Amasonstaden Umeå
Jag slösar inte pengar på skvallertidningar i stil med Sexpressen eller Aftonhoran, men min brorsa visade mig en gammal men rolig sak på jobbet idag:
Kineserna tror att det finns en hemlig stad i Norrland som heter Shakebao (mandarin för Umeå) där det bor 25.000 - alla lesbianer och dom flesta skogshuggare - som anfaller och misshandlar alla eventuella män som vågar sig in i staden.
Skulle vara jävligt kul att skicka in bilden nedan till kinesiska medier och låtsas att man själv lyckats smyga sig in i staden och fotografera skogshuggarlesbianerna in action för att spä på myten:
Kineserna tror att det finns en hemlig stad i Norrland som heter Shakebao (mandarin för Umeå) där det bor 25.000 - alla lesbianer och dom flesta skogshuggare - som anfaller och misshandlar alla eventuella män som vågar sig in i staden.
Skulle vara jävligt kul att skicka in bilden nedan till kinesiska medier och låtsas att man själv lyckats smyga sig in i staden och fotografera skogshuggarlesbianerna in action för att spä på myten:
Fredagens hångelhistoria - det framprovocerade hånglet
Det är fredag och - wow - trots mina nyckfulla ryck håller jag vad jag lovade förra veckan: Fredagens hångelhistoria!
Jag var tretton bast, gick i musikklass och vi hade väl precis slutat att "leka" på rasterna, numer hängde vi istället och gick till kiosken på andra sidan gatan två gånger om dagen för att köpa Jenka-tuggummi. Asballt.
En eftermiddag tog tuggummisuget över trots att jag var pank! What to frikkin do, jag höll ju på att förgås i min tuggummilängtan. Jag bad den mer välställda "charmknutten" Eldar, som snubben i parallellklassen hette, om en 50öring (som ett tuggummi då kostade, tror dom kostar en hel fucking krona nowadays, sjuk inflation).
"Jadå" sa gentlemannen, och - jag citerar: "om jag får lite hångel!"
Han är ändå inte seriös, tänkte jag, ryckte åt mig 50öringen han höll fram och sprang iväg till kiosken för att stilla min abstinens. Tuggummit blev tuggat, allt var frid och fröjd till ungefär två veckor senare då Eldar kom för att casha in:
"Jag har inte fått mitt hångel..." proppsade han, och jag var inte den som ville visa mig feg.
"Jaha, kom och ta det då!" muckade jag tillbaks.
"Kom hit då, va!" mucket va i full gång och vi började gå bredbent mot varann som anabolastinna alfaturkar samtidigt som vi utbytte muckande förortsvenska fraser.
Men istället för att banka ner varann när vi var tillräckligt nära, tog muckeriet abrupt slut när vi började tungslaffsa.
Hör och häpna va, jag sålde mig för en 50öring som 13åring? Tss, och idag hånglar jag gratis? Tänk om jag haft en lika företagsam fader som BlondinBella, jag kunde ju tjänat storkovan!
Jag var tretton bast, gick i musikklass och vi hade väl precis slutat att "leka" på rasterna, numer hängde vi istället och gick till kiosken på andra sidan gatan två gånger om dagen för att köpa Jenka-tuggummi. Asballt.
En eftermiddag tog tuggummisuget över trots att jag var pank! What to frikkin do, jag höll ju på att förgås i min tuggummilängtan. Jag bad den mer välställda "charmknutten" Eldar, som snubben i parallellklassen hette, om en 50öring (som ett tuggummi då kostade, tror dom kostar en hel fucking krona nowadays, sjuk inflation).
"Jadå" sa gentlemannen, och - jag citerar: "om jag får lite hångel!"
Han är ändå inte seriös, tänkte jag, ryckte åt mig 50öringen han höll fram och sprang iväg till kiosken för att stilla min abstinens. Tuggummit blev tuggat, allt var frid och fröjd till ungefär två veckor senare då Eldar kom för att casha in:
"Jag har inte fått mitt hångel..." proppsade han, och jag var inte den som ville visa mig feg.
"Jaha, kom och ta det då!" muckade jag tillbaks.
"Kom hit då, va!" mucket va i full gång och vi började gå bredbent mot varann som anabolastinna alfaturkar samtidigt som vi utbytte muckande förortsvenska fraser.
Men istället för att banka ner varann när vi var tillräckligt nära, tog muckeriet abrupt slut när vi började tungslaffsa.
Hör och häpna va, jag sålde mig för en 50öring som 13åring? Tss, och idag hånglar jag gratis? Tänk om jag haft en lika företagsam fader som BlondinBella, jag kunde ju tjänat storkovan!
Aptitretande värre
Mmmmm MAT!
Sitter och gluffsar nu, sist jag åt någonting var för över två dygn sedan! Nej, jag bantar inte, eller ja, jag försöker väl lite ibland, men denna gången beror inte bristen på intagen föda på misslyckad wannabejojobantning.
Kan klargöra följande:
1. Det är tråkigt att vara fattig
2. Jag planerar inte mina inköp särskilt bra
3. Jag är verkligen hungrig
4. Jag ÄR verkligen hungrig
- Kan titta på Förlossningskliniken och fortfarande tycka min ketchupdippade skinktoast är helt gudomlig fastän den liknar Usabruttornas nyutploppade och blodgeggiga spädbarn.
Sitter och gluffsar nu, sist jag åt någonting var för över två dygn sedan! Nej, jag bantar inte, eller ja, jag försöker väl lite ibland, men denna gången beror inte bristen på intagen föda på misslyckad wannabejojobantning.
Kan klargöra följande:
1. Det är tråkigt att vara fattig
2. Jag planerar inte mina inköp särskilt bra
3. Jag är verkligen hungrig
4. Jag ÄR verkligen hungrig
- Kan titta på Förlossningskliniken och fortfarande tycka min ketchupdippade skinktoast är helt gudomlig fastän den liknar Usabruttornas nyutploppade och blodgeggiga spädbarn.
Aptitretande värre
Irritationsmoment jag inte ser någon som helst deal med
Saker jag irriterar mig på:
Folk som säger "EgenKLIen"
- Uppsök talpedagog ffs! Nej du kommer inte undan bara för att du heter Björn Gustavsson eller är fem bast, du är ett irritationsmoment!
Killar som springer i trappor
Ja, om du inte motionerar eller har bråttom. Det är fortfarande provocerande även då, men du slipper i alla fall oroa dig för att jag vill lägga fälleben och sen possibly most likely också slå dig på käften.
Brolle
Kommentarer är egentligen överflödiga, men han är också en sån jag väldigt gärna skulle vilja gå fram och slå på käften om jag såg honom på stan.
Folk som säger "EgenKLIen"
- Uppsök talpedagog ffs! Nej du kommer inte undan bara för att du heter Björn Gustavsson eller är fem bast, du är ett irritationsmoment!
Killar som springer i trappor
Ja, om du inte motionerar eller har bråttom. Det är fortfarande provocerande även då, men du slipper i alla fall oroa dig för att jag vill lägga fälleben och sen possibly most likely också slå dig på käften.
Brolle
Kommentarer är egentligen överflödiga, men han är också en sån jag väldigt gärna skulle vilja gå fram och slå på käften om jag såg honom på stan.
Fredagens hångelhistoria - Hånglet som gjorde ont
Tänkte införa ny Fredagsunderhållning: Små, men ack så minnesvärda, hångelberättelser of mine. Får se hur länge jag upprätthåller denna nyss lovade, nyskapade tradition.
Först ut är en hångelincident som inträffade i somras.
Jag var på besök hos min Snutteballaballa i Skåne, och vi drog på fest med ca hundra andra. Ungefär samtidigt hittar vi varsin snygg snubbe att språka med. Jag är full så jag bryr mig föga om att min snubbe också är full.
Vi börjar hångla och jag gör som jag brukar göra - biter till lite ibland.
Höjer hångelstämningen, anser jag.
Det ansåg nog inte han, för han rycker sig loss, tittar argt på mig och - GER MIG VÄRLDENS KÄFTSMÄLL!
Jag är lagom chockad, men antagligen tyckte han att han nu bidrog med lite hångelstämningsförhöjande stunts, för ögonblicket därefter tar han tag i mitt halsband, mitt sista med hel kedja, (hur alla dom andra har gått sönder är en annan historia) och drar mig brutalt mot sig med putande läppar - redo för fortsatt tungslickeri. Jag skulle förmodligen accepterat en dos salivslaffseri till eller två, om det inte vore för det faktum att han drar så brutalt att kedjan går av!
Och då var minsann måttet rågat för min del, som den materialist jag är.
Först ut är en hångelincident som inträffade i somras.
Jag var på besök hos min Snutteballaballa i Skåne, och vi drog på fest med ca hundra andra. Ungefär samtidigt hittar vi varsin snygg snubbe att språka med. Jag är full så jag bryr mig föga om att min snubbe också är full.
Vi börjar hångla och jag gör som jag brukar göra - biter till lite ibland.
Höjer hångelstämningen, anser jag.
Det ansåg nog inte han, för han rycker sig loss, tittar argt på mig och - GER MIG VÄRLDENS KÄFTSMÄLL!
Jag är lagom chockad, men antagligen tyckte han att han nu bidrog med lite hångelstämningsförhöjande stunts, för ögonblicket därefter tar han tag i mitt halsband, mitt sista med hel kedja, (hur alla dom andra har gått sönder är en annan historia) och drar mig brutalt mot sig med putande läppar - redo för fortsatt tungslickeri. Jag skulle förmodligen accepterat en dos salivslaffseri till eller två, om det inte vore för det faktum att han drar så brutalt att kedjan går av!
Och då var minsann måttet rågat för min del, som den materialist jag är.
Ballaste sättet att dö på
Hamnade på Kissies brorsa Peters blogg och tänkte "här är minsann en snubbe i min smak" när jag såg vilka tankegångar som pågick i hans huvud. Filosofi gällande - Häftigaste sättet att dö på.
Min vän Björn tyckte en helikopterkrash skulle vara ballt att gå hädan genom. Peter vill dö i en explosion "Finns det nåt coolare sätt att dö på?" undrade han.
Ja, att bli uppäten av ett djur, tex en Tiger eller Lejon, säger jag. Fyfan, tänk er rubrikerna på den "Skitpuckad brud gick in i lejoninhängnaden - uppäten levande!"
Min vän Björn tyckte en helikopterkrash skulle vara ballt att gå hädan genom. Peter vill dö i en explosion "Finns det nåt coolare sätt att dö på?" undrade han.
Ja, att bli uppäten av ett djur, tex en Tiger eller Lejon, säger jag. Fyfan, tänk er rubrikerna på den "Skitpuckad brud gick in i lejoninhängnaden - uppäten levande!"
"Tack för mitt namn, mamma", sa den svettiga slaven
Alltså, vissa namn är bara så överjävligt, fascinerande, FULA.
Namn som Agda, Åslög eller varför inte ta exemplet Ruben som min syssling haft oflytet att bli döpt till, får det att rysa av skräckblandad förtjusning längs min ryggrad.
Sen finns det extremfall, såna namn man bara ger sitt barn om man vill få det riktigt mobbat.
Minns en dag på högstadiet då två killar i klassen upphetsat stod och pratade om vad dom skulle hitta på efter skolan tillsammans med en snubbe i en annan klass. Jag slölyssnade bara, men hajade till då jag hörde vad dom kallade denna snubben.
Jag: - VA!? Vad sa ni att ni kallade honom?
Kille 1: ...Svettis?
Jag: Skojar ni, kallar ni honom svettis!?
Kille 2: Ja? Och?
Jag: HAHAHAHA vafan är det för fult smeknamn!?
Kille 2 (som blivit upprörd): Öööh, som om SANDRA ÄR SÅ JÄKLA FINT DÅ!
Kille 1 (förnumstigt): Dessutom HETER han inte Svettis, han heter SVETTISLAV!
Ja. Det gjorde ju inte precis saken mindre garvutlösande. Svettislav. En svettig slav.
Namn som Agda, Åslög eller varför inte ta exemplet Ruben som min syssling haft oflytet att bli döpt till, får det att rysa av skräckblandad förtjusning längs min ryggrad.
Sen finns det extremfall, såna namn man bara ger sitt barn om man vill få det riktigt mobbat.
Minns en dag på högstadiet då två killar i klassen upphetsat stod och pratade om vad dom skulle hitta på efter skolan tillsammans med en snubbe i en annan klass. Jag slölyssnade bara, men hajade till då jag hörde vad dom kallade denna snubben.
Jag: - VA!? Vad sa ni att ni kallade honom?
Kille 1: ...Svettis?
Jag: Skojar ni, kallar ni honom svettis!?
Kille 2: Ja? Och?
Jag: HAHAHAHA vafan är det för fult smeknamn!?
Kille 2 (som blivit upprörd): Öööh, som om SANDRA ÄR SÅ JÄKLA FINT DÅ!
Kille 1 (förnumstigt): Dessutom HETER han inte Svettis, han heter SVETTISLAV!
Ja. Det gjorde ju inte precis saken mindre garvutlösande. Svettislav. En svettig slav.
Vi tillhör den alkoholiserade generationen
Kom nyss hem från stan efter att ha besökt Systemet, där en alkisgubbe blev mördad mitt på blanka dagen igår vid lunchrusningen. Jag klarade mig dock undan utan att bli stabbad till döds av nån jag är skyldig en sup.
Är det inte to die for att nån ställt en alkis bästa vän - öl - för att hedra den lilla snubben? Samtidigt blir jag lite oroad för migsjälv och mina jämngamla - den alkoholiserade generationen. Om vi inte klarar oss så länge att vi kan ha partaj varje dag på ålderdomshemmen, kommer vi då istället mörda varandra till höger och vänster för att någon inte bjudit tillbaks dom där ölen som man blivit lovad? Känner att jag kommer stå på en del dödslistor om så är fallet. Dags för botgöring! Björn, du är först ut.
Mucka inte med min kyckling!
Jag har drömt att jag frammanar spöken med Knivlisa, tagit på mig beigefärgade jeansleggings och låtsat att Dj Pish är min pojkvän för att jag trodde att det skulle vara enklare för mig att då nästla mig in i Dessie och Paows gäng, att jag blev full och skulle videoblogga topless med Egoina, men den storbloggaren jag drömt om mest är Kissie.
Minst en gång i veckan drömmer jag om Kissie, och drömmarna handlar uteslutande om att jag räddar Kissie från olika situationer. Antingen är det bitchiga bruttor på uteställen, lägerledare som inte gillar att Kissie sov i killarnas lägertält, en arg pappa, och inatt drömde jag att jag försvarade henne mot Malou von Sivers.
Malous lilla program Efter Tio kommer precis före min stora last - beroendet av tvserien Hem till Gården, så just nu står teven på i väntan på att Hem till Gården ska börja, och jag känner verkligen att jag AVSKYR Malou, jag står inte ut med hennes drogade ögon och hennes struntförnuftiga röst. Jag VET att det bara är efterdyningar från hatkänslorna efter nattens dröm, men... (Blir avbruten av att jag hör Kissies namn från teven) ...men vafan - nu börjar hon snacka skit om Kissie IGEN! Men för-i-helskotta, låt bli min lilla skyddsling! Lämna min lilla kyckling ifred! (Kommer tillbaks till verkligheten igen)...
Nä, jisses, måste nog vakna till lite mer innan jag fortsätter interagera...
Minst en gång i veckan drömmer jag om Kissie, och drömmarna handlar uteslutande om att jag räddar Kissie från olika situationer. Antingen är det bitchiga bruttor på uteställen, lägerledare som inte gillar att Kissie sov i killarnas lägertält, en arg pappa, och inatt drömde jag att jag försvarade henne mot Malou von Sivers.
Malous lilla program Efter Tio kommer precis före min stora last - beroendet av tvserien Hem till Gården, så just nu står teven på i väntan på att Hem till Gården ska börja, och jag känner verkligen att jag AVSKYR Malou, jag står inte ut med hennes drogade ögon och hennes struntförnuftiga röst. Jag VET att det bara är efterdyningar från hatkänslorna efter nattens dröm, men... (Blir avbruten av att jag hör Kissies namn från teven) ...men vafan - nu börjar hon snacka skit om Kissie IGEN! Men för-i-helskotta, låt bli min lilla skyddsling! Lämna min lilla kyckling ifred! (Kommer tillbaks till verkligheten igen)...
Nä, jisses, måste nog vakna till lite mer innan jag fortsätter interagera...
Rör inte min kyckling!
(Nu kommer alla Kissiehaters skriva hatkommentarer likt "Vafaaaan man ser ju att bilden är photoshoppad, Kissie har inte så liten kropp i verkligheten!" men jag kan ärligen säga att bilden ovan inte är det MINSTA photoshoppad!)
(Den är alltså paintad)
a walk down memory lane
Kom att tänka på detta nedan tack vare comhems nya skitroliga reklam, ni vet den med alla kända youtubeklipp? Minns när jag var 11-12 bast och jag precis upptäckt skiten, höll ju på att garva sönder mig totalt. Känns faktiskt lite läskigt att jag än idag tycker att det är precis lika roligt, jag menar, humorn borde väl avancerat i allafall några snäpp på tio år?
Ber om ursäkt till alla rumpnissar...
Blev inspirerad av kanal 5s nya satsning "Ullared" så ska dra dit om ett ögonblick med några balla babes.
Tänkte dra en snuttig bild på migsjälv innan, men jag suger på detdär. Både att se snuttig ut och att lyckas vinkla kameran rätt så att jag kommer med på bilden. Tänkte därför dra en prov-bild bara för att se ungefär vart jag skulle stå för att komma med.
Resultatet blev lagom utvecklingsstört:
Checka särskilt in den sexiga läppen som fastnat på ena tanden. Vem är jag att klaga på rumpnissar när jag själv ser ut som en grådvärg?
Jag blir alltid lite arg när han kommer i bild
Jag fattar inte hur Lee Norris kan få spela en av huvudrollerna i en tvserie som One Tree Hill - där till och med psychostalkersen och mördarna är skitsnygga. Jag har inget emot fula människor, men Lee Norris är fan inte en människa, han är en RUMPNISSE!
Nu kanske ni tycker att jag är elak som skriver ett helt inlägg om hur ful Lee Norris är, men ni ska veta att jag aldrig skulle gjort det om jag inte var helt säker på att Norris aldrig skulle läsa mina onda ord.
Hur är jag så säker? Rumpnissar kan ju inte läsa!
(Btw: Du, Astrid L - "Rumpnisse"!? Vafan rökte du för svampar egentligen?)
Kolla bara. Hard to tell vem som är vem. Skulla han varit en människa skulle han helt klart vart den fulaste människa jag någonsin skådat. Han måste lätt känna serieskaparen Mark Schwahn på nåt sätt och på så vis fått en roll. Eller så råkade herr Schwahn fastna i nån av Norris rumpnissefällor han och hans små rumpnissekompisar satt upp i skogen och så föreslog Norris en byteshandel - Schwahn fick komma loss mot att Norris fick en biljett till Hollywood.
Nu kanske ni tycker att jag är elak som skriver ett helt inlägg om hur ful Lee Norris är, men ni ska veta att jag aldrig skulle gjort det om jag inte var helt säker på att Norris aldrig skulle läsa mina onda ord.
Hur är jag så säker? Rumpnissar kan ju inte läsa!
(Btw: Du, Astrid L - "Rumpnisse"!? Vafan rökte du för svampar egentligen?)
När halleluja-moment innebär att guldbiljetten rivs itu
Blir trött på att vissa skribenter på diverse kvällstidningar inte tycker att Idol-Mariette borde fått delta eftersom dom tycker att hon är överkvalificerad för Idol, och det på såsätt blir orättvist gentemot alla dom andra Idol-n00bsen som inte har samma erfarenhet som Mariettebruttan.
TRAMS, säger jag, och inte bara för att jag kommer från samma lilla inavlade by som Mariette vuxit upp i (yes, yes yesssss, nu fick jag med det också!) men...
Om inte Mariette skulle fått delta i Idol för att hon har tidigare erfarenheter av artisteri, vad skulle bli nästa steg i ledet?
Hos juryn:
- "Har du sjungit i kör säger du, och kan spela gitarr? För överkvalificerad, det blir ett NEJ."
- "Njaae, du sjunger lite FÖR bra, det blir orättvist för dom andra!"
- "Hm, du är alldeles för söt och inte en enda finne, det kan medverka till din fördel, så NEJ."
- "Skojaru eller, dina brallor är alldeles för hippa, ingen guldbiljett för din del!"
- "Ut, UUUUT, du vet mycket väl att din personlighet är alldeles för cool för Idol! Slösa bort vår professionella tid med sånt här va! Vet hut!"
Nej, jag hoppas innerligt på att Håkan Hellström söker nästa år.
TRAMS, säger jag, och inte bara för att jag kommer från samma lilla inavlade by som Mariette vuxit upp i (yes, yes yesssss, nu fick jag med det också!) men...
Om inte Mariette skulle fått delta i Idol för att hon har tidigare erfarenheter av artisteri, vad skulle bli nästa steg i ledet?
Hos juryn:
- "Har du sjungit i kör säger du, och kan spela gitarr? För överkvalificerad, det blir ett NEJ."
- "Njaae, du sjunger lite FÖR bra, det blir orättvist för dom andra!"
- "Hm, du är alldeles för söt och inte en enda finne, det kan medverka till din fördel, så NEJ."
- "Skojaru eller, dina brallor är alldeles för hippa, ingen guldbiljett för din del!"
- "Ut, UUUUT, du vet mycket väl att din personlighet är alldeles för cool för Idol! Slösa bort vår professionella tid med sånt här va! Vet hut!"
Nej, jag hoppas innerligt på att Håkan Hellström söker nästa år.
Idolpics
Tänkte att jag skulle försöka mig på att ta en Idolbild för er att nyttja som ni vill för att uppnå största möjliga tillfredsställelse. Kanske gör ni som jag och resten av Sockerapas fans när hon lägger ut sina idolpics - skriver ut och nålar upp på väggen för att beundra. Eller så kanske ni joinar mina hatstalkers som nålar upp bilder på väggen enbart för att kasta pilar, knivar och andra tillhyggen på. Eller så kanske det blir vanligt runkmaterial, vad vet jag.
Poserar endast för er skull! Fast kanske mest för att Lasse asap skulle få se hur jag ser ut i mitt nyblonderade hår.
1. Try one: Försöker smajla inbjudande.
2. Sur för att jag ser så jävla mesig ut på bild 1
3. Glad igen för att jag ser så ballt svår ut på bild 2
4. Såhär ser jag ut på ungefär alla bilder tagna på fyllan
5. Och såhär ser jag ut när jag flirtar. Kom nu ihåg det, alla ni (alla miljarders miljoner) som vill dra mig i håret aka ligga!
6. Avslutningsvis drar vi en relativt misslyckad emopose
Obs: Det är inte meningen att jag ska ha lockar på random places i kaluffsen. Dessa lockar har uppstått för att jag while watching tv ofta sysselsätter mina fingrar med att fläta håret i minismå rastaflätor.
Poserar endast för er skull! Fast kanske mest för att Lasse asap skulle få se hur jag ser ut i mitt nyblonderade hår.
1. Try one: Försöker smajla inbjudande.
2. Sur för att jag ser så jävla mesig ut på bild 1
3. Glad igen för att jag ser så ballt svår ut på bild 2
4. Såhär ser jag ut på ungefär alla bilder tagna på fyllan
5. Och såhär ser jag ut när jag flirtar. Kom nu ihåg det, alla ni (alla miljarders miljoner) som vill dra mig i håret aka ligga!
6. Avslutningsvis drar vi en relativt misslyckad emopose
Obs: Det är inte meningen att jag ska ha lockar på random places i kaluffsen. Dessa lockar har uppstått för att jag while watching tv ofta sysselsätter mina fingrar med att fläta håret i minismå rastaflätor.
