen som värmdes på spisen.
"AHHH, den KOKAR, fort bort från spisen innan all alkohol kokar bort!!!" Ja, det var jag som var räddaren i nöden. Fast jag hade inte precis behövt oroa mig för att berusningmedlet skulle avdunsta, för när vi provsmakade glögg nr 1 - årets Blossa-glögg med clementinsmak, smakade det inte precis som glögg med clementinsmak, utan snarare som sprit med glöggsmak.
"Knappt nån glöggsmak heller" inflikade Martina.
Köp alltså INTE denna glögg, om du inte är en härdad alkis.
Glögg nummer 2 var Blossa Originalglögg, och den smakade så utmärkt att Sevan stämde upp i lovsång till julen. Gick väl sådär.
Och så kommer vi till frågan alla väntat på, Var glögg ett extraordinärt berusningsmedel?
Svar: Nej. Visst blev vi fulla, men fyllan kom med en varm slöhet som la sig runt huvudet och uppsvällda gravidmagar. Och en kronisk trötthet på glögg. Innan brudarna stack hem imorse slogs vi om vem som INTE var tvungen att behålla den sista litern helvetesdryck.
Sevan tillagade den ultimata julstämningsrätten - pannkakor, medan Martina radade upp pepparkakor och glömde bort glöggen som värmdes på spisen.
"AHHH, den KOKAR, fort bort från spisen innan all alkohol kokar bort!!!" Ja, det var jag som var räddaren i nöden. Fast jag hade inte precis behövt oroa mig för att berusningmedlet skulle avdunsta, för när vi provsmakade glögg nr 1 - årets Blossa-glögg med clementinsmak, smakade det inte precis som glögg med clementinsmak, utan snarare som sprit med glöggsmak.
"Knappt nån glöggsmak heller" inflikade Martina.
Köp alltså INTE denna glögg, om du inte är en härdad alkis.
Glögg nummer 2 var Blossa Originalglögg, och den smakade så utmärkt att Sevan stämde upp i lovsång till julen. Gick väl sådär.
Och så kommer vi till frågan alla väntat på, Var glögg ett extraordinärt berusningsmedel?
Svar: Nej. Visst blev vi fulla, men fyllan kom med en varm slöhet som la sig runt huvudet och uppsvällda gravidmagar. Och en kronisk trötthet på glögg. Innan brudarna stack hem imorse slogs vi om vem som INTE var tvungen att behålla den sista litern helvetesdryck.
Sandiza Hotpants & co rekommenderar alla att ta avstånd ifrån denna dryck!
Amasonstaden Umeå
Jag slösar inte pengar på skvallertidningar i stil med Sexpressen eller Aftonhoran, men min brorsa visade mig en gammal men rolig sak på jobbet idag:
Kineserna tror att det finns en hemlig stad i Norrland som heter Shakebao (mandarin för Umeå) där det bor 25.000 - alla lesbianer och dom flesta skogshuggare - som anfaller och misshandlar alla eventuella män som vågar sig in i staden.
Skulle vara jävligt kul att skicka in bilden nedan till kinesiska medier och låtsas att man själv lyckats smyga sig in i staden och fotografera skogshuggarlesbianerna in action för att spä på myten:
Kineserna tror att det finns en hemlig stad i Norrland som heter Shakebao (mandarin för Umeå) där det bor 25.000 - alla lesbianer och dom flesta skogshuggare - som anfaller och misshandlar alla eventuella män som vågar sig in i staden.
Skulle vara jävligt kul att skicka in bilden nedan till kinesiska medier och låtsas att man själv lyckats smyga sig in i staden och fotografera skogshuggarlesbianerna in action för att spä på myten:
Fredagens hångelhistoria - det framprovocerade hånglet
Det är fredag och - wow - trots mina nyckfulla ryck håller jag vad jag lovade förra veckan: Fredagens hångelhistoria!
Jag var tretton bast, gick i musikklass och vi hade väl precis slutat att "leka" på rasterna, numer hängde vi istället och gick till kiosken på andra sidan gatan två gånger om dagen för att köpa Jenka-tuggummi. Asballt.
En eftermiddag tog tuggummisuget över trots att jag var pank! What to frikkin do, jag höll ju på att förgås i min tuggummilängtan. Jag bad den mer välställda "charmknutten" Eldar, som snubben i parallellklassen hette, om en 50öring (som ett tuggummi då kostade, tror dom kostar en hel fucking krona nowadays, sjuk inflation).
"Jadå" sa gentlemannen, och - jag citerar: "om jag får lite hångel!"
Han är ändå inte seriös, tänkte jag, ryckte åt mig 50öringen han höll fram och sprang iväg till kiosken för att stilla min abstinens. Tuggummit blev tuggat, allt var frid och fröjd till ungefär två veckor senare då Eldar kom för att casha in:
"Jag har inte fått mitt hångel..." proppsade han, och jag var inte den som ville visa mig feg.
"Jaha, kom och ta det då!" muckade jag tillbaks.
"Kom hit då, va!" mucket va i full gång och vi började gå bredbent mot varann som anabolastinna alfaturkar samtidigt som vi utbytte muckande förortsvenska fraser.
Men istället för att banka ner varann när vi var tillräckligt nära, tog muckeriet abrupt slut när vi började tungslaffsa.
Hör och häpna va, jag sålde mig för en 50öring som 13åring? Tss, och idag hånglar jag gratis? Tänk om jag haft en lika företagsam fader som BlondinBella, jag kunde ju tjänat storkovan!
Jag var tretton bast, gick i musikklass och vi hade väl precis slutat att "leka" på rasterna, numer hängde vi istället och gick till kiosken på andra sidan gatan två gånger om dagen för att köpa Jenka-tuggummi. Asballt.
En eftermiddag tog tuggummisuget över trots att jag var pank! What to frikkin do, jag höll ju på att förgås i min tuggummilängtan. Jag bad den mer välställda "charmknutten" Eldar, som snubben i parallellklassen hette, om en 50öring (som ett tuggummi då kostade, tror dom kostar en hel fucking krona nowadays, sjuk inflation).
"Jadå" sa gentlemannen, och - jag citerar: "om jag får lite hångel!"
Han är ändå inte seriös, tänkte jag, ryckte åt mig 50öringen han höll fram och sprang iväg till kiosken för att stilla min abstinens. Tuggummit blev tuggat, allt var frid och fröjd till ungefär två veckor senare då Eldar kom för att casha in:
"Jag har inte fått mitt hångel..." proppsade han, och jag var inte den som ville visa mig feg.
"Jaha, kom och ta det då!" muckade jag tillbaks.
"Kom hit då, va!" mucket va i full gång och vi började gå bredbent mot varann som anabolastinna alfaturkar samtidigt som vi utbytte muckande förortsvenska fraser.
Men istället för att banka ner varann när vi var tillräckligt nära, tog muckeriet abrupt slut när vi började tungslaffsa.
Hör och häpna va, jag sålde mig för en 50öring som 13åring? Tss, och idag hånglar jag gratis? Tänk om jag haft en lika företagsam fader som BlondinBella, jag kunde ju tjänat storkovan!
Aptitretande värre
Mmmmm MAT!
Sitter och gluffsar nu, sist jag åt någonting var för över två dygn sedan! Nej, jag bantar inte, eller ja, jag försöker väl lite ibland, men denna gången beror inte bristen på intagen föda på misslyckad wannabejojobantning.
Kan klargöra följande:
1. Det är tråkigt att vara fattig
2. Jag planerar inte mina inköp särskilt bra
3. Jag är verkligen hungrig
4. Jag ÄR verkligen hungrig
- Kan titta på Förlossningskliniken och fortfarande tycka min ketchupdippade skinktoast är helt gudomlig fastän den liknar Usabruttornas nyutploppade och blodgeggiga spädbarn.
Sitter och gluffsar nu, sist jag åt någonting var för över två dygn sedan! Nej, jag bantar inte, eller ja, jag försöker väl lite ibland, men denna gången beror inte bristen på intagen föda på misslyckad wannabejojobantning.
Kan klargöra följande:
1. Det är tråkigt att vara fattig
2. Jag planerar inte mina inköp särskilt bra
3. Jag är verkligen hungrig
4. Jag ÄR verkligen hungrig
- Kan titta på Förlossningskliniken och fortfarande tycka min ketchupdippade skinktoast är helt gudomlig fastän den liknar Usabruttornas nyutploppade och blodgeggiga spädbarn.
Aptitretande värre
Irritationsmoment jag inte ser någon som helst deal med
Saker jag irriterar mig på:
Folk som säger "EgenKLIen"
- Uppsök talpedagog ffs! Nej du kommer inte undan bara för att du heter Björn Gustavsson eller är fem bast, du är ett irritationsmoment!
Killar som springer i trappor
Ja, om du inte motionerar eller har bråttom. Det är fortfarande provocerande även då, men du slipper i alla fall oroa dig för att jag vill lägga fälleben och sen possibly most likely också slå dig på käften.
Brolle
Kommentarer är egentligen överflödiga, men han är också en sån jag väldigt gärna skulle vilja gå fram och slå på käften om jag såg honom på stan.
Folk som säger "EgenKLIen"
- Uppsök talpedagog ffs! Nej du kommer inte undan bara för att du heter Björn Gustavsson eller är fem bast, du är ett irritationsmoment!
Killar som springer i trappor
Ja, om du inte motionerar eller har bråttom. Det är fortfarande provocerande även då, men du slipper i alla fall oroa dig för att jag vill lägga fälleben och sen possibly most likely också slå dig på käften.
Brolle
Kommentarer är egentligen överflödiga, men han är också en sån jag väldigt gärna skulle vilja gå fram och slå på käften om jag såg honom på stan.
Fredagens hångelhistoria - Hånglet som gjorde ont
Tänkte införa ny Fredagsunderhållning: Små, men ack så minnesvärda, hångelberättelser of mine. Får se hur länge jag upprätthåller denna nyss lovade, nyskapade tradition.
Först ut är en hångelincident som inträffade i somras.
Jag var på besök hos min Snutteballaballa i Skåne, och vi drog på fest med ca hundra andra. Ungefär samtidigt hittar vi varsin snygg snubbe att språka med. Jag är full så jag bryr mig föga om att min snubbe också är full.
Vi börjar hångla och jag gör som jag brukar göra - biter till lite ibland.
Höjer hångelstämningen, anser jag.
Det ansåg nog inte han, för han rycker sig loss, tittar argt på mig och - GER MIG VÄRLDENS KÄFTSMÄLL!
Jag är lagom chockad, men antagligen tyckte han att han nu bidrog med lite hångelstämningsförhöjande stunts, för ögonblicket därefter tar han tag i mitt halsband, mitt sista med hel kedja, (hur alla dom andra har gått sönder är en annan historia) och drar mig brutalt mot sig med putande läppar - redo för fortsatt tungslickeri. Jag skulle förmodligen accepterat en dos salivslaffseri till eller två, om det inte vore för det faktum att han drar så brutalt att kedjan går av!
Och då var minsann måttet rågat för min del, som den materialist jag är.
Först ut är en hångelincident som inträffade i somras.
Jag var på besök hos min Snutteballaballa i Skåne, och vi drog på fest med ca hundra andra. Ungefär samtidigt hittar vi varsin snygg snubbe att språka med. Jag är full så jag bryr mig föga om att min snubbe också är full.
Vi börjar hångla och jag gör som jag brukar göra - biter till lite ibland.
Höjer hångelstämningen, anser jag.
Det ansåg nog inte han, för han rycker sig loss, tittar argt på mig och - GER MIG VÄRLDENS KÄFTSMÄLL!
Jag är lagom chockad, men antagligen tyckte han att han nu bidrog med lite hångelstämningsförhöjande stunts, för ögonblicket därefter tar han tag i mitt halsband, mitt sista med hel kedja, (hur alla dom andra har gått sönder är en annan historia) och drar mig brutalt mot sig med putande läppar - redo för fortsatt tungslickeri. Jag skulle förmodligen accepterat en dos salivslaffseri till eller två, om det inte vore för det faktum att han drar så brutalt att kedjan går av!
Och då var minsann måttet rågat för min del, som den materialist jag är.
Ballaste sättet att dö på
Hamnade på Kissies brorsa Peters blogg och tänkte "här är minsann en snubbe i min smak" när jag såg vilka tankegångar som pågick i hans huvud. Filosofi gällande - Häftigaste sättet att dö på.
Min vän Björn tyckte en helikopterkrash skulle vara ballt att gå hädan genom. Peter vill dö i en explosion "Finns det nåt coolare sätt att dö på?" undrade han.
Ja, att bli uppäten av ett djur, tex en Tiger eller Lejon, säger jag. Fyfan, tänk er rubrikerna på den "Skitpuckad brud gick in i lejoninhängnaden - uppäten levande!"
Min vän Björn tyckte en helikopterkrash skulle vara ballt att gå hädan genom. Peter vill dö i en explosion "Finns det nåt coolare sätt att dö på?" undrade han.
Ja, att bli uppäten av ett djur, tex en Tiger eller Lejon, säger jag. Fyfan, tänk er rubrikerna på den "Skitpuckad brud gick in i lejoninhängnaden - uppäten levande!"
"Tack för mitt namn, mamma", sa den svettiga slaven
Alltså, vissa namn är bara så överjävligt, fascinerande, FULA.
Namn som Agda, Åslög eller varför inte ta exemplet Ruben som min syssling haft oflytet att bli döpt till, får det att rysa av skräckblandad förtjusning längs min ryggrad.
Sen finns det extremfall, såna namn man bara ger sitt barn om man vill få det riktigt mobbat.
Minns en dag på högstadiet då två killar i klassen upphetsat stod och pratade om vad dom skulle hitta på efter skolan tillsammans med en snubbe i en annan klass. Jag slölyssnade bara, men hajade till då jag hörde vad dom kallade denna snubben.
Jag: - VA!? Vad sa ni att ni kallade honom?
Kille 1: ...Svettis?
Jag: Skojar ni, kallar ni honom svettis!?
Kille 2: Ja? Och?
Jag: HAHAHAHA vafan är det för fult smeknamn!?
Kille 2 (som blivit upprörd): Öööh, som om SANDRA ÄR SÅ JÄKLA FINT DÅ!
Kille 1 (förnumstigt): Dessutom HETER han inte Svettis, han heter SVETTISLAV!
Ja. Det gjorde ju inte precis saken mindre garvutlösande. Svettislav. En svettig slav.
Namn som Agda, Åslög eller varför inte ta exemplet Ruben som min syssling haft oflytet att bli döpt till, får det att rysa av skräckblandad förtjusning längs min ryggrad.
Sen finns det extremfall, såna namn man bara ger sitt barn om man vill få det riktigt mobbat.
Minns en dag på högstadiet då två killar i klassen upphetsat stod och pratade om vad dom skulle hitta på efter skolan tillsammans med en snubbe i en annan klass. Jag slölyssnade bara, men hajade till då jag hörde vad dom kallade denna snubben.
Jag: - VA!? Vad sa ni att ni kallade honom?
Kille 1: ...Svettis?
Jag: Skojar ni, kallar ni honom svettis!?
Kille 2: Ja? Och?
Jag: HAHAHAHA vafan är det för fult smeknamn!?
Kille 2 (som blivit upprörd): Öööh, som om SANDRA ÄR SÅ JÄKLA FINT DÅ!
Kille 1 (förnumstigt): Dessutom HETER han inte Svettis, han heter SVETTISLAV!
Ja. Det gjorde ju inte precis saken mindre garvutlösande. Svettislav. En svettig slav.
a walk down memory lane
Kom att tänka på detta nedan tack vare comhems nya skitroliga reklam, ni vet den med alla kända youtubeklipp? Minns när jag var 11-12 bast och jag precis upptäckt skiten, höll ju på att garva sönder mig totalt. Känns faktiskt lite läskigt att jag än idag tycker att det är precis lika roligt, jag menar, humorn borde väl avancerat i allafall några snäpp på tio år?
Ber om ursäkt till alla rumpnissar...
Blev inspirerad av kanal 5s nya satsning "Ullared" så ska dra dit om ett ögonblick med några balla babes.
Tänkte dra en snuttig bild på migsjälv innan, men jag suger på detdär. Både att se snuttig ut och att lyckas vinkla kameran rätt så att jag kommer med på bilden. Tänkte därför dra en prov-bild bara för att se ungefär vart jag skulle stå för att komma med.
Resultatet blev lagom utvecklingsstört:
Checka särskilt in den sexiga läppen som fastnat på ena tanden. Vem är jag att klaga på rumpnissar när jag själv ser ut som en grådvärg?
Jag blir alltid lite arg när han kommer i bild
Jag fattar inte hur Lee Norris kan få spela en av huvudrollerna i en tvserie som One Tree Hill - där till och med psychostalkersen och mördarna är skitsnygga. Jag har inget emot fula människor, men Lee Norris är fan inte en människa, han är en RUMPNISSE!
Nu kanske ni tycker att jag är elak som skriver ett helt inlägg om hur ful Lee Norris är, men ni ska veta att jag aldrig skulle gjort det om jag inte var helt säker på att Norris aldrig skulle läsa mina onda ord.
Hur är jag så säker? Rumpnissar kan ju inte läsa!
(Btw: Du, Astrid L - "Rumpnisse"!? Vafan rökte du för svampar egentligen?)
Kolla bara. Hard to tell vem som är vem. Skulla han varit en människa skulle han helt klart vart den fulaste människa jag någonsin skådat. Han måste lätt känna serieskaparen Mark Schwahn på nåt sätt och på så vis fått en roll. Eller så råkade herr Schwahn fastna i nån av Norris rumpnissefällor han och hans små rumpnissekompisar satt upp i skogen och så föreslog Norris en byteshandel - Schwahn fick komma loss mot att Norris fick en biljett till Hollywood.
Nu kanske ni tycker att jag är elak som skriver ett helt inlägg om hur ful Lee Norris är, men ni ska veta att jag aldrig skulle gjort det om jag inte var helt säker på att Norris aldrig skulle läsa mina onda ord.
Hur är jag så säker? Rumpnissar kan ju inte läsa!
(Btw: Du, Astrid L - "Rumpnisse"!? Vafan rökte du för svampar egentligen?)
När halleluja-moment innebär att guldbiljetten rivs itu
Blir trött på att vissa skribenter på diverse kvällstidningar inte tycker att Idol-Mariette borde fått delta eftersom dom tycker att hon är överkvalificerad för Idol, och det på såsätt blir orättvist gentemot alla dom andra Idol-n00bsen som inte har samma erfarenhet som Mariettebruttan.
TRAMS, säger jag, och inte bara för att jag kommer från samma lilla inavlade by som Mariette vuxit upp i (yes, yes yesssss, nu fick jag med det också!) men...
Om inte Mariette skulle fått delta i Idol för att hon har tidigare erfarenheter av artisteri, vad skulle bli nästa steg i ledet?
Hos juryn:
- "Har du sjungit i kör säger du, och kan spela gitarr? För överkvalificerad, det blir ett NEJ."
- "Njaae, du sjunger lite FÖR bra, det blir orättvist för dom andra!"
- "Hm, du är alldeles för söt och inte en enda finne, det kan medverka till din fördel, så NEJ."
- "Skojaru eller, dina brallor är alldeles för hippa, ingen guldbiljett för din del!"
- "Ut, UUUUT, du vet mycket väl att din personlighet är alldeles för cool för Idol! Slösa bort vår professionella tid med sånt här va! Vet hut!"
Nej, jag hoppas innerligt på att Håkan Hellström söker nästa år.
TRAMS, säger jag, och inte bara för att jag kommer från samma lilla inavlade by som Mariette vuxit upp i (yes, yes yesssss, nu fick jag med det också!) men...
Om inte Mariette skulle fått delta i Idol för att hon har tidigare erfarenheter av artisteri, vad skulle bli nästa steg i ledet?
Hos juryn:
- "Har du sjungit i kör säger du, och kan spela gitarr? För överkvalificerad, det blir ett NEJ."
- "Njaae, du sjunger lite FÖR bra, det blir orättvist för dom andra!"
- "Hm, du är alldeles för söt och inte en enda finne, det kan medverka till din fördel, så NEJ."
- "Skojaru eller, dina brallor är alldeles för hippa, ingen guldbiljett för din del!"
- "Ut, UUUUT, du vet mycket väl att din personlighet är alldeles för cool för Idol! Slösa bort vår professionella tid med sånt här va! Vet hut!"
Nej, jag hoppas innerligt på att Håkan Hellström söker nästa år.
Idolpics
Tänkte att jag skulle försöka mig på att ta en Idolbild för er att nyttja som ni vill för att uppnå största möjliga tillfredsställelse. Kanske gör ni som jag och resten av Sockerapas fans när hon lägger ut sina idolpics - skriver ut och nålar upp på väggen för att beundra. Eller så kanske ni joinar mina hatstalkers som nålar upp bilder på väggen enbart för att kasta pilar, knivar och andra tillhyggen på. Eller så kanske det blir vanligt runkmaterial, vad vet jag.
Poserar endast för er skull! Fast kanske mest för att Lasse asap skulle få se hur jag ser ut i mitt nyblonderade hår.
1. Try one: Försöker smajla inbjudande.
2. Sur för att jag ser så jävla mesig ut på bild 1
3. Glad igen för att jag ser så ballt svår ut på bild 2
4. Såhär ser jag ut på ungefär alla bilder tagna på fyllan
5. Och såhär ser jag ut när jag flirtar. Kom nu ihåg det, alla ni (alla miljarders miljoner) som vill dra mig i håret aka ligga!
6. Avslutningsvis drar vi en relativt misslyckad emopose
Obs: Det är inte meningen att jag ska ha lockar på random places i kaluffsen. Dessa lockar har uppstått för att jag while watching tv ofta sysselsätter mina fingrar med att fläta håret i minismå rastaflätor.
Poserar endast för er skull! Fast kanske mest för att Lasse asap skulle få se hur jag ser ut i mitt nyblonderade hår.
1. Try one: Försöker smajla inbjudande.
2. Sur för att jag ser så jävla mesig ut på bild 1
3. Glad igen för att jag ser så ballt svår ut på bild 2
4. Såhär ser jag ut på ungefär alla bilder tagna på fyllan
5. Och såhär ser jag ut när jag flirtar. Kom nu ihåg det, alla ni (alla miljarders miljoner) som vill dra mig i håret aka ligga!
6. Avslutningsvis drar vi en relativt misslyckad emopose
Obs: Det är inte meningen att jag ska ha lockar på random places i kaluffsen. Dessa lockar har uppstått för att jag while watching tv ofta sysselsätter mina fingrar med att fläta håret i minismå rastaflätor.
Blond halloweenhäxa
Nu har jag och Pernilla Wahlgren blonderat mitt hår!
Såhär såg jag ut som blond fjortis en Halloween för några århundrade sen:
"Hahahahhaa, men neeeeeej, jag använde bara en blond FÄRG, men det väntade RESULTATET var och BLEV långt ifrån Kissie-blont!"
punktpunktpunkt
Nä, jag vet, det va inte kul. Inte ens som status på Facebook. Det var tillochmed två som like:ade skiten. Inte okej!
Såhär såg jag ut som blond fjortis en Halloween för några århundrade sen:
Happy Halloween på er!
You put the Aaaw in Awesome
Jag har nog världens snuttigaste små vänner.
Har haft påringningar mitt i natten två gånger den senaste veckan av friends in need. Jag tycker bara detta är supersweet, men för säkerhets skull får mina kompadres gå under kodnamn (min säkerhet, vill inte riskera att bli blåbankad för att jag hängt ut wrong kind of people i min blogg).
Samtal mellan mig och "Snutteballaballa"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, asså Sandra. Jag har fått en allergisk chock!
Jag - Vaaa!?
Hon - Jaa, jag kanske överdriver men, du vet sånna paranötter, jag käkade 7-8 sånna och nu har jag ryckningar i fingrarna!
Jag - Är du allergisk mot nötter?
Hon - Nej, men jag kan ju VARA! Vad ska jag GÖRA!?
Jag - Asså, du kan ju kolla det för säkerhets skull på sjukhuset...
Hon - MEN DET HAR JU INTE ÖPPET NU!
Jag - Haha aaaw, men det är nog inte SÅ farligt... Det räcker nog till imorrn!
Hon - Men tänk om jag går o lägger mig OCH ALDRIG MER VAKNAR!
Vi började jiddra om lite annan skit, till slut verkade hon nedlugnad. Då passar hon på att meddela att:
Hon: Ja, det är nog ingen fara, det var ju trots allt tolv timmar sen jag åt dom.
Samtal mellan mig och "Rachel"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, vad gör du?
Jag (som precis kommit hem från att ha vart hos henne) - Hehe, typ inget, vad gör DU?
Hon - ... Jag har skurit meheheheeej. Hehe.
Jag - Vaaa!?
Hon - Asså det låter nog värre än det är. Jag skar mig på en tidning och blev lite yr...
Jag - Haha, ååh vad söt du är!
Hon - Tänkte att jag måste ringa nån. Sitter på balkongen och lugnar ner mig lite nu...
Jag - Hahahah, aaaw!
Ja, ni bringar allt lite drama till mitt liv. Och det är alltid aningenaningen roligare när man överdriver en smula.
Har haft påringningar mitt i natten två gånger den senaste veckan av friends in need. Jag tycker bara detta är supersweet, men för säkerhets skull får mina kompadres gå under kodnamn (min säkerhet, vill inte riskera att bli blåbankad för att jag hängt ut wrong kind of people i min blogg).
Samtal mellan mig och "Snutteballaballa"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, asså Sandra. Jag har fått en allergisk chock!
Jag - Vaaa!?
Hon - Jaa, jag kanske överdriver men, du vet sånna paranötter, jag käkade 7-8 sånna och nu har jag ryckningar i fingrarna!
Jag - Är du allergisk mot nötter?
Hon - Nej, men jag kan ju VARA! Vad ska jag GÖRA!?
Jag - Asså, du kan ju kolla det för säkerhets skull på sjukhuset...
Hon - MEN DET HAR JU INTE ÖPPET NU!
Jag - Haha aaaw, men det är nog inte SÅ farligt... Det räcker nog till imorrn!
Hon - Men tänk om jag går o lägger mig OCH ALDRIG MER VAKNAR!
Vi började jiddra om lite annan skit, till slut verkade hon nedlugnad. Då passar hon på att meddela att:
Hon: Ja, det är nog ingen fara, det var ju trots allt tolv timmar sen jag åt dom.
Samtal mellan mig och "Rachel"
(ett alias hon tidigare fått anta lite here and there i bloggen)
Jag - HEJ!
Hon - Hej, vad gör du?
Jag (som precis kommit hem från att ha vart hos henne) - Hehe, typ inget, vad gör DU?
Hon - ... Jag har skurit meheheheeej. Hehe.
Jag - Vaaa!?
Hon - Asså det låter nog värre än det är. Jag skar mig på en tidning och blev lite yr...
Jag - Haha, ååh vad söt du är!
Hon - Tänkte att jag måste ringa nån. Sitter på balkongen och lugnar ner mig lite nu...
Jag - Hahahah, aaaw!
Ja, ni bringar allt lite drama till mitt liv. Och det är alltid aningenaningen roligare när man överdriver en smula.
Tilde Fröling - Endast 695 spänn!
WTF!? Är det någon mer än jag som tycker att det är nåt skumt med annonsen nedan?
Morgonens diss
Sitter och är smått förgrömmad.
Bor i världens mest lyhörda lägenhetsbyggnad. Åtminstone hör i alla fall jag varenda viskning som sker på våningen ovan mig. Detta har jag upplyst dessa grannar om, när dom undrat om dom väsnas för mycket.
"Men det gör inget - sålänge det är på dagen" har jag resignerat dumsnällt likt ett annat Bamsewannabe ("dumsnällhet" var ju hans gizmo, om ni minns)
"Dumsnällt" säger jag eftersom dessa grannar tror att "dagen" börjar klockan NOLL SEX NOLL NOLL då dom sätter ner sin monstertruck demolition-bäbis rakt ovanför där jag har min säng (och där dom är jävligt väl medvetna om att jag har min säng) och låter den ja, i princip riva huset, låter det som (inte konstigt dom aldrig blir klara med renoveringen av sin lägenhet).
Just nu vräker jag på the Strokes på högsta volym för att kompensera två timmars oväsen.
"Nu kommer du bli vräkt när du skriver sånna saker om dina hyresvärdar!" kommer morsan moppsa när hon läst detta.
Men du mamma, det är inte JAG som övar steppdans med 20centimeters betongplatåsula innan ens Gud ansåg att man skulle ha gnuggat sömngruset ur ögonen.
Bor i världens mest lyhörda lägenhetsbyggnad. Åtminstone hör i alla fall jag varenda viskning som sker på våningen ovan mig. Detta har jag upplyst dessa grannar om, när dom undrat om dom väsnas för mycket.
"Men det gör inget - sålänge det är på dagen" har jag resignerat dumsnällt likt ett annat Bamsewannabe ("dumsnällhet" var ju hans gizmo, om ni minns)
"Dumsnällt" säger jag eftersom dessa grannar tror att "dagen" börjar klockan NOLL SEX NOLL NOLL då dom sätter ner sin monstertruck demolition-bäbis rakt ovanför där jag har min säng (och där dom är jävligt väl medvetna om att jag har min säng) och låter den ja, i princip riva huset, låter det som (inte konstigt dom aldrig blir klara med renoveringen av sin lägenhet).
Just nu vräker jag på the Strokes på högsta volym för att kompensera två timmars oväsen.
"Nu kommer du bli vräkt när du skriver sånna saker om dina hyresvärdar!" kommer morsan moppsa när hon läst detta.
Men du mamma, det är inte JAG som övar steppdans med 20centimeters betongplatåsula innan ens Gud ansåg att man skulle ha gnuggat sömngruset ur ögonen.
Osv...
