Sandiza Hotpants

Ni vet alla dom där snuskpratarsnubbarna som addar en på msn på kvällen och som försöker tvinga på en diverse kukbilder? Ja, såklart ni vet, alla blir vi drabbade.

Jag är nog dock mer drabbad av dräggen än en genomsnittlig brud, då jag råkat reta upp en söt liten snubbe som vi kan kalla Mr Evul. Läs DETTA för att förstå varför kukbilderna ökat efter mitt möte med honom.
Som tur är pysslar han bara med detta när jag "provocerar" honom. ("Provocera" i detta fall innebär att jag "finns till")

Nu till det aktuella blogginlägget:
Hur blir vi av med dessa kukvisande camgalna slödder på bästa sätt?
Exempel:

---

Okänt slödder som vill ha c6 says:
hello tjej? e du kåt?

Sandiza Hotpants says:
nej jag är en kille med 20 cm som vill knulla dig hårt i röven så du sprutar blod

Okänt slödder som vill ha c6 says:
låter skönt det

Okänt slödder som vill ha c6 says:
nämen vad heter du

Sandiza Hotpants says:
Jean-Luc-Pierre

Sandiza Hotpants says:
du då? och hur gammal är du min lille läckerbit? Själv är jag 42, men gör absolut ingenting om du är yngre... gillar lammkött *blink*

Okänt slödder som vill ha c6 says:
nej jag drar du var visst kille

---

Därefter blev JAG blockad för en gångs skull. Kändes gött.

(Mr Evul, stalker, my love, det är inte min mening att irritera dig med detta inlägg, så chilla med chattandet ikväll. <3)

Idag fyller min blogg ETT ÅR!
Haha, hur ska man fira det här nu då? Är det nåt man ens firar? Vad förväntar sig bloggvärlden av en bloggerska när hennes blogg uppgraderar sin ålder så markant?
Vad gjorde BlondinBella? Är det nu man anordnar såkallade bloggfester?
Vilka ska man bjuda isåfall? Bara folk med bloggar? Eller ens real life friends?

Jag säger såhär: ALLA som läser min blogg är bjudna hem till mig för muffinsätande och allmänt superi... Ehm, nästa lördag?
Nej, detta är inget skämt. Precis ALLA är välkomna, vänner, kändisar, norrlänningar, diverse stalkers, etc, ALLA.

Obs, o.s.a minst två dagar innan i kommentarfunktionen om hur många muffins du orkar äta så jag vet hur många jag ska tillverka.

Och justdetja, min kära bror fyller 20 bast idag också. Tyckte det kändes värt att nämna, lite sådär bytheway-aktigt.


"Äntligen," tänker Patrik, "kan jag köpa ut själv och slipper smöra för mina forna langare, syrran och flickvännen, för att helgen ska bli komplett!"

Förr eller senare kommer det en tidpunkt i allas liv då man måste... städa.
För vissa dyker denna tidpunkt upp en gång i veckan eller ännu oftare. För andra, som mig själv till exempel, mer eh, vi nöjer oss med att kalla det "sällan". Ibland får jag för mig att fönsterrutorna inte blivit putsade sen tidig Jura.

Men det finns ju olika typ av städning också.
1 - Det finns städning som gör att det också ser städat ut - tex undanplockning, dammsugning, diskning, osv.
All sådan här städning är oftast rolig då man kan gotta sig åt den fläckfria omgivningen man befinner sig i och är upphovet till efteråt.

2 - Sen finns det omorganisering av allt konstigt skit man har i sina lådor och skåp.
Denna städning kan ta flera timmar utan att man ser ett enda spår av allt slit efteråt! (Om man inte håller alla lådor och skåp öppna förstås, men öppna lådor och skåp ger intryck av kaos, så nej, det funkar inte det heller.)

3 - Snäppet värre är när man ska rensa och deleta mappar (osv, i evighet, amen) i datorn!
Kan också ta evigheter och ger inte tillfredsställelse ens i en halv minut efteråt just eftersom man inte märker av upprensningen ett piss!

Skänk då mig en tanke av medlidande när jag nu sitter och "städar" min BLOGG- snäppet värre än datorstädning då detta bara är en sajt av många jag är medlem på! Som att städa en låda som ligger i en annan låda som ligger i garderoben under en gammal filt!

HAHAHA, jag har nyss haft nöjet att läsa bloggvärldens antagligen mest geniala inlägg.

Puma tipsar om hur man kan smuggla in egen sprit på krogen när man inte har så fett med parra i plånkan. (Se, jag har redan börjat använda mig av ord jag höll språklektion om igår!)

När jag har ont om cash har jag stora problem med att spendera lika mycket pengar på EN shot som man kan få en hel flaska för på systemet. Okej, just i shotinhandlandets ögonblick har jag inga problem - då känns det som bästa investeringen ever, men dagen efter! När man inser att man kommer få leva på makaroner och ketchup kommande vecka...

Tycker alla fattiga storsupare och snåla Joakim von Ankawannabes ska gå in och läsa detta!

Användbara ord om man vill konversera med förortskids:

---

Abou - oj, shit - turkiska

Babblish - lögnare - swinglish

Bree - grabben - albanska

Cutta - hugga - engelska

Ey; ey len - hej, hallå - turkiska

Habibi - älskling - arabiska

Jalla (yalla) - skynda, kom - arabiska

Len - kompis - turkiska

Loco - galen - spanska

Orre (förkortning av orospu) - hora - turkiska

Fjorre (förkortning av orospu mixat med fjortis) - fjortishora - turkiska och svenska

Parra - pengar -  turkiska m.m

Sebbisch - coolt - unknown

Sho - tjena, hur står det till - arabiska

Wallah - jag svär vid Gud - arabiska/persiska

Vittu - fitta - finska

Kurva - hora -  bosniska/serbiska

---

Exempel:
Shoo bree, Yalla len, dissa va en babblish habibi, och cutta alla fjorrar! Wallah, inte sebbisch att va en loco kurva, så yalla yalla med the parra, abou!

Jag har ett bitterljuvt förhållande till mat och för att förhindra mina smaklökar från att helt ta kontroll över min kropp (jag kan seriöst äta hur mycket som helst!) har jag satt upp avskräckande bilder jag klippt ut från tidningar på kylskåpet för att förhindra överdrivet gluffsande:


Hur löser då mina hjärnceller som prioriterar mina smaklökars önskemål detta problem?
Med "mat" som inte behöver kylas och istället bor i skafferiet:


Efter att ha läst detta kommer min dietist och personliga tränare Lille Pishen få psykbryt på mitt syndiga leverne.
Jag kontrar med: Hallååå, det är lördag! Ffs!

Svar: Haha, Philippa, om detta nånsin skulle inträffa kan jag lova att länka till dig var och varannan dag. Sen kan vi varva det med ett och annat fejkat bloggkrig våra bloggar emellan, så att statistiken riktigt skjuter i höjderna!

Fatta nice eller, du och jag med varsitt glas vitt och varsin laptop på din uteplats medan Emilio och William underhåller oss med rotweilsbrottning i sandlådan och pengar som strömmar in på våra konton! Hehe...

Brände av lite solglasögon-poser innan jag hoppade på le bicyclette för trampning in till stan.


Man måste ha på sig solglasögon när man cyklar i stan, så man döljer diverse ondsinta och förskräckta blickar man annars skulle sänt ut till alla muppar som går rakt ut eller ännu värre - promenerar (!) på cykelbanan. Munnens förvridna illavarslande miner kan man dock inte dölja om man inte skaffar tex en burka. Jag har googlat och letat och googlat lite till, men inte funnit en enda onlineshop för dessa utstyrslar. Någon som vet nån bra burkasajt?
Obs. Sajten måste givetvis erbjuda senaste burkamodet!

Över en natt fördubblades mina bloggprenumeranter som genom ett trollslag.
Knivlisa herself - bruttan som är upphovet till att min läkare fått skriva ut smärtdämpande flera gånger i veckan för att jag får kramp i fnissmuskeln varje gång jag besöker hennes blogg - länkade nämligen mig!


Jag kan redan höra Martina och Sandra (två brudar som inte blivit drabbade av bloggsjukan) sucka ikapp då jag ikväll kommer skryta flitigt om detta.

Vart ett evigt tjat om fisar idag. Tänkte därför dela med mig av en egen fisupplevelse.

Jag och min dåvarande pojkvän, som vi kan kalla Nisse, sitter framför datorn och kollar roliga klipp på kossan.se när jag helt plötsligt lägger av en smygare, en illaluktande sådan.
Nisse ser konfunderad ut och sniffar omkring sig i luften. Tittar på mig.

Nisse: Fes du?

Jag som i ärlighetens namn nästintill aldrig fiser vill sjunka igenom golvet. Jag har ju uppfostrat Nisse i två års tid i tron om att flickvänner inte fiser och så lägger jag av en äggfis med honom precis jämte mig! Mitt svar på Nisses fråga är därför självklart inte jakande.

Jag: Eehhe, naae... ?

Nisse: Va det jag som fes? (Låter och ser förvånad ut över att han inte har kontroll över sin egen kropp)

Jag: Hehe, ja det va det väl då... (Lättad som sören över att han svalde min lögn)


Puh, äntligen kommer sanningen fram. En tyngd har lyfts från mitt bröst.

Behöver en ny serie att följa snarast!

Som ni säkert förstått om ni följt min blogg, så är jag tvseriefanatiker numro uno. Just nu följer jag True Blood, eller ja, följde, finns inga nya avsnitt att ladda ner (eh, ladda ner lagligt såklart om ni undrade, extremt lagligt)...


Handlar om att man nu börjar acceptera vampyrer som medborgare i världen, med lika rättigheter som alla andra. Tack vare den nya drycken - Tru Blood behöver inte vampyrerna längre suga i sig blod från människor för att överleva.

Och det finns humoristiska ljusglimtar i True Blood som är värda att notera.

1. Alexander Skarsgård spelar Vampyr-Scheriff och han och hans lilla gäng pratar svenska med varandra!
2. Humorn är på topp i denna serie, bilden säger allt:


Men nu ber jag om er, nej jag kräver faktiskt er hjälp! (Det kanske låter oförskämt att kräva saker av ens läsare, men detta är för min överlevnads skull!)

Såå... Vilken serie ska jag nu börja följa nu? (förväntansfull)

Vaknar hastigt upp efter vampyr-dröm och drabbas genast av hjärtklappning och intar yrvaket försvarsställning då jag i ögonvrån ser detta:


Blev jag något vettskrämd eller vad!?
Nähä, ni tyckte inte att en motionscykel sedd framifrån var något att hetsa upp sig över... Men tänk er då in i att jag hade suddig sikt (sömngrus i ögon),  precis vaknat upp från livlig mardröm (vampyrinspirerad som sagt, följer serien True Blood för tillfället) och dessutom är allmänt paranoid kan ni väl i alla fall föreställa er att jag såg någonting likt detta:


Jävel vad klarvaken jag blev på tre millisekunder! Bästa väckarklockan ever, I tell you!

En av dom läsvärdaste och fnissframkallande bloggar jag följer har länkat mig, wiiho, kände mig nästan lite snurrig när jag upptäckte länkningen. Vad är nästa steg på kändistrappan? Skriva autografer i tid och otid - på begäran denna gång och inte sånna autograferingar jag fått tjata mig till? Beundrarpost? Stalkers som bosättersig i min trappuppgång? Införandet av Internationella Sandiza Hotpants-dagen? Vem vet!

Nedan screenshotat från Sockerapas blogg (med lite rödfärgad redigering direkttransporterad från min egen konstnärsådra)

Att jag inte kan få in i skallen att jag endast har ett ikeainhandlat spektakel som pity excuse for a konservsburksöppnare i min ägo! Som jag inte ens kan få upp den klenaste av konservburksläktet med!

Återigen får jag lösa mitt majskolvssug på följande vis:


Tillvägagångssätt:
1. Rikta vassa sidan av skruvmejseln nedåt mot plåtburkens ovansida
2. Dräm till med hammaren ovanpå så det bildas hål
3. Upprepa längs hela kanten med ca en centimeters mellanrum
4. Klipp längs hålen med hjälp av tången
5. Voila! Öppen burk som det dessutom medför lite spänning att plocka upp sina majskolvar ur då man aldrig kan veta på förväg om man ska råka riva upp halva handen på dom illvassa plåtbitarna eller om man lyckas undkomma med bara några skrapsår.

Något alla vi bloggerskor blir drabbade av, förr eller senare,  är segt internet, am I right!? (Yes I sure am!)

Ta er då tid att minnas stenåldern, vars epok slutade cirkus - 2001, då man inte sände elektroniska meddelande till varandra, utan faktiskt SKREV (!) med en PENNA (!) på PAPPER (!) som man sen placerade i en brevlåda för att sända till dom kompadres som man inte bodde granne med. (!!!)

Man fick först vänta minst ett dygn för att meddelandet skulle komma fram, sen ytterliggare ett dygn för att få svar. (om ens BREV-VÄN, som det så fint hette, var flink med fingrarna!)

Tänk på det nästa gång du slänger ut datorhelvetet genom fönstret för att den är så jävla seg och helvetisk så man bara vill trycka upp den i en koröv och kissa på dess grav (när kon väl avlider efter diverse karatesparkar) och fotografera härligheten och lägga ut i bloggen för folk att skriva dissande kommentarer till!

Morr!
Ja, det var alltså mest migsjälv detta blogginlägg var riktat till.

Känner ni igen den här jäveln? Nä, kanske inte då ni antagligen inte glottar Heartbeat på fyran på förmiddagen. Eller "Tillbaka till Aidensfield" som det så sött heter på svenska. Ni kommer definitivt börja följa serien nu efter att jag visat bilden av den supersöta hunk som spelar den upproriske hjälten Joe Mason i serien:

---

Känner att jag är tvungen att tillägga:
Nonono, my Dear Joe Gilgun, my heart DONT beat for this actor above!
Youre still on the top of my list of fuckable guys! Im still gonna marry you - all you gotta do is ask me!
I just didnt make a blogginlägg about you because "Hem till gården" or "Emmerdale", as you call it in England, have a sommaruppehåll in Sweden where I live!
To quote the Cardigans - If you want me Im your C (o) UNT (ry) !

Alltså, nu blir jag lite smått frustrerad.
Hade nyss en pizzaleverantör här som försökte bjuda med mig på måndagsklubben. Nähä, ville jag inte det? Då kunde han bjuda på middag istället, han kunde bjuda på ALLT!

Nu kommer jag aldrig mer kunna beställa hämtpizza med rädsla för att träffa honom! Även om han va lite söt.

Jag är din KUND, du ska serva mig mot betalning, inte erbjuda tjänster som inte står på menyn, tack!
Precis som när kassakillen på Hemköp tvingade på mig hans nummer, och jag inte vågade gå in i den affären på över en månad! (Cyklade hellre till en annan affär belägen 2 km längre ifrån för att inhandla kaloribehovet)

Varför terrar ni mig på detta sätt, satans pågar!? Jag menar, så stora tuttar har jag inte!

Bild från igår:

När man partajar med Martina får man räkna med att i alla fall en tredjedel av kvällen är tillägnad photoshoots:

Martina: "Ställ dig där borta på balkongen! Huvudet lite mer åt höger! NEJ, puta inte med läpparna! Spänn musklerna precis BAKOM läpparna, låt läpparna vara avslappnade. Nejnej, tänk: Fiskmun! Såååja (Klick!) (Martina kollar resultatet) HAHAHA, Okejdå puta på ditt eget sätt! (Klick!) Braaa... (Klick!) En till! (Klick! Klick!) Kolla upp mot himlen! (Klick! Klick!) Sandra, ställ dig jämte Sandra! (Klick! Klick!)

Klick klick klick klick-klick-KLICK-KLICK-KLICKELICKELICK!

Gött att ha dig hemma från Milano igen, sötnos!

Trots att jag är en såndär överbesökt bloggerska är jag på många vis lik er dödliga. Jo, det är faktiskt SANT!

Ett exempel på det är att jag älskar musik - och älskar att sjunga till musik! Trots att jag inte prickar ens hälften av tonerna rätt.

Jag är inte en sån där ambitiös skönsjungande next american idol-to be som Peyton (en kompadre) som googlar fram texterna till låtarna, utan jag lär mig efterhand vilka ord som ska uttalas. Ofta blir det fel, jag sjunger ord och meningar som inte finns för att jag uppfattat texten på ett felaktigt sätt då jag bara sjunger efter gehör.

Men det gör inget!
Särskilt inte sen jag lärde mig hela "Chori chori hum gori se" (länk) utantill och ingen av mina vänner (vad jag vet alltså) behärskar det indiska språket.

Kan således gå runt och sjunga den ljudligt hur ofta jag vill utan att någon kommer och besserwissrar sig!

Jaha, hur ska detta tolkas? Allmänna självmordsdrunkningsdagen i Halmstad idag? Som failade totalt för mig, eftersom jag kom på att Martina är ju hemma från Milano och då kan man ju inte gå och ta livet av sig hursomhelst, lyckades kravla mig upp på bron ifrån Nissans mörka vatten igen trots att alla mässade "svartfot, SVARTFOT!" eftersom jag brutit självmordspakten?
Obs: Hals and tuttar appear whiter than irl. (Eller ansikte appear darker? Hard to tell) (Nej, förresten, definitvt hals och tuttar som appearar!) (Eller så skyller jag bara på min kassa kamera - MOBILkamera, just det!)

Jag råkade befinna mig på cykel på väg hem från stan när himlen öppnade sig. På tio jävla små futtiga minuter lyckades jag bli ett dränkt kattaskrälle.
Nu: riktigt het jävla dusch. Basta!

Nä, nu ger jag upp, min så kallade maträtt (matfel snarare) var oätlig!
Tillochmed när den var indränkt i en halv flaska ketchup var den förskräcklig!
Får leva på cappuccino idag. Brygger min första kopp nu som jag tänkte inta samtidigt som jag glottar Heroes.

Får vänta med riktig föda till imorrn, då jag ska besöka en vänlig själ (läs: min fader) och be honom bjuda mig på middag (läs:komma dit och bara anta att allt redan är serverat).

YATTA!

Vad är detta då? Mögliga makaroner?

Nej, (tyvärr Egoina) inget mögligt här inte, men nästan lika illa...
Hade inte mycket hemma, och få kronor i plånboken, så jag fick improvisera: slängde ner lite kokta makaroner, sweet chilisauce, spenat och mald ost i wooken och kryddade med citronpeppar och pommeskrydda.

Nu i efterhand, efter att jag provsmakat skiten, inser jag att jag borde dissat citronpepparn. Och kanske spenaten och pommeskryddan också. Eller för att vara helt ärlig - varför lät jag inte bara makaronerna vara ifred efter att jag kokat dom?

Tack gode gud att det finns KETCHUP!

Varför går alltid tjejer på toa två och två? Eller som på bilden nedan - fem stycken plus en tillhörande fotograf?


Är det för att vi inte kan få nog av varandra så att vi tvunget ska tillbringa varenda minut tillsammans?
Är det på grund av det omedvetna behovet av att visa upp sina nya fräsiga trosor?
Är det för att "Petronella" är så frikostig med sin balla ögonskugga eller för att "Britt-Inger" alltid har spännande skvaller att förtälja som omöjligt kan utbytas på andra ställen än inne på skithuset?

Eller är det helt enkelt så att det för att vi tycker det känns så trevligt att få vår urinering bevittnad?

(Petronella och Britt-Inger heter egentligen något annat, reds. anm.)

Tänkte mumsa i mig en måltid bestående av följande:
(Kyckling, juice, kände att en beskrivning av bilden var på sin plats då jag återigen fått erfara med ovanståtande bildbevis att jag suger på att fotografera)

"Vaaa,"undrar Rachel o Peyton när dom läser detta blogginlägg, "vi som ska till stranden om bara en timme och käka pizza!?"

Jo, men jag ÄTER JU FÖR TVÅ nuförtiden vet ni ladies!

Nejnejnej, jag är inte gravid, men det finns väl alltid nån anorektiker därute vars kaloriranson jag kan få ta över?

Kissie skriver om hur satisferad hon är över att gatumusikanter förbjuds under vissa tidpunkter i Göteborg och hoppas att Stockholm ska anamma samma förbud. Hon tycker gatumusikanteri är detsamma som TIGGERI och det påminde mig om en händelse för några år sen:

Jag står och väntar på bussen på en folkfylld trottoar och en smutsig man kommer fram till mig med sitt lilla barn i en barnvagn. Han räcker fram en lapp om att hans son är sjuk och att han och hans fru inte har pengar till medicin.

Jag rotar i plånboken och ger honom allt däri (Obs, hade inte ens femtio spänn, så få inte för er att jag är ett helgon) som han stoppar på sig. Sekunden därefter kläcker han ur sig:

"Sex for me would be nice...eeh? Hehe" Och för  handen mot min mage rakt framför sin sons oskyldiga ögon!

Idiotiskt! men vad gör JAG då? Jag säger "Sorry Ive got a boyfriend!"

VADÅ "Sorry" OCH "Ive got a boyfriend" SKULLE JAG KNULLAT HONOM ANNARS ELLER!?
Skulle egentligen givit honom en bestämd KNYTNÄVE direkttransporterad från helvetet rakt i fejjan!

Jag lider av svår separationsångest:


Jag har inte ens hjärta att slänga bort gamla schampo- och balsamflaskor (alla har slatten kvar i bottnen) så jag frågar: Dr Phil, hur illa ställt är det med mig egentligen?

(Och en ny iaktagelse: Varför är alla av olika märken? Är detta en svag, omedveten hint till mig själv om att jag egentligen är för månggifte?)

Kommer ni ihåg den här jäveln?
(Nu vänder jag mig mest till Pubes och sånna i samma åldringsgrupp som jagsjälv)


"Dr Snuggles tänder på männskor och djur" tyckte jag att dom sjöng i mina oskulds dar tills jag letade upp texten för bara några minuter sen och såg att texten faktiskt löd "Dr Snuggles vän med båd männskor och djur".

Till min lättnad - såklart - när jag idag förstår vad ordet "tänder" betyder i det sammanhanget.
(Zoofili är ALDRIG berättigat! OBS!)