Grottmansbananmannen
Banan-mannen: (till mig) "Alltså, det måste du lära dig, att i fortsättningen är det KILLEN som ska betala!"
Jag: "Asså du... Jag är faktiskt GENUSMEDVETEN!"
Sandiza Hotpants new BFF!
Var på Palmfestivalen i helgen och hängde med Amanda, min nya BFF:
"Meh WÄÄÄH, jag vill också ha hatt på fotot!" whinade Sandiza Hotpants och ryckte åt sig första bästa.
Men det hände två häpnadsväckande grejer under kvällen:
1.
Amanda gick nuts på min frilla och hyllade den till skyarna. Otippat. NAAAT.
2.
Snubbarna i bandet höll med mig om att man kunde behöva hyra in en tolk när man besöker dom sydligare delarna av skåne när min kusse höll skånskundervisning för dom. Ännu mer otippat än 1an. Dubbel-NOT.
Dagens planer: Äga kidz på Liseberg
WIIEEEE, resfeber!
Det är skönt att man idag är tillräckligt mogen för att våga skita i dom där grejerna som man inte gillade att åka, men var TVUNGEN TILL ÄNDÅ, för annars skulle folk kanske börja misstänka att man var FEG, hemska tanke.
Man var tvungen att åka TWISTER. (Ej att förväxla med den anushårsroliga "Tornado".)
Det läskiga med TWISTER är att i början av snurrtiden oroar man sig för att spy eftersom inälvorna åker en liknande karusell inombords. Efter halva tiden blir det ännu värre, för då börjar man oroa sig för att personen som hänger mitt i mot en ska spy så att man själv blir helt kräkindränkt av en okänd persons magsafter.
För att visa att man var modigare än dom modigaste var man tvungen att åka den där jäkla soffan som snurrar runt och upponer (glömt namnet) (INTE Rainbow, obs) och det hela tiden känns som om benen ska brytas av vid låren plus att man blir wiplash-skadad i alla fall en månad framöver.
Ja, ni hör ju själva hur kul den karusellen låter.
Som tur är verkar båda dessa helvetesattraktioner vara bortmonterade nuförtiden.
Nej, idag ska vi istället:
1. Ställa oss jämte oskillade ungar som spelar klo-fångar-gosedjurs-spelet och failar gång på gång på gång, för att sedan själv vinna massvis med gosedjur så att dom blir avis.
2. Sätta oss utanför spegelhuset och få ögonkontakt med barn som ränner rakt in i glasväggar så att dom riktigt ser hånskrattet man häver ur sig.
3. Köra farfarsbilarna med INGA HÄNDER PÅ RATTEN och grusa småglinens illussioner om att dom kanske faktiskt själva styr PÅ RIKTIGT. Ha, PWNED!
"Men ÖÖÖH, man ser ju att bilden är photoshopad, DU HAR BARA MANIPULERAT IN DIG SJÄLV I EN FARFARSBIL för att du inte vågar åka dom själv på RIKTIGT, din jävla fjorre!!!!"
BLOGGTIPS!
Jag känner verkligen igen mig i det hon skriver och skrattar åt i princip VARJE inlägg!
My kind of humor all the way!
HÄR hittar ni denna roliga brutta!
Överlevnadstips:
Om ungefär precis en vecka ska jag bli roomie med tre snubbar, varav en av dom jag vart i slagsmål med. Ett seriöst knytnävsslagsmål så intense att vi, fortfarande klösande varandra, rullade nerför kullen fighten inleddes på, vilket resulterade i att jag fick begrava mina favvobyxor.
Men vi slöt fred för längelänge sedan. Nu är det bara ett kul minne.
Som när avloppsvattnet gick baklänges och översvämmade mitt badrum.
Eller när K-F (Se! Jag är så fredsslutande att jag inte ens hänger ut honom med namn och länk till fejjan! /Sandiza Helgonet Hotpants) som jag aldrig tidigare träffat än mindre pratat med, tvingade sig in i min lägenhet (annars skulle han ta livet av sig, sa han) och la sig o runkade i min säng. HAHA.
DÅ var det fruktansvärt vidrigt, men skulle jag se honom ute idag skulle jag bara säga "Hahah, kommer du ihåg när du blablabla osv"
Det är så man får tänka när man råkar ut för ruskigheter "Höhö, om några veckor kommer jag få kramper i magen av garv åt detta minne!"
Inga fler såna här sms, tack.
"Jag kommer nu"
Och jag undrar i upprört tillstånd, VARFÖR måste hon uppdatera mig om sådana här grejer?
Föräldrasnusk är SO not my cup of tea.
Och på tal om lamor...
...när jag gick i ettan var jag och Martina utanför en cirkus och matade dom gräsätande djuren, ni vet, om man payade cirkusen två spänn fick man en näve pellets att utfodra CIRKUSENS tältanimals med.
MEN! Så kom det en fruktansvärt elak och otacksam LAMA och fräste iväg en fet snorloska RAKT på Martinas silvriga jacka!
Laman var ju helt jävla dum i huvvet, tyckte vi, och som straff matade jag den med en kotte. Som den smaskade i sig och svalde.
Japp.
Och direkt efter fick jag så dåligt samvete att det hamnar minst femma på min dåligt-samvete-tio-i-topp-lista PLUS att jag drömde mardrömmar om att laman dog av kotteförgiftning flera veckor efteråt.
(Var dessutom livrädd för att cirkusdirektörn skulle söka upp mig och sätta mig i fängelse för lama-mord.)
Ja, alltså, det var i ettan på LÅGSTADIET. Så ingen missuppfattar.
Den såg ut ungefär såhär, fast brun. Ingen vanlig lama alltså, utan säkerligen ett kemikaliedrabbat inavelsfoster ala "Wrong turn".
Och på tal om retarditet...
...när jag va liten var jag kär i Bert Ljung.
Han på teve alltså, inte han i boken, enligt mig var bok-Bert rälig.
Hur som helst, jag brukade fantisera om att jag låg för döden på sjukhus och att Bert satt i en stol jämte min säng.
Den ultimata fantasin.
Equals jag skulle alltså kola helt orörd. Höjden av ovärthet.
Hittade ingen bild med en tumme-ner-Bert, men ni kan ju istället föreställa er motsatsen till denna pic.
HAHA! Fejk-dinon är återfunnen!
Tävling ETT vann nån som inte skrivit sitt namn. Gissar på Lasse eller min mamma.
Rätt svar: Brorsan som pjukar i en icakasse innan släktkalas.
Tävling TVÅ vann FRIDA!
(Jag gillar dock tard-versionen Sockerapa skickade in som tävlingsbidrag bättre, men jag frågade ju faktiskt bara efter mupp-djuret, så Friiida är vinnaren!)
Och så var det inte ens en dino, utan en jävla LAMA! Jag som suttit otaliga nätter och googlat på "provocerande grön dino hoppar youtube" och "retard brachiosaurus hoppar" och "irritating brachiosaurus you wanna kill", om jag bara vetat att det var ett lamadjur. ELLER. OM jag bara vetat, att det ENDA jag hade behövt göra ISTÄLLET för att slösa tid på att leka detektiv på internet och göra bort mig på krogen var bara att fixa en bloggtävling om skiten!
Fuck 118118 liksom, bloggläsare always got the answer!
FRIDA, skicka (från samma ip-adress du skrev från när du skickade länken) din mejl, så mejlar jag dig och du skickar kontaktuppgifter och yadayada you know the drill.
OCH NU! Retard Lama-show! (Sockerapa-way)
Jaaaa TÄVLING!
Eftersom det är söndag, med allt vad det innebär, anordnar Sandiza Hotpants blog-crew en TÄVLING! JAAA!
Vad är det som händer på bilden?
Den som gissar rätt vinner äran.
OCH, som om inte EN TÄVLING vore ROLIGT NOG, fixar vi EN TÄVLING TILL!!! YIPPIEE-KI-YEY!
(Med ett pris man kan TA på, vet inte riktigt VAD än, men det är en riktig sak och jag står för frakten!)
Bakgrundshistoria: I snart en månad (!) har jag vart på jakt efter en muppig, dinoliknande, extremt provocerande "nånting" som jag hade som smiley på msn tidigare, vet att den även finns på tuben. (Inte den vanliga redtuben, utan på YOUtuben alltså. Blir nog aningen förskräckt om någon redtubar och tänder till på detta missfoster jag är ute efter.)
Har blivit förbjuden av mitt sällskap att fråga fler nissar på krogen "Du vet på internet, den där gröna typ-dinosaurien som hoppar fram såhär (visar) och smajlar ASprovocerande? Inte det (besviken som fan-min) jaja, okej, hejdå."
"Dont drink and drive"
"Dont drink and dial"
"Dont drink and blog"
och nu också:
"Dont drink and fråga-random-personer-på-krogen-om-gröna-muppdinon"
DEN SOM HITTAR JÄVELN OCH SKICKAR MIG EN LÄNK DÄR DEN HUSERAR VINNER!
Ser ut ungefär såhär:
Livlöst värre (wtf lixÅm?)
Ja, majoriteten av mina läsare stämmer hyggligt in på min beskrivning av bloggen: "En blogg att följa för DIG som GILLAR ATT LÄSA OM HELT OINTRESSANTA SAKER (egentligen tycker jag att det jag skriver är extremt intressant, nästan pretty surprised att min blogg inte toppar listan över mest besökta, men man får ju vara ödmjuk) eller helt enkelt INTE HAR NÅT LIV.
Min besöksstatistik dom närmsta dagarna:
1. Onsdag.
Jahopp, inte många som partajar på lill-lördag alltså. Men det är ju ganska duktigt av er ändå, jag slipper oroa mig för att ni blir alkoholister och på så sätt dör i förtid och medverkar till att min besöksstatistik sjunker.
2. Torsdag.
På TORSDAGAR borde jag däremot ha ganska många besökare. Vafan är det som är så viktigt på torsdagar att ni dissar min blogg, VA!?
3. Fredag.
Här borde ni väl egentligen supa och snorta näsan av er, men ni kan alltid skylla på att ni laddar inför lördagen.
4. Lördag.
Är i alla fall oerhört glad att ni är färre än på fredagen, även om marginalen nästan är osynlig.
Jaja, jag älskar er ändå, trots er randomitet. Eller kanske just därför.
Nån som vet brottsstatistiken över detta?
Alla inbrottstjuvar, våldtäktsmän och mordbrännare, tror ni dom är mer manade att begå brott på fredagar som infaller den trettonde än vanliga fredagar?
Ja, killer machine Jason Voorhees i "Friday the 13th" är uppenbarligen det, men är även andra brottslingar såpass lustiga till sinnes att dom är mer aktiva dessa fredagar som ett practical joke?
Lördagen den fjortonde...
Detta vågade jag INTE skriva igår efter att jag kommit hem från skräckfilmskväll, TROTS att klockan var way över 00.00, inte värt att reta ödet liksom. Om man nu tror på det. Vilket jag iochförsig inte gör. Bara när det är läskigt.
Jag, Sevan och Martina hade sett en läskig film där det hiskeliga bodde i speglarna. Eller, inte bara i SPEGLARNA, utan i ALLT som kunde ge reflektion av ens spegelbild, teveskärmen, fönster, dörrhandtag, osv. Det som "spegelmonstret" diggade mest av allt var att göra översvämning för då kunde liksom vattnet slingra sig ut över större ytor och det var lättare att förfölja huvudpersonen och lägga fälleben.
Jag vågade alltså INTE reta min uppsjö av speglar genom att klaga "Meh åhhhhh, INGENTING har failat för mig idag, guuu så trååååkigt!" som en invit.
Jag sa redan i videobutiken att vi inte borde se just denna filmen, eftersom vi skulle få spegel-men av den, precis som vi fick äckligasmåbarn-men av the Ring.
Och ja, det fick i alla fall JAG! Hängde för spegeln i mitt sovrum och vågade inte tvätta av mig sminket med scaaary vatten.
(Om nån undrar, "Mirrors" med Kiefer Sutherland. Men ni borde inte se den, risk för spegel-men)
Filmen vi hyrde hade en annan outfit, hade den haft detta äckliga omslag skulle vi dissat den, vi ville inte spä på våra äckligasmåbarn-men. Men Mwöhöhöhö, vad vi bedrog oss. Äckliga små barn there was!
Husdjur som diggar klor:
Patrik funderade på att skaffa ett vattenlevande husdjur som kunde husera i hans & kompisarnas uppblåsbara pool (som är väldigt stor för att vara en uppblåsbar pool).
Han: (taggad) Fatta vad nice om man skulle ha en säl i poolen! Borde skaffa...
Jag: En SÄL? Hade du tänkt åka upp till Bohuslän och fånga en då eller?
Han: Det har faktiskt flytit upp massvis med sälar på Östra Stranden! (I halmstadtrakten alltså.)
Jag: Döda...
Han: I och för sig... men man borde skaffa HAJAR!
Jag: Eh, återigen; vart ska du få tag på dom?
Han: Men det kan man köpa i djuraffärn! Såna små!
Jag: Har inte ni klor i er pool?
Han: Jo? Och?
SälinförskaffarN själv.
Rostproblematik...
Grabbade hårsprayet, gick till attack, och nu har jag sju stela små spindelprydnader på väggarna i trapphuset! Dock sprutade jag totalslut på det tunga artilleriet, men tyvärr måste man räkna med stupade soldater om man ska gå vinnande ur kriget...
MEN. Det var INTE DET detta inlägget skulle handla om, det var bara rent skryt från min sida. Eller, egentligen handlar inte detta inlägget om nåt, jag ville mest ställa en livsnödvändig fråga:
HUR DISKAR MAN EN BRÖDROST?
Ja, utan att paja den alltså.
Senaste veckorna har jag enbart använt den till att laga fiskpinnar, men nu vill jag återgå till att rosta bröd - UTAN bismak av möglig fisk!
Makaroner är det nya oxfilé!
Var hemma hos min mormor i skåne för några dagar sedan. Hon jobbar med catering, fixar och piffar på bröllop och liknande partaj (som tex 50års-kalas och begravningar).
Beställaren av partajet bestämmer dekorationer, menyn och beställer maten kocken ska laga.
Hon berättade om senaste gången det var BRÖLLOP där:
Bröllopsparet hade valt att ha buffe. Lita tacky på ett bröllop, kan tyckas, men man kommer undan med det.
Det som ståtade på buffebordet var följande: Tre olika såser (börjar bra), kallskuren skinka och lax (eh, va?) och sen det som toppade misslyckandet: TRE skålar med olika slags MAKARONER. Vanliga, penne, skruvade.
Efter maten blev gästerna helt ställda när dom fick reda på att "Nej, det blir faktiskt ingen mer mat", dom hade ju trott att det var FÖRRÄTTEN dom slaffsat i sig.
Några av gästerna gick tillochmed och undrade om inte mormor and the rest of the staff kunde ringa efter några PIZZOR.
Under "Nattamaden", där det - vanligtvis - serveras så många korv med bröd man vill ha - TOG ALLA KORVAR SLUT för att gästerna var så hungriga.
Mormor fick gräva fram några gamla korvbröd ur frysen, som gästerna sprutade ketchup och senap på för att trycka i sig och mota bort den lille anorektikern som började slå rot i deras hjärnor.
Livin on the edge...
Gaaaah, var med om en så hiskelig upplevelse nyss att man inte på långa vägar kan kalla det för ett trivialt i-landsproblem!
Vandrade ut i min trappnedgång (bor ju i en källarlägenhet och går således inte upp för några trappor, jag trippar istället NED) (förutom när jag går hemifrån då, vilket jag gjorde nu, så det kanske är en trappuppgång ändå?) (MEN PALLA HAKA UPP SIG!!11) intet ont anande om ATT DET SATT SJU JÄVLA LÅNGBENAR I TRAPPHUSET!
Skrek som 17årig oskuld som blir påsatt av en häst. Ja, ni vet ju hur det låter.
Klicka för förstoring på egen risk.
Detta fick mig att tänka på en annan hiskelig upplevelse jag fick erfara i unga dar:
Jag var väl 6-7 bast, och mamma brukade ta med mig o min bror till nån bondgård, vet inte varför, om hon kände bonnamoran eller om hon köpte ägg.
Patrik sysselsatte sig med att kasta sten mot katter så att dom inte kom för nära (han var livrädd för katter och... FLUGOR när han va liten) och jag sysselsatte mig med att stalka en 12årig supervuxen skitball övermänniskobrud som jag såg upp till som fan, som ni förhoppningsvis förstod av min beskrivning.
En gång när vi var där och jag lyckats krångla mig in i min superhjältes rum, jiddrade jag sönder hennes huvve om disneyfilmer, varpå hon frågade om jag ville hälsa på Långben? (Ja, ni fattar ju vart detta barkar) Jag blev exalterad som få, och hon höll för mina ögon när hon lotsade mig fram genom hennes gamla lekstuga. "Rolig överraskning" ljög hon.
Sen smet hon snabbt ut innan jag hunnit öppna ögonen.
Lekstugans väggar var tapetserade av HUNDRAMILJONTALS långbenspindlar och sen minns jag inget mer. Total blackout och men for life.
Sandiza Hotpants Blog Awards!
MEN, så kom jag ihåg att jag ju själv kan anordna ett Blog Awards! Har ju gjort det tidigare, så why not göra det again!
Det bästa med Sandiza Hotpants Blog Awards är att man inte behöver vara orolig för att FEL person ska vinna! Ja, enligt MIG då, som är domare aka den som BESTÄMMER!
1. Självklart Knivlisa
Lisa hoppade högt och världsvant och kastade hemgjorda konfettis när hon fått entra prispallen. Hon råkade även sparka fram ett blåmärke i Boels skalle, men det gjorde inget, allt Boel tänkte var: "Yesssssssssss, bloggmaterial! Vart är kameran???"
2. Boelbitar
Ja, som ni ser så blev Boel lite missnöjd och hade väl hoppats att det var hon själv som skulle få hoppa överst på prispallen. Men det fattar du väl att det skulle kunna väcka misstankar om korruption och maktmissbruk om jag lät min egen snutteballa vinna!
3. Sockerapa
Lina var nöjd och mysig. Om det berodde på sin placering i årets ballaste event eller om det glada humöret fick sin uppkomst genom att en Kung-öl uppenbarade sig råder det dock tvistade meningar om.
4. Anna Kaagaard Kristensen
Vet inte riktigt varför Anna hade med sig massa cash, men efteråt viskades det om att hon tänkt muta domaren om hon inte skulle blivit tilldelas sin rätmätiga plats på podiet. (Några av er kanske undrar varför Annas vänstra hand är så stor, och till er vill jag bara säga att ni är ju fan helt jävla dumma i huvvet, SER ni hur stora sedlarna hon håller i är, GÖR NI DET? Ibland måste man anpassa sin flexibilitet, simple as that.)
5. Pubes
Susanne hade tydligen jävligt bråttom bort från prispallen, kanske var det för att hon var försenad till ett annat Blog Award där hon förväntat sig att vinna ännu ett pris, kanske var det för att Sandiza Hotpants Blog Award-crewet precis öppnat den fria baren.
Bra att ha paparazzis med sig hela kvällen, så man får skurkarna dokumenterade på bild.
På tal om (eller vad heter det när man bara SETT grejen man ska hänvisa till för att samtalet ska fortgå i samma spår? "På TITT om"?) bilden i förra inlägget:
Denna kväll lyckades jag tappa bort 1. min nyckelknippa 2. min mobil 3. min cykel.
Letade hos polisen efter mobilen (as if att nån skulle lämnat in den där, hade massvis med nude pics på mobbsingen), men man kände ju sig lagom mogen när man skulle beskriva den:
"Eh, asså, vettefan på modellen, men den är röd, lite glittrig och har en bild av Pikachu på baksidan eeeheh".
Snäppet värre än när jag tappat min plånka på bussen:
"Det är alltså en svart zippsak med rosa pudlar på".
Cykeln var dock bara kidnappad, hittade den åt helvete i Halmstad centrums utkant nån vecka senare, en helvetesutkant jag ALDRIG skulle få för mig att cykla till på fyllan to do whatever.
Jag och Wallin kånkade hem den över torget, längs gågatorna en solig eftermiddag, som två lagom oberörda och ogenerade cykelsnottare.
Ja, hinten på bilden nedan får väl er att förstå vem som var boven som orsakade all uppståndelse.
Ja, Martina ELLER JAG MENAR - B-L-O-G-G-L-Ä-S-A-R-E-N till höger ser lite väl lurig ut, men det är alltså det rödinringade och rödpilsutpekade glaset med devils water i som satte min hjärna i koncentrerat slarv-läge.
...and now, read THIS!
Är på det korvspadsklara med att jag whinat om detta innan, så istället för att dra allt igen LÄNKAR jag min spykavalkad. (Tänkt på att chili con carne har EXAKT samma konsistens som spya, btw? Inte lassat in nåt sådant mojs i käften sedan jag kom underfund med detta.)
Tänkte upplysa alla oinvigda om mina KATEGORIER här på bloggen:
Whatever - Min standardkategori. Inga major happenins, vanligt vardagsskit.
Yada yada - Jag jiddrar om tvserier, kategorin ni possible MOST LIKELY hellre spyr ner än klickar på. DOCK finns mina balla Knull-listor här, och dom är ju faktiskt värda all uppmärksamhet!
Drömsekvens - Seriöst, skulle inte tvärbanga på att leva livet jag får uppleva i slumrande stund istället för mitt verkliga. Jag får ligga med kändisar, kan flyga och förstora snoppar med tankekraft!
Någorlunda seriöst - Jag tar upp funderarvärda ämnen som horeri, att man borde mörda sina grannar, föräldrasex, att jagsjälv är grymt rolig, rädslan för att bli dödad pga att man är skyldig någon en öl, etc
TÄVLING - Har bara haft ynka tre tävlingar MEN EN AV DOM PÅGÅR FORTFARANDE. Heh.
UPPFINN DETTA, tack! - Uppfinningar/idéer jag gärna vill se utförda, men som jag inte pallar fixa själv.
...och den alldeles nystartade kategorin - Abu Sandiza Mustafa, ja, det är min kusin Abu-Sandiza som tjatat sig till att få figuera mer i min blogg. Hon blev så till sig efter att nån kommenterat att hon var sexig när jag langat upp en bild på henne.
"Jag och två söta bloggläsare"
På tal om KYLAR & FRYSAR: (Obs, ingen Siemens-propaganda!)
Jag, Lil'bro, Niklas, Elin och BOELBITAR pubhängde, och nedanför fotot är texten diret rippad från stället jag anekdoterade på, på den tiden, MEN FÖRST två saker att lägga på minnet: 1. Min lillebror är sjuuukt jävla rolig, MEN... han HATAR när han snubblar på orden, tycker det är zkämmit, 2. Här hade han endast druckit ett par-tre bärs.
"Vi sitter och diskuterar hur fult det är när man misstar nån äcklignånslagssalami-korv för falukorv, osv.
Pata: "...så värmde jag "potatisgratängen" i kylen... (på väg att fortsätta,men jag avbryter)
Jag: "Haha, du sa VÄRMDE i KYLEN!"
Pata: "Oj, heheeh, jag menar FRYSEN!" (helt seriös med sin rättning)
Jag: "AAHAHAHAHA!"
Pata: "Hahah, OJJ, jag menar KYLSKÅPET!" (alltså - fortfarande i tron om att han rättar korrekt)
Hahhahaha xD"
Som sagt, sjuuukt rolig snubbe jag är priviligerad att vara sibs med!
Mission impossible deluxe supreme advanced!
Okej, idag ska vi försöka oss på nåt alldeles förskräckligt tidskrävande och utmattande boooooriiing.
Inte helt säker på att mina, ja det ska erkännas, USLA skills i detta ämne räcker. Min forna tibia-karaktär Lippy Olindas skills kickade ass2k, i jämförelse.
Jag ska LAGA mat.
DETTA (länk) är ett exempel på vad jag brukar "tillaga" i vanliga fall, men idag har jag ingen lätt"lagad" "mat" hemma.
Rotade runt i kylskåpet och hittade 1. cucumber, 2. tomat, 3. några gröna saker som liknar maskrosblad.
GOTT. Not. (rim) (för er som inte fattade alltså.)
Jag pustade ut av lättnad när jag såg att jag hade salladsdressing gömd och glömd i skuggan på elefantkyrkogårdsområdet i kylen.
Men sallad utan KÖTT? Dårhusvarning på det, jag vet.
DÅ kom jag på att jag hade en påse pyttipanna i frysen (förätit mig BIG TIME på pyttipanna, får klökningar bara jag tänker på den hackade snuskmassan) och i denna finmassakerade mix ingår ju faktiskt små köttparvlar.
Jag ska alltså RENSA UT dessa ur förpackningen... ... ...... ....
Och jag är väldigt sorry to say, jag kanske kolar av detta mission impossible-uppdrag, och detta kanske är det sista inlägget någonsin skrivet på denna blogg.
Eller NEJ förresten, ni kan lägga ner rakbladen, jag och BoelBitar har ju faktiskt gjort en deal:
Om nån av oss dör så ska den andre få ärva den avlidnas blogg!
(Obs, FRUKTA INTET, Pata, Maxxan och Joakim, jag är faktiskt EXPERT på två saker man stoppar i munnen (nu slutar du tänka på snusk, Boel), jag slänger ihop VÄRLDENS godaste köttfärspaj och bakar VÄRLDENS utomordentligaste chokladmuffins!
Ni kommer ALDRIG vilja släppa mig som sambo när jag väl flyttat in!)
(Och jag lovar att ersätta alla glas och andra föremål jag dänger i väggen när jag får mina maniska utbrott.)
Sandiza och Abu Sandiza festar till det
Har ju inte berättat att jag fick besök över midsommar av mina gode vän Abu Sandiza Mustafa.
Vi skulle på Rosenbergsfestivalen, där man fick välkomstöl OM man var klädd som en HIPPIE (Woodstock-tema).
Abu Sandiza Mustafa blev jävligt förgrömmad när hon inte fick nån gratis dricka i entren, vi fick förklarat att vakterna var tvungna att själva se och konstatera om hon var hippie under "ytterkläderna" för att kunna utdela den lovade ölen.
Fröken Mustafa gick självklart upp i limmingen och fnattade runt samtidigt som hon hojtade "ALLU AKBAR ALLU AKBAR!"
På förfesten.
Chillarella ready for some lovin and trippin.
Jag var dock hippie nog för oss båda, så Abu Sandiza fick sin öl och stroppade nöjd vidare genom den blomsterklädda entreporten, uppför kullen och in i tältet för att avnjuta en dos skön chillmusik och rocka loss framför scenen.
Väldigt farlig grönsak, akta er för den!
Jag, Sevan, Marty och Martina satt på en filt mitt inne på Hemköp och jiddrade om allt möjligt. Vi kom in på mat och vikt.
Martina: "Ja, jag kan käka alla dom största hamburgarna på McDonalds MED MENYER samtidigt, och nästa dag har jag inte gått upp mer än ett hg!" Jag blev avis på hennes metabolism.
Sen kom vi in på att Sevan led av benskörhet, vilket var helt obotligt i drömmen, och Sevan räknade upp dom värsta bovarna i dramat. Den värsta saken man överhuvudtaget kunde äta, som inte bara vittrade sönder skelettet utan även fick kolesterolet att höjas till skyarna var... GURKA! Hahaha.
Jag och Martinorna: "wtf!?"
Men vi fick ju lita på Sevis, hon var ju påläst eftersom hon var så drabbad, och hon förklarade varför en grönsak nästan enbart bestående av vatten kunde vara så farlig:
"Jo, när man biter genom skalet och kommer ner till den ljusgröna delen, då bildas det KLOR, och det är DET som är farligt!"
No shit att klor är farligt att förtära, men knappast för kolesterolet.
(Inte helt säker dock på att bett genom gurka INTE utlöser en kemisk process som bildar nån mikrodroppe klor, ELLER att gurka INTE är boven till två hälsosjukdomar, har inte googlat det än)
Lagom intressanta saker ni egentligen inte borde veta om mig #16
Vadan detta? undrar ni med illa dold upphetsning. Ehh, JO, det gör ni.
Det är just VARFÖR jag ofta har så många enkronor (att jag nästan borde bygga mig en egen pengabinge där jag kan gräva mig runt i slantarna som en mullvad,) som är det ni egentligen inte borde veta om mig, er världsbild kanske krackelerar totalt.
Jag. Är en. Samlare.
Samlar enkronor från olika årtal. För er som inte fattade: tex 1965, 1987, 2010, och alla där emellan..
När jag får tex två kronor och en femtioöring tillbaka när jag handlat whatevah, så KAN jag inte handla upp dessa enkronor förrän jag vart hemma och jämfört årtalen på mina nya blanka plurringar med mitt register över min slantsamling. Dubletterna samlas liksom sen på hög i min lilla lya.
Sån jävla pensionärsvarning att det ekar ända till Långtbortistan! Som om det inte vore nog med min Hem till Gården-hängivenhet. Och med min... Jag VET att det var nåt till... Säker på att jag har ännu en tantvarning på lager... Fan, har glömt den... MEN VAFAN, JAG HAR - GLÖMT - DEN!!! Redan dement!
Bara rullatorn, krullpermanenten och Zaranoffen som saknas, alltså...
