Mognad
Det finns stunder då jag blickar backwards och känner mig stolt över min mognad, sen finns det stunder då jag inser att faaan, jag är precis lika omogen nu som då:
Jag och Frida, (2006).
...Och jag blir brutally aware about att jag är PRECIS densamme än idag:
Jag och Martina, (Nutid).
Insup min sköna pose liksom. Jag var inte ens berusad när bilden togs. Hur vet jag det? Jo, Philip hade strax före bett mig flasha titsen. OCH JAG GJORDE DET INTE! There you have it.
n00ben
Fick följande SMS från henne igårkvälll som en reaktion på gårdagens blogginlägg:
"Hur är det med dig egentligen??? Hur kan du BE om att bli smittad???"
HAHHAHAHAHAHAHHAHAH. Jo, men serru morsan, BER man inte om nåt FÅR man heller inget. Simple as that!
Finns det ingen "Jag älskar mina bloggfans"-grupp på Facebook?
Så, underlättar lite för alla er hivsmittade som vill ligga med mig, att adda mig på fejjan och skriva att ni diggar min blogg gör att ni är garanterade en påsättning.
Obs, använder i princip bara facebook till att farmvilla.
Jodetvasåsant, för att ytterliggare säkerställa er plats i min säng - skicka farmvillegifts till mig!
Ja, det va väl allt?
Rutger och Gordon: Mina dietister
Im not a fruit-person. Therefore inhandlar jag inte äpplen och sån skit. Jag är mer in to chips, och chips kan inte substituteras med till exempel ett äpple. (Nä, no way in mainland, att ens tänka tanken är ju dödligt skrattretande, och jag förstår att ni alla håller med mig.)
Men NU. När jag har små frukt&salladshungrande svanslösa småråttor hemma i min ägo, är jag liksom TVUNGEN att inhandla sådana här satanistfödoämnen. Vilket gör att även jag sitter och knaprar, Ruttan och Gordis klarar KNAPPAST att käka upp en hel (tex) banan all by themselves innan den ruttnar och då får JAG lägga manken till. Vilket gör mig mätt och osugen på kaloribomber.
Det har inte spelat någon roll hur mycket än mamma tjatat: "Jomen äpplen är nyttigt!"
Jag: "Vaaaa?"
Hon: "Ska du verkligen äta domdär ostbågarna?"
Jag: "Asså vaa, snacka svenska eller engelska, jag fattar inte skånska?"
Hon: "Ska du inte ta några melonskivor istället för att äta dom där nötterna?"
Jag: "Vaa, jag hör inte vad du säger... Sa du ens nåt?"
Hon: "Ta mer G-R-Ö-N-S-A-K-E-R"
Jag: "???... ??? du vill att jag ska ta mer... dipp (?) på tacochipset???"
Nej, mamma är överlycklig över att jag skaffat hamstrar.
Gordons Choice VS Rutgers Choice
Vad väljer man? Hellre Kempeglatt kvigefet och Kebabtillfredsställd än Grårisigt görhungrig och Grässtråsmal?
Eller?
Vad mamma inte vet är att Rutgers favoritmat är just chips och kebab. (Ja, såklart jag testat sånt på dom, are we human or are we dancers liksom, och alla som sett mig dansa vet att jag inte är nån Michael Jackson)
Lasse Utspåraren
Jag och BoelBitar för en helt vardaglig konversation där vi beklagar oss över livets mest irriterande missclicks, och så kommer Lasse Utspåraren och whinar om helt overkliga grejer som inte har någon som helst verklighetsförankring:
Man ba, eh?
Farmvillenördar äro vi allihopa, innerst inne (johorå)
(Och jag är inte död, för er som trodde det.)
Yes, jag har skaffat hamster att sysselsätta mig med, två stycken - Gordon och Rutger, men skit i dom nu, jag kände mig bara supertaggad att logga in och uppdatera er om roligaste grejen, jag garvade högt i min ensamhet när min gode vän Björn skickade mig länken till följande:
Klicka HÄR för att komma till artikeln
Hahahahhahaha, är det inte underbart roligt?
Särskilt om ni minns att jag faktiskt är ADDICTED AV SKITEN (ja, jag erkänner, jag fortsatte TROTS att jag gjorde ett tappert försök att igga min gård ett par veckor när jag ville verka cool inför Knivlisa, som jag nyss acceptat en friend request från) och dessutom gjort DETTA.
Och jag kan försäkra eder - Om jag hade ett kreditkort eller förstod mig på paypal skulle jag haft drivvis med rare items på min gård. Inte för tiotusen, men i alla fall.
Jag inväntar med spänning uppgraderingen av spelet där man kan betala via mobiltelefonen. Det är då jag kommer titulera mig nörd på allvar, ja, ni kanske TROR att jag redan är en farmvillenörd but you aint seen nuffin yet! MWAHAHAHAHAH!!!
Dumma saker
Funderar på att skaffa en hamster att underhålla mig med, då min dator är död och jag inte riktigt vet när jag ska skaffa en ny.
"Det var det dummaste jag någonsin hört!" mopsade sig min fader.
Då kan han inte ha hört mycket, tycker jag, och sa att jag minsann visste minst hundra andra saker som var mer korkade än att skaffa en hamster. Det trodde han minsann inte på, han sa att "Det enda bra med en hamster är att dom är så små att man kanske råkar trampa på dom så dom dör". Det var alltså det enda bra med att skaffa en hamster, ansåg han.
Och dra mig baklänges på en tallkotte och kalla mig Jonte liksom, men jag anser att han själv just gav ett utmärkt exempel på nåt som var dummare än min hamsterinförskaffningsidé.
På begäran: Mitt nyår
Karlbergarn tyckte att jag skulle berätta om mitt nyår.
Very well, jag hade jävligt kul, även om den enda glamfaktorn glömdes hemma i Sevans säng (en glitterboa, snygg - men ack så kliande och stickig).
Vi hade väl inte planerat nåt speciellt vid nyår, vi hade faktiskt nästan-bestämt att vi skulle strejka och bara ha filmkväll ihop i mysbyxor med filtar och popcorn, men ångesten inför ungdomskravet att supa skallen av sig tog väl över, I guess.
Jag och Sevan drog till Maxi samma dag utan inköpslista och drog planlöst från avdelning till avdelning, men lyckades på nåt mirakulöst vis ändå, tillsammans med Martina, tillaga en nyårmeny som följer:
Välkomstdrink med tilltugg: Piggelindrink, olivsmörja på nån olivskorpsak, blingblingade tandpetare med oliv och nån korvgrej
Förrätt: Toast med hemlagad (eller?) skaldjurkompott
Huvudrätt: Fläskfilé med hemlagad (eller?) potatisgratäng, sallad
Efterrätt: Marängswisch utan bananer ("vi är faktiskt inga apor")
Wille är en rolig prick. Det var denne man som introducerade mig för bland annat mannen med två snoppar och kvinnan som blir påsatt av en häst. Han blev med all säkerhet lite mer än lagom hårt vaggad som spädbarn, och det kanske inte alltid passar sig när pappor som Marcus närvarar. Fast vad vet jag, det kanske bara är mina egna fördomar gentemot småbarnsföräldrar - att dom inte uppskattar skämt om fontanellsex vid matbordet. Troligen mina fördomar som spökar, för Marcus åt med god aptit!
Efter vår lilla middag drog Sevan fram sitt favvospel - Med andra ord. Går ut på att man drar fram pluppar ur en påse som det står ett ord på, tex "ANKEBORG" (det evigt återkommande exemplet) så ska man beskriva Ankeborg "med andra ord" medan dom andra i ens lag ska gissa rätt ord innan timglassanden runnit ut. Hur full man än är får man alltså inte beskriva Ankeborg "Massa ANKor bor här" eftersom ANK förekommer i ordet ANKEBORG, och då kommer Sevan aka Med andra ord-Hitler med pekpinnen och failar en.
Vi körde tjejerna mot killarna (originellt som tusan) och Wille fick en plupp med ordet "ASKUNGEN" och började hetsigt beskriva det för sina lagkamrater: "Hon blir förvandlad till en svan! Så kommer tre feer... och så sticker hon sig på en ros!"
Philip (väldigt eager om att score:a): "TÖRN-ÄRTA!!!"
Vad hände mer då? Inget extraordinär-spektakulärt utöver det vanliga. Philip uppträdde med lite Phil bebisrösten Collins låtar (Idol 2010, Philip?), Martina fick sig en lapdance av undertecknad (So you think you can dance 2010, myself?), Sevan la in en stöt på en 90:a (Årets peddo 2010, Sevan?) en kille som satt för nära en upptagen tjej fick sig ett pet i ögat av den uppretade snubben tjejen var upptagen med (Protokollförare i fjollföreningen 2010, uppretade snubben?)
Årets nyårslöfte: vara nyttig. Failade dock direkt på nyårsdagen, vid ett besök på mcdonalds. Skyller på halvsovande sinnesförvirring, Martina ringde och avbröt abrupt min slummer och meddelade att jag skulle va klar om en halvtimme, för då skulle vi minsann dra till stan och käka burgare och kolla Avatar!
Vet inte riktigt vem som är pappan till mitt barn...
Men om vi ska vara långsökta, vilket vi ska för det är alltid roligare då, så kanske nån av mina drömmars (obs: drömmar som i drömmar i sovande tillstånd, obs, EJ trängtande dagdrömmar) pökpartners är gäringsmannen till denna ovälkomna, med all sannolikhet obefintliga, graviditet:
1. Claes Malmberg
(Ja, med detta exempel på en drömpökpartner förstår ni nog att jag inte menade DAGdrömpökpartner)
Jag lyckades i och för sig väcka mig själv med viljekraft när jag insåg vad som höll på att hända med denna gubbe, men annars skulle nog Lotta på bråkmakargatans pappa vart en bra fader även till mitt yngel.
2. Draco Malfoy
Mmm, ond, kan trolla och ser ut som idol-Danny, vilken smash-hit! Sen skulle nog mitt foster fått ett snyggt utseende, men kanske också ärvt Dracos mindre smickrande harighet?
3. Ben från Lost
Vafan vill denna snubbe mig? Har sexdrömt om denna oempatiskan och lagom heta människa förr, vadan denna stalking, Ben? Sluta upp med dessa fasoner genast!
4. en Varg
Men så skjut mig för att jag är en zoofilist i sovande tillstånd! Han kunde faktiskt prata svenska! Är säker på att det är detta snubbdjur jag själv skulle valt som pappa till mitt barn i skrivandets ögonblick. Tänk er själva att ha en liten söt vargvalp som kan prata! Tror jag ska döpa honom till Bobbo...
Två funderingar...
Kissie skriver ganska ofta om sina fördomar mot tyngdlyftande redheads. Hon tror att alla som går under dessa två kriterier är lesbiska. Nån mer än jag som tror att Kissie grundat dessa fördomar på sina egna erfarenheter, och själv tex sitter och smygonanerar till Pippi Långstrump om kvällarna?
Hörde på p3 att polisen låtit göra en gärningsmannaskiss av nån mördare i nåt land. Och att dom trots bristande detaljrikedom i skissen lyckats haffa mördaren:
Nån mer än jag som tror att dom gripit fel man, då skissen ovan i princip kan föreställa vemsomhelst som innehar ögon, näsa och skitful frilla?
En annan bra kattväckarklocka
Bästa väckarklockan: hungrig katt
Jag sover helst med stängd dörr då jag övernattar här, och dörren är av modell skrynklig ihopfällbar sak, vet inte den korrekta benämningen. När katten - Tusse the man - blir hungrig tar han tag med klorna i sagda dörr och ställer sig och rycker så hela dörren hoppar fram och tillbaks och jag kan informera er om att det väsnas något så kat-a-stro-falt (utelämnar obvious ordvits). I morse orkade jag bara inte resa mig och öppna den jävla dörren så katthelvetet skulle kunna slinka ut, så jag försökte få honom att tro att jag sov stenhårt och inte hörde och hoppades att han således skulle ge upp.
Han synade min bluff, som han alltid gör, och mina tankar for till mina föräldrar - vars sovande alltid får Tusse att ge upp med sitt oväsen. Kunde det bero på deras snarkningar? Jag testade: dra in luft med nöff-ljud, och andas ut med poff:ande blåsljud. Upprepade. Och se på fan, katten lät sig luras! Han slutade direkt upp med sitt slammer. Han övergick dock till att sitta och skrika vid min huvudkudde: "MÄÄÄÄ MÄÄÄ MÄÄÄÄ" (Ja, han låter så när han jamar. Jag var totalt emot kastrering "Meeeh! Vad ska han få för kul i livet om han inte kan knulla!?" Jag var 12 år. I alla fall; jag tror han blev kastrerad lite för tidigt eftersom han bibehållt sin kattunge-röst. Inte spädbarnskatt-rösten som går typ "Miii-ow miii-ow", utan med ungkatts-rösten: "MÄÄÄ")
Jag lyckades faktiskt även ignorera hans vrålande, men helt plötsligt hoppade han upp på min rygg och spatserade och då avslöjade jag mitt fejksovande tillstånd genom att börja skratta av chocken, han väger trots allt sex kilo. Clearly, I was BUSTED. Fick gå och ge honom mat.
xD
Rättelse angående Hångelhistorian
Fast det var mer såhär: Det var Idolfinal, vi var fulla. Jag spanar in klockan, ser att den är över halv tolv och kommer på att jag glömt att posta fredagens hångelhistoria! Jag springer så fort mot den överbefolkade balkongen att jag nästan fäller Martina med min ljudbang.
Jag: Aaah, jag har inte skrivit nån hångelhistoria idag! (panikslagen)
Martina: Eh, huh? (fattar inte vad jag snackar om)
Jag: Ja, så kan inte vi hångla?
Martina: Jamenvisst!
En jäkla tur att jag har så hångelvänliga kompadres! Det är dock mindre tur att dom gillar att fotografera en när man förtärt alkohol och lägger upp fotohelvetena på facebook, och således förevigar ens missclicks:
FEL
1. Jag är full och har ingen kontroll över min pose-gen. Lagom katastrofalt resultat
2. Har tappat bort min kjol
3. Pysslar med tvivelaktiga sysslor, som att tex tävla mot mig själv i pilkastning.
Fredagens hångelhistoria
Kom på helt of a sudden, att jag ju inte haft någon Fredagens Hångelhistoria!
Jag: Meeen, Martina, vill du hångla!?
Martina: Jaa, visst?
Såpp. När man inte har bättre ideer för sig funkar impulsiviteten utmärkt. Oh yeah.
Mina look alikes?
Det går alltid kalla kårar längs min ryggrad när jag ser hur en person får det där igenkännande i blicken, och tar sats för att slänga ur sig "Veeet duuu vem duuu är liiik..." Allt detta går som i slowmotion för mig, och jag har lyckats fundera ut minst tre flyktvägar innan personen som ska upplysa mig om vem jag är lik hunnit ta sats för att vräka ur sig dödsstöten - att jag är lik Nanne fucking tant-Grönwall.
MEN på senaste tiden har jag fått höra att jag är lik en hoper SNYGGA kändisar. Både från släkt, vänner, randoms på stan och bloggläsare, ja, till och med från min psykolog:
1. Jacke Ferm
Okejokej, det är bara en person som sagt att jag är lik henne, men jag blev obeskrivligt glad för enligt mig är Paradise-Jackie snyggaste hönan i gården just nu. (Länk till den ursköna bruttan som tyckte jag var lik Jackie)
2. Molly Sandén
Det är min morbror och hans pojkvän som är störst språkrör för att Molly och jag är kloner från samma original. Jag får ju dock lägga in mitt veto där om att jag ser sååå mycket häftigare ut än Molly.
3. Miley Cyrus
Äntligen en kändis som jag blivit liknad vid fler gånger än häxan Nanne! Och jag ser det bara positivt att bli liknad vid Miley, för vem vet, snart strömmar kanske Hannah Montana-fansen till bland mina bloggläsare och utser mig till Sveriges motsvarighet till Montana, och jag blir rik på att sälja muggar, gosekaniner, stringtrosor och gardiner med Sandiza Hotpants-tryck!
Allätaren
"Tusse har ätit chiliconcarne! Knäppt."
Jo kanske är det knäppt att min katt käkar chili con carne, men det finns i alla fall två saker som är knäppare. 1. Att min mamma känner att denna infon är så oumbärlig att hon måste störa min ömtåliga slummer. 2. Att hon överhuvudtaget försökt trycka ner denna kryddiga rätt i min kises redan övergödda kropp, när jag blir tillsagd att jag minsann inte får ge honom dom där tre-fyra extra lowcaltorrfoder-bitarna.
Knäppt. Och orättvist!
Ondskan i Katthult
Besöksrekordens besöksrekord?
Absolut inte hotad nånstans. Nej nej.
Lussepenis
Och som ni kanske förstår av vissa objekt på bilden: Ja, min lillebror hjälpte till.
