Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #16

Jahopp, nu har man återigen snart hundra spänn i enkronor.
Vadan detta?
undrar ni med illa dold upphetsning. Ehh, JO, det gör ni.

Det är just VARFÖR jag ofta har så många enkronor (att jag nästan borde bygga mig en egen pengabinge där jag kan gräva mig runt i slantarna som en mullvad,) som är det ni egentligen inte borde veta om mig, er världsbild kanske krackelerar totalt.

Jag. Är en. Samlare.
Samlar enkronor från olika årtal. För er som inte fattade: tex 1965, 1987, 2010, och alla där emellan..

När jag får tex två kronor och en femtioöring tillbaka när jag handlat whatevah, så KAN jag inte handla upp dessa enkronor förrän jag vart hemma och jämfört årtalen på mina nya blanka plurringar med mitt register över min slantsamling. Dubletterna samlas liksom sen på hög i min lilla lya.

Sån jävla pensionärsvarning att det ekar ända till Långtbortistan! Som om det inte vore nog med min Hem till Gården-hängivenhet. Och med min... Jag VET att det var nåt till... Säker på att jag har ännu en tantvarning på lager... Fan, har glömt den... MEN VAFAN, JAG HAR - GLÖMT - DEN!!! Redan dement!

Bara rullatorn, krullpermanenten och Zaranoffen som saknas, alltså...

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #15

BEWARE UNGDOMAR - ett gift farligare än droger och sex!

Ja, jag visste väl det redan när jag och Knivlisa blev vänner på facebook. Att jag skulle behöva göra mig av med en last pinsammare än min hängivenhet åt tvserien Hem till Gården - att jag spelar Farmville... (Lägg märke till dom dramatiska punktpunktpunkt:erna)

Palla att det kommer upp "Åh, Sandra har hittat en bortsprungen ren med clownnäsa, vill du adoptera den?" när balla bruttor som Knivlisa kan bevittna ens patetiskhet.
Nu har jag varit farmville-nykter i snart en vecka, har dämpat suget med lite Mafia Wars... (Återigen, observera punkterna, dom talar för sig själv)

"Vad i helskotta är det för fel på dig" undrar ni.
Ja, det undrar jag med. Har ni nångång testat Mafia Wars? Det går i princip ut på att klicka på knappar. Råna en hallick - klick. Döda en tjallare - klick. Avlyssna polisen - klick. Sälj vapen till den ryska maffian - klick.
Hur kul är det på en skala? SKITKUL faktiskt, men det borde fan inte vara det. För som ni hör så låter det ju urbota snarkframkallande.

Är helt säker på att spelbakgrunderna till dessa spel sänder ut beroendeframkallande hypnotiska strålmeddelanden till ens undermedvetna för att man ska ledas rakt ner i fördärvet, och sen stanna där tills man inte har en enda själ på facebook kvar.

(Ja, dom som spelar dessa spel kommer ju fortsätta vara vän med en för att man ska sända massa gifts i diverse spel, men nu snackade jag om att inte en enda SJÄL kommer va kompis med en längre. Facebooksspelutövare är själslösa varelser, theyve sold it to the devil)

Ett exempel på hur ens Live/News Feed kan se ut om man är vän med för många Farmvilleutövare. OBSERVERA: Användning av Farmville kan leda till ett fysiskt och psykiskt beroende av spelet. Risken för tillvänjning ökar med speldosens storlek och speltidens längd. Risken är också större hos användare som missbrukar eller har missbrukat alkohol, droger eller läkemedel.

 


Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #14

Jag skyller på min extrema inredarlusta när jag bekänner följande: Jag hade ett konto på Habbo.se tills för ca exakt 24 timmar sen (då min kusin, Lill-Elin 9 bast, fick ärva fanskapet. "Åh jag tror inte det är sant! Det känns som jag drömmer... SOM jag ska skryta om dethär när jag kommer tillbaks till skolan!!!!" var några av hennes tacksamma ord.)

Till mitt försvar vill jag säga att 1. Jag hade ingen aning om att målgruppen för sajten var 8-10 bast när jag skaffade skiten, 2. Det var minst två år sen jag var inloggad sist och 3. Jag lider av extrem inredarlusta hallao, och spelet är beroendeframkallande!

Det är ändå inte det som är det pinsammaste. Det mest löjeväckande är att jag... OKEJ MAMMA nu får du faktiskt sluta läsa, annas kommer du drabbas av hjärtinfarkt eller i bästa fall vilja strypa mig långsamt med gardinerna jag tjatade till mig på IKEA men aldrig hängde upp.
Det mest löjeväckande är att jag slösat över tusen svenska kronor på att köpa virtuella möbler till min Habbo-gubbe. Jag har köpt låtsasmöbler. I skitdålig grafik. För över tusen kronor.

1. Teleporter, ca 15 kr 2. Gothisk dörr, ca 30 kr 3. Kandelaber, ca 30 kr 4. Stengolv, ca 100 kr 5. Husdjur (krokodil), ca 40 kr (Sen måste man köpa mat till den för 3 kr/styck om den inte ska snyfta)

Så. Go on and kill me. Jag är redo att ta emot mitt straff.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #13

Det jag ska berätta nu är nåt ni egentligen verkligen inte borde veta om mig.
Men det har trots allt gått sju år sen den traumatiska upplevelsen, så jag känner det är dags att komma clean. Ett fåtal av er har redan fått höra om händelsen jag nu ska beskriva, och ni ska känna er ytterst speciella! Det är inte för vem som helst jag berättat om denna störda upplevelse!
 Fram tills idag...

Är jag redo? Yes, fink so. Okej, here we go...

När jag var 15 bast va jag med om en mycket konstig grej...
Jag var på väg ner för trappan i mina föräldrars hus, när jag hörde fniss från mina föräldrars sovrum. Dörren va öppen så jag kikade in för att kolla vad som var upphovet till fnisseriet.
I sängen ligger min mamma, min pappa och min bror och fnissar hysteriskt åt något. Jag går in och undrar what the fuzz is all about.
"Hihihihihi" fnissar min lillebror.
"Hihi, Sandra, säg åt honom att ta BORT den! Hihihi!" fnissar min mamma på grov skånska.

"Ta bort den? Vilken Den?" undrar jag. Först fattar jag såklart inte ett skit, men sen ser jag denna DEN.
Min pappa har langat fram kuken sin, och den är över en meter lång!
Min mamma och min bror fortsätter fnissa ikapp, men jag kan verkligen inte se det roliga. Jag tycker alla tre är helt sjuka i huvudet och frågar mig vad fan det är som är fel på dessa tre idioter och hur fan man kan ha en kuk som är över en meter lång! OCH VADFAN ÄR DET SOM ÄR SÅ JÄVLA ROLIGT!?

Sen vaknade jag. Jag hade bara drömt allting. Jag pustade ut... eller gjorde jag verkligen det?
Det var ju trots allt min egen hjärna som givit mig denna dröm? Var det då JAG som var helt sjukt i huvudet? Vad fanns det för andra förklaringar till att jag drömde om min egen pappas mastrodonta snopp?

No one knows...
TO BE CONTINUED!


Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #12

När jag var 12 bast och hade A-kupa fick jag mens.
Fastän jag tyckte det va riktigt coolt att äntligen fått min mens (sist ut i Spice Girlsgänget) var jag djupt förkrossad.
Florerade nämligen rykten på skolan om att när man väl fick sin mens - då slutade tuttarna växa. Alla småpattade brudar vars första kontakt med den sexuella världen var porrfilm vet att dela min bestörtning.


I sina praktdagar (B)

Dock slutade inte mina små vänner svälla, och idag, vid D-kupeålder, hoppas jag att dom krymper ihop till B-size under min och Boels finfina "bantning".

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #11

Jag har bara fyra tår på min vänstra fot:


Inget jag skäms för i och för sig, istället ganska sexigt om jag får säga min mening!

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #10

När jag var 15 år var jag och min kompis Emilia stora fan av Sex Pistols. Vi kunde texten perfekt till varenda låt och lekte att Johnny Rotten och Sid Vicious från det legendariska punkbandet var unga igen (och i Sids fall också vid liv) och var våra pojkvänner.

Vi gick runt på stan med våra punksnubbar och när vi gick förbi en grupp med punktjejer viskade vi uppspelt till varandra att nu blev dom riktig avundsjuka när dom såg oss hänga med Johnny och Sid.

Vi gick på cafe och drog till en extra stol till bordet för att alla fyra skulle få plats. Norpade ett extra askfat från bordet brevid för att Johnny var en kedjerökare och ville ha ett eget ställe att aska på.

<- Min pojkvän Sid och Emilias pojkvän Johnny ->

Jag har tyvärr förstört alla bilder av mig från den tiden, annars skulle jag langat upp en så ni kunde få skratta rått på min bekostnad.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #9

Jag tycker det är löjligt pinsamt att andas.
I alla fall så okända människor hör det. Tex så kan jag cykla upp för en uppförsbacke, bli distraherad av en gråtrut av samma size som en emu, och sluta andas (aka hålla andan) när jag cyklar förbi någon annan människa.


En fiskmås?

Vilket gör att andhämtningen är på topp när jag väl är utom synhåll igen.

Lagom motion för lungorna.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #8

När jag var liten var jag en grov skånsktalerska.

Jag hade en kompis som hette Joakim. Våra vägar skildes dock åt på grund av en dialekt-meningsskiljaktighet en dag i maj (okej, där bara chansade jag på en tidpunkt)

Jag: Du skulle sett, det bara bloade!
Joakim: Det heter inte bloade!
Jag: Jo?
Joakim: Nej, det heter blödde! (Han hade rätt, men jag var ju en inbiten skåning, som sagt)
Jag: Nej!
Joakim: Jo!
Jag: Nej!
Joakim: Jo!

OSV.

Okej att vi bara var fem bast, men vi träffades aldrig mer som dom vänner vi en gång var.
Skyller på min skånskättade släkt.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #7

När jag var liten hade jag bestämt mig för att jag och Niklas - min kusin, skulle gifta oss.

Men efter att Lasse - morbrodern, hotat tillräckligt många gånger om att vi skulle få KONSTIGA barn, bestämde jag mig för att tvinga Simon, en av mina bästa vänners lillebror, till giftemål istället.

Han ville nämligen bli bonde, och det var även min högsta önskan.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #6

Efter att Håkan Hellström kysst min hand på diezel när jag var 15 bast undvek jag att tvätta den på två veckor.

Tog även massor av fotografi på själva handen och nålade upp på väggen.


Jag och min Håkanvän way back then...

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #5

Och på tal om kärlek till djur, så vet ju alla att Jesus är kärlek.

När Tusse var en kattunge brukade jag leka att han var Jesus. Jag lindade in honom i en filt och kallade honom för Jesus-Tusse. Next to alltid skulle vi fly från ett sjunkande Tiitanic i den sista livbåten.

Ja, jag är medveten om att jag blandade äventyr, men jag tror det var det som gav den där extra kryddan på leken.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #4

Fortfarande, efter 14 år, när jag hör Gyllene Tiders "vill känns din kropp emot min, höra pulsen slå, din mun tätt emot min, hjärtat snabbar på. Jag ser på dig och du ser på mig och jag säger ja, ja, jag vill ha dig osv" tänker jag med visst vemod på min första kanin - Nina. Jag brukade vagga henne i min famn samtidigtsom jag sjöng den sången för henne.

Jag var för ung för att veta hurman kände sig kåt, så den sången representerade min kärlek för min lilla kanin, som dog efter ett par år av förstoppning.

Egentligen fick hon väl skylla sig själv, med tanke på att hon käkade upp dom antagligen hårdsmälta julprydnaderna jag fixat åt henne.

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #3

När jag var cirka tio-elva bast var min favoritsysselsättning att leka jude. Leken gick ut på att jag och personerna jag just då råkade umgås med, var föräldrarlösa judesyskon jagade av Hitler himself.

Jag hette alltid Leona, och höjdpunkten i leken var när vi skulle sova, alla tillsammans hullerombuller.
Mysighetsfaktor 34276!


En jude

Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #2

När (det jag trodde var) den allra sista veckan Beverly Hills 90210 sändes på trean grät jag konstant och var otröstlig. Påbörjade även ett av mina hittills största intressen - att göra kollage av alla Bevvan-karaktärerna i paint.

Kelly och Dylan fick givetvis störst plats.

Dagen efter det sista avsnittet upplyste dock min lillebror mig om att serien började om från avsnitt ett bara ett dygn efter att sista säsongen avslutats, och jag kunde torka mina tårar.


Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #1

När jag gick på mellanstadiet gick jag och spelade keyboard en gång i veckan tillsammans med min klasskompadre Hoa. Efter en halvtimmes plinkande gick jag alltid till min pappas jobb för att rulla cigaretter åt min farfar för 2 kr cigaretten (en annan historia). Hoa brukade envisas med att följa mig en bit på vägen, men jag gick alltid en omväg till ett bostadsområde och låtsades att min pappa bodde där och att mina föräldrar var skilda.

Jag vet inte ifall han trodde på det, men jag tyckte i alla fall att jag var extremt spännande med denna falska bakgrund.

Vi dejtade även i ca två veckor i slutet av sexan. Finns en låt med Phil Collins som fortfarande än idag för mina tankar till vår relativt heta romans.

RSS 2.0