Väldigt farlig grönsak, akta er för den!

Drömde en kul matrelaterad dröm, antagligen för att jag somnade vrålhungrig:


Jag, Sevan, Marty och Martina satt på en filt mitt inne på Hemköp och jiddrade om allt möjligt. Vi kom in på mat och vikt.
Martina: "Ja, jag kan käka alla dom största hamburgarna på McDonalds MED MENYER samtidigt, och nästa dag har jag inte gått upp mer än ett hg!" Jag blev avis på hennes metabolism.

Sen kom vi in på att Sevan led av benskörhet, vilket var helt obotligt i drömmen, och Sevan räknade upp dom värsta bovarna i dramat. Den värsta saken man överhuvudtaget kunde äta, som inte bara vittrade sönder skelettet utan även fick kolesterolet att höjas till skyarna var... GURKA! Hahaha.
Jag och Martinorna: "wtf!?"

Men vi fick ju lita på Sevis, hon var ju påläst eftersom hon var så drabbad, och hon förklarade varför en grönsak nästan enbart bestående av vatten kunde vara så farlig:
"Jo, när man biter genom skalet och kommer ner till den ljusgröna delen, då bildas det KLOR, och det är DET som är farligt!"

No shit att klor är farligt att förtära, men knappast för kolesterolet.


(Inte helt säker dock på att bett genom gurka INTE utlöser en kemisk process som bildar nån mikrodroppe klor, ELLER att gurka INTE är boven till två hälsosjukdomar, har inte googlat det än)


Mucka inte med min kyckling!

Jag har drömt att jag frammanar spöken med Knivlisa, tagit på mig beigefärgade jeansleggings och låtsat att Dj Pish är min pojkvän för att jag trodde att det skulle vara enklare för mig att då nästla mig in i Dessie och Paows gäng, att jag blev full och skulle videoblogga topless med Egoina, men den storbloggaren jag drömt om mest är Kissie.
Minst en gång i veckan drömmer jag om Kissie, och drömmarna handlar uteslutande om att jag räddar Kissie från olika situationer. Antingen är det bitchiga bruttor på uteställen, lägerledare som inte gillar att Kissie sov i killarnas lägertält, en arg pappa, och inatt drömde jag att jag försvarade henne mot Malou von Sivers.

Malous lilla program Efter Tio kommer precis före min stora last - beroendet av tvserien Hem till Gården, så just nu står teven på i väntan på att Hem till Gården ska börja, och jag känner verkligen att jag AVSKYR Malou, jag står inte ut med hennes drogade ögon och hennes struntförnuftiga röst. Jag VET att det bara är efterdyningar från hatkänslorna efter nattens dröm, men... (Blir avbruten av att jag hör Kissies namn från teven) ...men vafan - nu börjar hon snacka skit om Kissie IGEN! Men för-i-helskotta, låt bli min lilla skyddsling! Lämna min lilla kyckling ifred! (Kommer tillbaks till verkligheten igen)...

Nä, jisses, måste nog vakna till lite mer innan jag fortsätter interagera...

Rör inte min kyckling!


(Nu kommer alla Kissiehaters skriva hatkommentarer likt "Vafaaaan man ser ju att bilden är photoshoppad, Kissie har inte så liten kropp i verkligheten!" men jag kan ärligen säga att bilden ovan inte är det MINSTA photoshoppad!)

(Den är alltså paintad)


Ej läsvänligt för t.ex min ömma moder

Yes, yes, yesss, ÄNTLIGEN har det hänt!
I min bekantskapskrets är det vida känt att jag allt som oftast drömmer sexdrömmar. Jag blir förvånad om jag vaknar upp och inser att inget sexrelaterat skett under nattens drömscenarion. Och besviken, såklart.

Anyhow, ända sedan jag blev en trogen tittare av tvserien Heroes har jag längtat och trängtat efter en sexdröm med Heroeskaraktären Sylar axlande rollen som påsättare! Han har tittat in en snabbis i ett oräkneligt antal drömmar, men vi har mest bara flugit runt och satt eld på träd och sånna där Heroesrelaterade grejer.
Jag kan till viss del styra mina drömmar, men mina Sylar-drömmar har varit alldeles för spännande för att jag ska komma på att tänka på den lilla detaljen att jag skulle kunna t.ex få hans kläder att försvinna om jag koncentrerade mig på den saken!


Alldeles nyss tog jag mig en tupplur och äntligen äntligen ÄNTLIGEN förlorade jag min Sylar-oskuld!
Mitt tips till er: Bästa preventivmedlet ever - att slampa runt i sina drömmar.

Dinodröm trots att det var över två veckor sen jag såg Jurassic Park sist (eller kanske just därför?)

Vaknade helt utmattad efter min livliga dröm: (Man borde ju bli utvilad av att sova, men tydligen icke)

Jag, Elin och snyggingen i Twilight
var på något slags lekland. Det kan inte ha varit för barn med tanke på attraktionerna. Väldigt svårt att beskriva hur det såg ut då det var så stort och... skumt. Mestadels var vi inne i en enorm labyrint som snurrade och tippade på sidan så folk kunde ramla ut och slå ihjäl sig (man såg blodiga lik ligga vid kanterna).
Fattar inte varför vi betalade för att få leka i labyrinten eller ännu mindre - varför vi glatt kunde gå in i labyrinten igen precis efter att vi hittat ut.

Twilight-snubben hittade en dörr vi inte sett tidigare i labyrinten och tyckte att vi skulle gå in där
.

Då hamnade vi på nån dinosaurieplanet, fanns även kor och elefanter och sånt, men alla djuren var onda.
Det var mycket annat folk där också, bland annat en kvinna med en bebis som alltid lyckades skrika vid helt fel tidpunkter när vi försökte gömma oss för dom mordiska elefanterna så dom upptäckte oss och vi fick springa ännu mer. Ja alltså, det var kvinnan som skrek av rädsla för att djuren skulle skada hennes unge, kommer ihåg att jag under hela drömmen önskade att hon skulle bli uppkäkad så vi slapp fanskapet! Men det kunde man ju inte riktigt visa för dom andra på dinoplaneten för då skulle man ju bli sedd som en elak jävel.

Tillslut hade vi lyckats hägna in dinosaurierna, det va efter att en elefant sprungit in med sina betar i den enda t-rexens fot så han dog. Ja, det enda man tydligen behöver göra om man råkar stöta på en t-rex är alltså att genomborra foten hans and problem solved.
Elefanterna hade dock fångat två av "de våra" som dom hade satt i en bur, men dom hade det ändå bra för elefanterna gav dom varma mackor till lunch två ggr om dagen.

Tror jag vaknade av avundsjuka... (Har bara knäckebröd hemma)

(Mina andra publicerade drömmar hittar ni HÄR)

Nämn någon jag INTE drömt att jag haft sex med

(Okej, riktigt så illa är det kanske inte)
Drömde att jag blev jagad av två tornados inatt som jag lyckades plåta och langa upp i bloggen. Suck. Fick ju rekordhög besöksstatistik...

Aja, way much better dröm än den i förrgår då jag drömde att jag hade sex med denna relativt heta snubben:


Benjamin Linus, ond snubbe i Lost.

En mardröm som hette duga, må jag säga er!

Ikväll kommer förresten Fredagen den 13de - del 8 med Jason på 4an!

Drömde otroligt hemsk dröm inatt.
Visserligen var det bara en händelse i den för övrigt mycket spännande drömmen som var mardrömslik, men hemskheten i mardrömsbiten slog tillfredsställelsen i spännandedelen.

Och så gjorde en ny person entre i min drömvärld inatt.
Sandiza Hotpants Entertainments proudly presents Lotta!

Jag, Lotta och Natasha blev tillfångatagna av mördaren-to-be Matthew King!
Alla poliser över hela världen spanade efter honom för han var extremt farlig. Lotta och Natasha höll sig på avstånd från skurken, medan jag, som var (och är handlöst förälskad i vår kidnappare gärna höll mig så nära som möjligt igång med att föra intressanta diskussioner i hopp om att han skulle finna mig i alla fall 10 procent så oemotståndlig som jag fann (och finner) honom.

Hela tiden fick vi fly från spanande poliser, Natasha och Lotta för att Matthew hotat med att döda oss om vi försökte sabba hans flykt, jag för att jag ville hänga med Matthew så länge som möjligt.
Tillslut mördade han trots allt ändå Natasha i en buske i Snöstorp efter att hon försökt fly...

Efter mr Kings första mord fick han blodsmak och mördade sedan hejvilt till höger och vänster, alla vittnen som kom i vår väg. Jag blev ledsen eftersom vårt eventuella framtida förhållande skulle bli så jobbigt komplicerat om han hela tiden var på flykt, så jag försökte förklara för honom att han måste sluta, för jag älskade ju honom!

Det är nu mardrömssekunderna i drömmen påbörjades, då han hånskrattade åt mig och sa att han aldrig skulle bli kär i mig, för han var kär i att mörda!
Jag hånglade upp honom, slet mig loss och frågade om han inte kände nåt varpå han sa att han inte kände ett piss (han pratade faktiskt svenska i drömmen).

I slutscenariot befinner sig Jag, Lotta och Matthew King oss i en gammal rutten lägenhetsbyggnad med graffiti målade på väggarna, och Matthew har börjat figurera i blaskorna som Jason. Vi befinner oss i byggnaden för att Matthew hört att massor av typer som låtsas vara honom skulle mötas där den kvällen, iklädda Jason-masker för att planera framtida mord.

Matthew mördar dom allihopa med karatesparkar och knivhugg.


Helt plöstligt sitter jag och Lotta, Sevan, Martina, Philippa och Wallin och kollar Parlamentet - som Matthew King deltar i som en i det blå partiet. Det är dock en repris, och jag förbannar vettvillingen för att förstöra sin framtid genom att bli en mördarmaskin.

Jag pratar inte i sömnen, jag skriker i sömnen

Fick besök av Johan Palm inatt igen.

Jag och den där helskrikiga Annalisa var åskådare till ett radioprogram som Johan medverkade i.
Jag kände dock inte alls igen Johan, så jag var inte riktigt säker på om det verkligen var just den Johan. Kom fram till att han inte var lika blond som han varit i Idol, framför allt inte hans ögonfransar. Jag gick fram mot honom och spände ögonen i honom och frågade "Använder du mascara?" varpå det blev pinsam tystnad i radioprogrammet. Jag räddade dock situationen genom att tillägga "eller har du färgat ögonfransarna?"

"Ja! Jag färgar ögonfransarna" var Johan snabb med att pusta fram. Dock ljög han, eftersom man tydligt såg klumpar från mascara i hans blonda fransar.

Radiointervjun var slut och Annalisa sprang ut till sin väntande kompis för att återge allt som hänt. Jag befarade att hon skulle snacka skit om mig så jag tjuvlyssnade utanför dörren på vad hon sa, och mycket riktigt sänkte hon snart rösten för att hånfullt viskande berätta om att jag frågat om Johan använde mascara.

Jag vaknar upp i bäddsoffan hemma i Harplingetown av att jag upprört skriker "JA, ANVÄNDER HAN MASCARA ELLER!"

I brist på vettiga saker att sysselsätta mig med (finns inte AoE på Peytons dator)

En tidig morgon då jag hade nöjet att vakna upp till gosiga kiseskrik istället för grannens bebis som vill ha tutte-skrik drömde jag följande:

Jag, lilbro och morsan skulle nånstans, visste inte i dåläget vart. Jag hade inga rena tröjor så fick låna en Baby shambles-tröja av brorsan. Så skulle Pete tydligen uppträda där vi va, upptäckte vi när vi kommit fram.

Jag utbrast "Oh, Baby shambles!"

Lilbro (som är ett mycket större fan av dom än jag irl): "Nää, det är Black eyed peas ser du la" och pekade på pianisten vilken var en liten krabba med två enorma grytvantar med hummer-motiv, på var klo. "Det är han som spelar i Black eyed peas"

Det var dock Pete som tog ton och sjöng aningen skrikig i, tydligen, Black eyed peas med, tydligen, en krabba till pianist.
Mamma var den största groupien som fixade så jag och hon följde med Pete hem. Väl där insisterade han på att vi alla 3 skulle borsta tänderna tillsammans, vilket vi gjorde, under noggran demonstration av Pete hur man bäst får bort alla trollen, avslutar med munskölj.
Helt plötsligt hörde jag en röst, min lillebrors "Sandra, ska du inte ta o släppa fram en katt?"
Jag ba wtf? börja kolla runt omkring mig för lilbro vart ju inte i Petes badrum, ingen katt heller för den delen...
"Sandra, ska du inte släppa fram en katt?"

Sedan vaknade jag av att min egen lilla(stora) katt stod och ylade utanför min dörr. (Han gillar inte när man stänger dörrar)

Mr Matthew, we belong together

Bakgrundsfakta: Brukar drömma om MATTHEW KING (Hem till Gården-karaktär), vi har ett ganska komplicerat förhållande, men vi vet att vi hör ihop.

Jag hade fått i uppdrag med några andra för sammanhanget mindre viktiga personer att stjäla 6 glaskulor med hemlig och farlig information i från 6 olika glaskulehållare (blev nog aningen inspirerad av Prison Break där va).
Matthew King var en av dessa glaskulehållare. Och det var med visst vemod jag lyckades ta mig förbi hans vakt-tyrannosaurus rex och bryta mig in i huset för att snabbt stoppa på mig kulan.

Vägen tillbaks till tryggheten i min lägenhet gick dock inte lika smidigt:

T-rexen spottade mig, men jag dök ner i ett hav av ormbunkar så han tappade bort mig igen. Jag skulle preciiis lyckas smita runt hörnet och utom räckhåll för den elaka dinon när jag råkar välta hans dino-ägg så det går sönder! T-rexen börjar gråta och jag känner mig hemsk, för det var den sista T-rexen i världen och nu hade jag förstört det sista ägget! Lyckligtvis kan jag tydligen en ägg-spell (tibiainfluerat), så drar den och tjoff-tjoff-tjoff, poffar det fram ägg lite här och var i olika storlekar och färger. Dinon blir glad igen och låter mig gå utan att sluka mig.

Väl hemma i lägenheten pustar jag ut och börjar dra hela den komplicerade historien för en för sammanhanget mindre viktiga personer som råkar befinna sig hemma hos mig.
Jag stoltserar med kulan och är ytterst nöjd med mig själv när Matthew King kommer bakom mig och tar kulan ifrån mig! Men jag skiter väl i kulan, jag menar, nu har ju mitt livs kärlek fått reda på att jag gått bakom ryggen på honom!

Vi går in i mitt sovrum och pratar om hur komplicerat allt är, eftersom han är en ond och jag är en god.

Hoppas innerligt på ett nytt kapitel ikväll!

"Sluta knulla!"

Nattens dröm:

Jag, Pata och kussen Niklas cyklade till en alldeles för överbefolkad, enorm strand för att bygga tan, bygga sandslott, bygga bröstmuskler (simma) och annan beachrelaterad skit.

Manliga som snopphanarna är i vår släkt, slängde boysen bara av sig kläderna för att låta kvinnan i gänget hänga upp dom fint runt vår strandplats. Sen började dom skojboxas.
Då uppenbarar sig en kärringjävel som gastar "Sluta hångla! Om ni ska hångla kan ni i alla fall göra det under vattnet så man slipper se det!"
Blev riktigt irriterad på bitterfittan, mest för att jag drog slutsatsen att hon verkligen trodde att Pata o Nickeman hånglat och genom visade missnöje blottade sin homofobi. Skrek till henne, där hon stod och försökte puta sexigt med sin cellulitstinna ända mot staketet; "Du tanten som lutar dig mot staketet, sluta hångla!"

Men hon hörde mig inte. Förmodligen döv, eftersom typ alla andra i närheten hörde och tittade frågande på mig. Skämdes, och drog mig tillbaks. Nicke och Pata sprang ner till vattnet medan jag lade mig tillrätta för att ta vara på solens strålar.
Hinner inte ligga där särskilt länge förrän jag ser tantajäveln maka sig fram mot ett par ungar, en flicka och en pojke cirka 9 bast som leker tafatt eller liknande. "Sluta hångla!" Skriker hon på nytt till dom stackars barnen. Jag springer fram till deras undsättning men hon ignorerar mig totalt "Sluta hångla! Sluta knulla! Annars kommer den mannen där borta, ja ni ser honom, han kommer tvinga er att knulla med varandra! Just det" Barnen börjar gråta och jag försöker skälla ut kärringjäveln men det går inte för hon verkar döv.



Favorit i repris

Jag var inne på en sexchat för sadomasochister och hittade där robinson-Jonny som sökte en slavinna att våldföra sig på.

Jag svarade och vi bestämde oss för att mötas på Stenstorpskolan.
Meeen så kom jag på att jag fortfarande var vanvettigt förälskad i robinson-Jerry som jag haft en kort affär med, men som tagit slut då robinson-Isabel kom på oss och Jerry, den jäveln, valde bort mig för henne.

Det kom jag på i alla fall, och jag tänkte att om jag nu fortfarande hade någon chans på Jerry, hur mikroskopiskt liten den än va, så skulle den ju vara som bortblåst om jag gjorde något perverst med Jonny och Jerry kom på det, eftersom Jerry avskyr Jonny (faktum för alla som följde bästa Robinson ever).

Så i sista stund där på Stenstorpskolan bestämde jag mig för att inte träffa Jonny, men han hade redan fått syn på mig och så började han jaga mig ända tills vi kom till nissan och då stannade jag och började förklara för honom varför detta var en så dålig ide för oss att ses. Men det var förseeent... Vaknade av att jag väste, som vanligt när jag drömmer mardrömmar och försöker skrika.

Sweet luvin med Håkan Hellström

Inatt var en riktigt jävla underbar natt. Inte trevligt alls att vakna imorse och erinera sig drömmen som jag motvilligt fått vakna upp ifrån. Jag, Pata och mamma (av någon outgrundlig anledning) var på nån festival nånstans, anlände innan artisterna haft sina soundcheck så jag och Patrik stod och glodde storögt på Millencolin när dom testade på... Kom på att jag bara måste ha Nikolas (sångaren i Millencolin) autograf över tuttarna. Kom dock på detta lite försent för när jag banade mig fram upp på scenen för att flasha mina tits var han borta.
Sen var det dags för Håkan Hellström att spela sina trudelutter på en annan scen och vi hastade dit men hamnade rövlångt bak. Jag försökte övertala Pata att tränga oss längre fram, men det fick vi minsann inte, sa mamma, nu skulle vi stå här 5 km långt bak från scenen och hålla oss lugna. Försökte övertala henne med tjat, dragning i hår och bobbning, men inget hjälpte :(
Gick på toaletten för att uträtta behov, och då kommer Nikola ut genom sagda toa!

Nikola Sarcevic skrev mer än gärna sin autograf över BrunettSandys tuttar

Ute från toan igen hörde jag den bekanta stämman från Dj Pishs Tjena tjena och jag tittade in i rummet där musiken kom ifrån. Det var ingen mindre än Björn Gustafsson som sjöng med i sommarens plåga, runtvalsande med mat-Tina. Jag kramade om dom båda för deras utmärkta musikssmak.

Men sen var det ju hemfärd och jag var deppig för att jag inte fått skåda Håkan på såpass nära håll som jag önskat. Vem är det då som behöver skjuts hem? Jo, lille Håkan, och han vill bestämt sitta jämte mig, och vilken coincidence att vi skulle just åt hans håll. Han sjunger för mig i baksätet och deklarerar sin kärlek till mig gång efter gång och tittar mig djupt i ögonen och säger att han vart kär i mig ända sen vi sågs på diezel i Halmstad när han spelade där. Och så pussas vi.


Det lilla horhuset vid sjön...

Drömde ganska mysko (men uppiggande) dröm om en affäridé som verkade genial och genomförbar i drömmen, men som inte är vidare laglig (eller human överhuvudtaget, för den delen) irl i Sverige.
Adam, Cain Dingle (Hem till gården) och jag åkte i alla fall till Polen för att ragga horor till vårt nyöppnade lyxhorhus&hotell beläget vid en mycket sagolik sjö.

Addemannen, Cain Dingle och BrunettSandy herself


Vi anordnade en tävling där dom fem snyggaste villiga polacknougatflickorna "vann" en plats i vårt palats med varsitt lyxrum med fem meter till tak, egen toalett (med hot tub), minibar, öppen spis, balkong och delikata måltider varje dag i vår fabulösa restaurang. Hade även med våra kockar som lagade smakprov på rätterna som skulle serveras på horhus/hotellet.
Cain Dingle försökte såklart nästan genast få till sig ett ligg med en av hororna för 50 pund och jag blev förstås svartsjuk. Horan dissade dock fett, men var mer än villig när det kom till Addemannen - utan betalning. Ja, det var väl där hela idén körde ihop sig egentligen, jag var arg på Cain, Cain var arg på Adam, vilket kompanjonskap va...

RSS 2.0