Sandiza Hotpants

Ett tips till alla inbitna 6anglottare därute:
Titta inte på 8 simple rules samtidigt som du ska kötta ketchup på hamburgaren.
Resulterar i att du råkar hälla cola över den efterlängtade burgaren istället.

Kompadre:
Han vill träffas imorgon.
Vill jag det?

Jag:
Man kan ju träffas EN gång... Sen mejla/msna/prata tele nån vecka...

Kompadre:
Ja men asså jag vet inte om jag vill att han kommer hit.

Jag:
Njae, det känns ju lite läskigt
Jag tycker ni ska ses ute nånstans
så han inte våldtar dig med värsta kuken

Kompadre:
Ja men då kan ju folk se en!

Jag:
Vilka folk? Haha din hemlighetsmakerska
Eller så ber du helt enkelt honom skicka en bild på sin snopp före
"ja okej, den va ju inte så stor, så du kan få komma hemtill mig då"

Kompadre:
Men asså ja jag vet inte. På ett sätt är det skönt hemma för fikar man ute sitter man så nära andra och det märks SÅ tydligt när någon träffas för första gången.

Jag:
Jaa iofs

Kompadre:
Och åka iväg nånstans kan man ju alltid, men då är det lätt hänt med våldtäkt och styckmörderi

Jag:
Mm... Ja du, en tuff nöt att knäcka... Men jag tro att om han skulle vilja våldta skulle han bjudit hem dig till honom istället
Däremot om han vill mörda så är det nog bäst hos dig för då blir det inga blodspår hos honom
och jag vet inte med dig, men jag blir nog hellre våldtagen än styckmördad

Kompadre:
Jo jag vet inte, har liksom inte tänkt på den biten! Men du har rätt, utsikterna är inte så ljusa när man väl blivit styckad. Man överlevar oftast inte det va?

Jag:
Jag känner inte någon som blivit styckmördad, så jag vet inte

Nyss hemkommen från ett solariumbesök och en visit på systembolaget.
Alltid när jag handlar på systemet (eller på hemköp, eller på h&m, eller på vad-det-nu-kan-vara) stoppar jag ner inhandlade ting i en tygpåse jag köpte för ett himla tag sen på bodyshop (Om jag inte handlar megamycket, då är det ju liksom tvunget att slänga pengar på en kasse, har tyvärr inget skal ala skalman att stoppa ner allting i).

Det är av två anledningar jag känner visst förakt mot plastkassar, nummer 1 - jag är miljövän och nummer 2 - plastkassar kostar.

Jag undrar hur jag ter mig när jag alltid kommer utvandrande från systemet utan systemets egna fina kasse i handen?

1 - Folk ser mig som en vän miljövän
2 - Folk tänker "Jaha ja, där går ännu en som skäms över sina alkholvanor och gömt undan flaskorna i en intentsägande bag"
3 - Folk tänker "Jasså ja, hon försökte köpa ut på systemet utan åldern inne va, how pathetic"

Kan inte sova och det beror inte på insomnia denna gång, denna ovanliga gång, utan på att jag har så förbannat ont i käften! Håller på att få nya tänder och jag känner mig som en grinig bebis. Varför får man nya tänder nästan ända ner i halsen vid min mogna ålder? Vad ska det va bra för? Va?! Jag bits och tuggar all mat utmärkt redan så det behövs faktiskt inga fler hjälpmedel. Känns som om jag snart kommer bli lika bredflabbad som en horsie.

Min sadistiske vän Lasse föreslog två mycket elaka namn på min framtida kanin (ungarna var slut i zoo-affären, och jag vill ju såklart uppfostra den lille kaninen ordentligt och från början, så att säga).
Rävmat eller Tofflan.

Men om man nu skulle vart tvungen att välja av bara dessa två namn, vilket skulle man tagit?

Tofflan
För: Eftersom det bara är människor som har skillsen att sy ihop en toffla, avlivar antagligen människan kaninen på ett snabbt och humant sätt plus att kaninen slipper vara rädd.
Emot: Det är bara äckliga människor som vill bära äkta päls, eftersom det är så totalt onödigt. Och det känns ju mycket sorgligt att en söt liten kanin ska behöva sätta livet till för nåt som är helt och hållet onödigt.

Rävmat
För: Rävar är ju mitt favoritdjur och det är ju bättre kaninen kommer till användning som föda till världens sötaste djur än hamnar på en illaluktande fot på en gammal gubbjävel.
Emot: Antagligen upplever kaninen dom sista sekunderna i livet som mycket skräckslagna, och kanske till och med med stor smärta om inte räven får in ett praktbett som dödar den på studs.

Bakgrundsfakta: Brukar drömma om MATTHEW KING (Hem till Gården-karaktär), vi har ett ganska komplicerat förhållande, men vi vet att vi hör ihop.

Jag hade fått i uppdrag med några andra för sammanhanget mindre viktiga personer att stjäla 6 glaskulor med hemlig och farlig information i från 6 olika glaskulehållare (blev nog aningen inspirerad av Prison Break där va).
Matthew King var en av dessa glaskulehållare. Och det var med visst vemod jag lyckades ta mig förbi hans vakt-tyrannosaurus rex och bryta mig in i huset för att snabbt stoppa på mig kulan.

Vägen tillbaks till tryggheten i min lägenhet gick dock inte lika smidigt:
T-rexen spottade mig, men jag dök ner i ett hav av ormbunkar så han tappade bort mig igen. Jag skulle preciiis lyckas smita runt hörnet och utom räckhåll för den elaka dinon när jag råkar välta hans dino-ägg så det går sönder! T-rexen börjar gråta och jag känner mig hemsk, för det var den sista T-rexen i världen och nu hade jag förstört det sista ägget! Lyckligtvis kan jag tydligen en ägg-spell (tibiainfluerat), så drar den och tjoff-tjoff-tjoff, poffar det fram ägg lite här och var i olika storlekar och färger. Dinon blir glad igen och låter mig gå utan att sluka mig.

Väl hemma i lägenheten pustar jag ut och börjar dra hela den komplicerade historien för en för sammanhanget mindre viktiga personer som råkar befinna sig hemma hos mig.
Jag stoltserar med kulan och är ytterst nöjd med mig själv när Matthew King kommer bakom mig och tar kulan ifrån mig! Men jag skiter väl i kulan, jag menar, nu har ju mitt livs kärlek fått reda på att jag gått bakom ryggen på honom!

Vi går in i mitt sovrum och pratar om hur komplicerat allt är, eftersom han är en ond och jag är en god.

Hoppas innerligt på ett nytt kapitel ikväll!

På match.com får man inte länka till nåt annat ställe man eventuellt hänger och folk kan kontakta en via. Och om man ska kunna kontakta folk på match.com måste man paya minst 500 spänn. Visst lider jag av ingenus kukus pålängus i fittus, men så despo är jag inte. Än. Hehe. Så jag försökte trixa mig till att smyglänka till min blogg, måste ju leva upp till att ha inhandlat en rebell-tidning utanför systemet.

1. Skrev på presentationen: "Om ni vill få en bättre inblick i mitt liv och hur jag är som person besök min blogg: http://brunettsandy.blogg.se. Ursäkta det töntiga namnet men jag var halvt irriterad på blondinbella när jag skaffade den."
Det gick givetvis inte igenom deras kommunistmoderator. Dom cencurerade dock bara själva länkningen.

2. Skrev på presentationen: "Googla Sandiza Hotpants för mer information, för på detta stället får man ju inte direktlänka tydligen. Fnys"
Hela meningen togs bort.

3. Mitt sista försök. Laddade upp en bild i mitt fotoalbum det jag smugit in texten "brunettsandy.blogg.se"
Fotot blev såklart icke godkänt.

Men om den där svinsnygge snubben blinkar åt mig, då är det fan jag som lassar in 500 pix från mitt magra konto till dom där hagalningarna på match.com. Det kan ni fethaja alltså!

Min framtida arbetskollega Marcus kallar tjejer för slidsläkte. Jag kallar den manliga befolkningen för snopphanar, och jag tycker det är avsevärt mycket gulligare. Marcus kallar mig för dumslida när han tycker jag sagt något olämpligt eller anser mig vara allmänt hjärncellsbefriad (eller om han bara är elak). När jag ville vara extra snuttig mot min dåtida bf kallade jag honom snuttesnorre och ansåg mig själv vara ytterst älskvärd och snuttepluttegullig.

Jag har satt upp mig på tvättid idag. Men bara för att jag inte utnyttjat första timmarna av den så tar sig mina grannar friheten att tvätta på min tvättid! Grrr... Fastän det står klart och tydligt att Sandra bokat tvättstugan! Jag tycker det är extremt pinsamt att slänga ut nån annans tvätt. Dessutom vet jag inte hur torktumlarn funkar så kan inte slänga in deras kläder i den. Ska insamla mod och reta upp mig ordentligt så jag kan göra slag i saken. Moahahaha, typ.

Jag har registrerat mig på match i hopp om att finna en likasinnad själ att tönta runt med.
Dock har jag fått minimala 8 blinkningar (varav en var från en 56åring) och endast ett mejl. Är jag verkligen så ful och avskräckande?

Tom jag som lider av dysmorfofobi blir konfunderad över det svala intresset jag blivit visad av herrarna på match.

Måndagen och Tisdagen åt jag väl inget speciellt gränsöverskridande. Nej, jag höll mig faktiskt ordentligt på bantarmattan!

Sen dess har det dock passerat 5 hamburgare, en liten pommes, massa läsk, ett mål mat på wild west, 2 pizzor, massor av frukt och en och annan vitamintablett.
Och diverse enheter alkoholhaltig flytande föda. Men jag rörde faktiskt inte ens chipsskålen hemma hos Rachel i lördes! Fan va bra! Eller... kanske att det slank ner ett o annat på efterfesten?

Wellwell, säger som Addemannen "Det man inte har större minne av, det har heller inte hänt" (Okej han kanske inte formulerade sig riktigt så välartikulerat, but then again, does he ever?)

Funderar på att bli sumobrottarkvinna!

Tess slog sönder dörren till VIPrummet på Wild West igår, allt bara för att kunna säga "Behöver du ett handtag?" och menande räcka fram det fina guldiga dörrhandtaget hon nyss vandaliserat av från dörra.

Förstår varför Sjano föll som en fura när hon fladdrade med ögonfransarna.

Nu lämpade det sig som så att både jag och Martina AKA Peyton är hemma hos våra mammor och käkar paj denna söndagskväll. Så vi bestämde oss för att hänga lite på byn. Avslutade kvällen med att leka lite på lekplatsen vid midsommarfirarfotbollsplanen. Frestelsen blev helt enkelt för stor när vi passerat den för sjuttitredje gången.

Martina blev nostalgisk och ville spå mig i sanden, ni vet, som man gjorde på lågstadiet. Såhär ser min framtid ut:

Jag ska gifta mig med Rasmus Bengtsson och vi avlar fram fem barn. Redan tre år efter vi gift oss konverterar Rasmus till islam och tvingar mig bära burka.
Vi bor i en lägenhet i andersberg och har en get som husdjur. Jag har även en älskare - Finn Mårtensson och jag föder honom ett utomäktenskapligt barn med down syndrom.
Rasmus och jag är gifta hela livet ut, men han har samtidigt en affär med Martina (jävla slyna till kompis va) som också varar hela livet. Min o Finns affär varar trots allt bara 10 år. Jag kör en bmw och Rasmus kör en porche och vi har faktiskt ett hus i Thailand. När Rasmus vill göra det lilla extra för mig köper han hem en hjärtformad pizza från Medya. När jag vill göra det lilla extra för Rasmus lämnar jag bort våra barn till min mamma i en vecka.

Vackert, aight?

Fick ordentligt på moppo av mina mesiga föräldrar nyss vid middagsbordet (ska till Ge-Kås tidigt imorrn med mamma så övernattar i huset jag föddes) (okej då jag ljög, jag föddes på bb).

Vad var det för hemsk synd jag då begått? Jo, jag hade ju langat upp en bild av morsan i ett blogginlägg. Visste inte att mina föräldrar var en ip-adress av mina cirkus 30 hängivna fans. Men i alla fall.
Farsan, som även är min chef, hotade med att inte betala ut någon lön till mig om jag fortsatte med dom fasonerna. Och då måste man ju nästan lyda, även fast dom inte kom med något bra argument och även fast jag inte skulle viljat lyda ens om dom kom med något bra argument.
Dumslida, som DJ Pish skulle sagt.

När vi va på moon, jag och Peyton, stod o vickade på rumpan o skrek "HOES OVER BROS!" hände en tråkig grej. Eller rättare sagt två tråkiga grejer.

Den första inträffade när jag skulle ta mig en slurk öl ur Adams eller jag menar Lucas flaska. Då bumper (det är väl ett ord, eller är det skånskt, Boel?) en snubbe (av misstag) (hoppas jag i alla fall) in i flaskan så flaskan krashar mot mitt hollywoodleende så en bit tand smulas sönder!

Jaja, Smile now cry later, tänker jag och fortsätter skaka röv med mitt blonda slanka bombnedslag. Strax uppenbarar sig Apu från Simpsons (nej, men man kunde nästan tro det) och hoppar på mig och försöker hångla.
Jag och Peyton dansar vidare till andra sidan lokalen men han följer efter som ett plåster redo för nästa attack.
"Vet du inte vem jag är!?" vill jag fråga den efterhängsne karsloken, "Jag är förihelvete BROOKE DAVIS! Jag beblandar mig inte med patrask som du, för att inte säga byta saliv!"

Vi springer iväg upp nån våning och försöker gömma oss. Men han spårar upp oss på tre röda som nån jävla knarkhund. Jag och Martina eller jag menar Peyton sätter oss och myser och upplyser pågadrommeln om att vi är faktiskt lesbianer.
Då tar han sig friheten att klämma på mitt högra bröst (tur att han inte valde min favvotutte i alla fall) och attackerar min twilfit-trosor och strumpbyxbeklädda fitta! Jag sliter mig loss och det går alltså så långt att jag får ropa på vakten. Som talade honom tillrätta. Phew.

Rachel var förstås en jävla bitch som vanligt och snodde allas killar. Men vi älskar henne ändå.

KETCHUP!

Fick mig att tänka på dendär gången hemma då mamma och pappa riktigt pissade mig off och jag inte visste hur jag skulle tygla min ilska.
Tog tag i närmaste föremål, händelsevis en ketchupflaska av plast, och drämde den allt vad jag kunde i bordet.
Resultatet: Ketchupflaskan spricker förstås, och stänker sin röda fyllning över hela köket, bordet, golvet, maten på bordet, tapeterna, människorna som sitter vid bordet. Alla gapar av stum förvåning och bestörthet. Jag börjar gapflabba som den teenage mutant ninja turtle jag ändå var (är). Också ett minne för livet.

Nattens dröm:

Jag, Pata och kussen Niklas cyklade till en alldeles för överbefolkad, enorm strand för att bygga tan, bygga sandslott, bygga bröstmuskler (simma) och annan beachrelaterad skit.

Manliga som snopphanarna är i vår släkt, slängde boysen bara av sig kläderna för att låta kvinnan i gänget hänga upp dom fint runt vår strandplats. Sen började dom skojboxas.
Då uppenbarar sig en kärringjävel som gastar "Sluta hångla! Om ni ska hångla kan ni i alla fall göra det under vattnet så man slipper se det!"
Blev riktigt irriterad på bitterfittan, mest för att jag drog slutsatsen att hon verkligen trodde att Pata o Nickeman hånglat och genom visade missnöje blottade sin homofobi. Skrek till henne, där hon stod och försökte puta sexigt med sin cellulitstinna ända mot staketet; "Du tanten som lutar dig mot staketet, sluta hångla!"

Men hon hörde mig inte. Förmodligen döv, eftersom typ alla andra i närheten hörde och tittade frågande på mig. Skämdes, och drog mig tillbaks. Nicke och Pata sprang ner till vattnet medan jag lade mig tillrätta för att ta vara på solens strålar.
Hinner inte ligga där särskilt länge förrän jag ser tantajäveln maka sig fram mot ett par ungar, en flicka och en pojke cirka 9 bast som leker tafatt eller liknande. "Sluta hångla!" Skriker hon på nytt till dom stackars barnen. Jag springer fram till deras undsättning men hon ignorerar mig totalt "Sluta hångla! Sluta knulla! Annars kommer den mannen där borta, ja ni ser honom, han kommer tvinga er att knulla med varandra! Just det" Barnen börjar gråta och jag försöker skälla ut kärringjäveln men det går inte för hon verkar döv.

Dagens lunch:

Nu ska vi se om jag verkligen lider av Ingenus kukus pålängus ifittus!
Hittade en sån där diagnostisera-dig-själv lista på nätet:

"Om du behöver kryssa för mer än 4 alternativ är det mycket möjligt att du lider av åkomman."

[x] Om du försöker fantisera om sex blir du så uppspelt och utmattad på samma gång att du somnar på direkten
[x] Du tycker tom Lincoln (!) i Prison Break är het
[x] Nästan allt du drömmer om handlar, enligt dig, om sex
[x] Nästan allt i vaket tillstånd med för den delen
[x] Du måste byta trosor minst 3 ggr/dag av skäl som inte behöver vidareförklaras
[x] Du kan inte cykla, också av skäl som inte behöver vidareförklaras
[x] Du kan inte läsa något av följande ord utan att associera det med sex: sjörövare, köksbord, Tyskland, träna, vanilj, uttråkad, skogsmulle, kalle anka

Fan, jag är mer än i riskzonen...

Råkade inte sova inatt. Eller, i en underbar skön timme var jag i drömmarnas land. Drömde dock bara mardrömmar.
Glömt att äta hela dagen så snart dags för vad jag får kalla frukost: Spagetti och Köttfärssås. Ca 550 kcal första dagen på bantningen då.
änns aningen b att jag inte orkat fixa något slags ätschema, utan bara intar föda uno idag. Jaja, imorrn bär det av till affären för att fylla kylen av frukt, bland annat. Yes.

Det är fan ett mysterium att jag inte är en valross så god mat som jag lagar, va?

Funderar på att börja banta igen och införskaffa en vägningsmaskin, förslagvis när jag och modern min ska roadtrippa till Ge-Kås och inhandla diverse förnödenheter och skitsaker som man bara måste ha för att dom är så billiga.

Sist vi va där köpte jag, Elin och Boel likadana linnen, innan Elin deklarerade att vi snart skulle drabbas av Ge-Kås syndromet och med andan i halsen snabbt hastade iväg från klädavdelningen. Ge-Kås syndromet innebär alltså att man gått runt och insupit fulheten av alla ratade plagg till den grad att när man senare råkar spotta något mindre fult tror att det är snyggt, för att allt annat är så förbannat buttugly, så man testar och köper fanskapet.

Efter att blivit påsatt någolunda regelbundet under tre års tid är det med sorg jag nu fått klargjort för mig att min fitta är extremt arg på mig som inte erbjuder henne godsaker längre.

Det värker! Och inte blir det bättre av att glotta på alla läckerbitar i Hem till gården... Kan man få könssjukdomar av avhållsamhet? För jag tror jag lider av det svårartade syndromet  Ingenus kukus pålängus ifittus...

Alltså jag måste sola! (!!!)

Nedan ståtar en pic av mig där jag försöker leva upp till att bara bli tolererad att posa på samma bild som bruttelibruttan tuttan som i alla fall enligt undertecknad och brushan min är världens snyggaste! Haja hon har en stööörtskön färg i fejjan eller?! Och spana in gotharn bredvid? Elin, när du kommer hem igen, då ska jag va bruuun, ajjt!
 

Visste ni förresten att Marcus ska göra mig till kändis? JO, DET ÄR SANT!

Jag ska få sjunga en av hans kommande megahits under nicknamet Sandiza Hotpants (vad annars), och jag behöver inte ens pricka alla toner rätt, för det fixar han bara till i datorn!

Dock har han sagt till mig att jag måste gå ner minst 5 kg och skaffa mig en hyggligare tan, bröstimplantaten kan jag skaffa efter att vi tjänat en hacka på låten, tyckte han, då har jag ju RÅD.

Philippa:
"Man kan aldrig föräta sig på onyttigheter. Det har Gud sett till bara för att det ska kunna finnas feta människor!"

Fenomenalt klockrent Ph, jag börjar faktiskt också tro att det är på detta viset.

Gud sitter där uppe, bekvämt tillbakalutad mot ett ulligt moln, fiser och fnittrar tillsammans med Jesus och ängeln Gabriel åt sin genialiska elakhet.

Visst, det var ytterst viktigt på stenåldern att människor blev tilltalade av fet mat, så att dom jagade och åt fet mat, fick i sig tillräckligt med näring, överlevde, you know the deal. Och det finns ju fortfarande miljontals människor som svälter som också behöver känna detta sug efter kaloribomber för att det ska funka.

Men här i Sverige tex, borde faktiskt Gud vara vänlig nog att fixa så att människorna blir lite mindre omedvetet fettowannabes. Känna crawings efter hälsosam kost istället. Men nej, för Gud är ond.

Nu vet ni det!

Det fanns en tid i mitt liv, inte alls så skitlängesen faktiskt, kanske bara ett år sen, då jag fullkomligt älskade - nudlar.

Nudlar med avokado och nån mysko chiligrej med mjukost i, dyr.
Herregud, jag började dregla bara jag tänkte en tanke som snuddade vid en annan tanke som handlade om just denna rätt. Nu mår jag illa när jag öppnar skafferiet och ser nudelpaketen hånskratta mig rakt i fejan.
Bara tanken på att jag någongång pga pankhet kommer va tvungen att sätta i mig dessa äckliga nudlar för att inte svimma av hunger gör att jag vill knapra en karta stilnoct och sooova ända till nästa löning.

Köper jag kanske fel sorts nudlar nu? Är det bara Ge-kås nudlarna som är ätbara? Eller har jag helt enkelt förätit mig på detta djävulens påfund? Varför föräter jag mig i så fall aldrig på chips? Va? SVARA MIG!

Sorgligt nog gör han det i häxan Sadies armar, men vafan, jag kan ju inte förvänta mig att han ska vara mig trogen NÄR JAG INTE FÅTT EN ROLL I SERIEN ÄN ENS!

När dom väl ringer och bönar och ber om att jag ska joina och höja tittarsiffrorna ska jag inta rollen som Sandra Oh (helvetesfittan från Greys Anatomy kan slänga sig i vägen, jag var Sandra Oh långt innan dig, fastän du är en gammal tant, ajjt) (hon är alltså enbart en helvetesfitta för att hon stulit MITT namn), framgångsrik möbeldesigner från Sverige! Chas, Katie, Donna och Paul kommer vara mina bundisar.
Matthew King kommer kasta hungriga blickar på mig redan från day one, till Louises stora förtret. Ha, take that you bitch!

Nedan ståtar ett fotografi av två mycket söta herrar. Kan ni luska ut vem som är straight respektive homo? Vinnaren får ett pris i form av ett tittflash i cammen!

Bara så att alla är fullkomligt på det klara med att det inte är jag om smittat ner halva Halmstad ska jag avslöja vem den egentlige boven i dramat är. Ingen mindre än Sandra Sevholt minsann! Ända till för ca 2 timmar sen var Marty huvudmisstänkt, men Sevson ringde och bekände. Hon känner sig som en riktig skurk, hoppas jag i alla fall. För jag har så in i helskotta tråkigt, när man skulle kunna haft betydligt jätteroligare.

DEN  PERFEKTA  HUSTRUN

1 - Ha middagen färdig.
Planera ingredienserna redan kvällen före så att du är säker på att rätten blir lyckad och att allt blir klart i tid tills din man kommer hem.

2 - Fräscha upp dig.
Vila i 15 minuter så att du ser fräsch ut när du tar emot din man. Förbättra din makeup och sätt upp håret med ett band.

3 - Städa undan i huset.
Ta en sista runda genom rummen och plocka undan skolböcker, leksaker och papper. Torka av borden med en trasa.

4 - Tänd en brasa i öppna spisen.
När det är kallt under vintermånaderna bör du tända en brasa som din make kan koppla av framför.

5 - Eliminera alla oljud.
Vid din mans hemkomst ska tvättmaskinen och dammsugaren vara avstängda. Säg till era barn att hålla sig tysta och lugna.

6 - Ha ett vänligt bemötande.
Ge din man ett stort leende och visa att du är glad att se honom. Låt honom prata innan du gör det, för det han har att säga är viktigare.

7 - Låt kvällen bli hans.
Klaga inte om han kommer hem sent eller äter middag på resturang utan dig. Försök istället förstå vilket pressat tidsschema han har.

8 - Skapa en lugn atmosfär.
Se till att ert hem blir en bra plats för avkoppling, så att din man får en chans att återhämta sig fysiskt och psykiskt.

9 - Gör det bekvämt.
Låt honom sjunka ner i en skön fåtölj eller lägga sig i sovrummet. Ha en kall eller varm drink redo, rätta till hans kudde och erbjud dig att ta av honom skorna. Prata med en mjuk och behaglig röst.

10 - Var inte frågvis.
Ställ inga frågor om vad han har gjort under dagen. Kom ihåg att han är husets herre och alltid gör sitt bästa för att vara rättvis och ärlig. Du har ingen rätt att ifrågasätta honom.

Jag var inne på en sexchat för sadomasochister och hittade där robinson-Jonny som sökte en slavinna att våldföra sig på.

Jag svarade och vi bestämde oss för att mötas på Stenstorpskolan.
Meeen så kom jag på att jag fortfarande var vanvettigt förälskad i robinson-Jerry som jag haft en kort affär med, men som tagit slut då robinson-Isabel kom på oss och Jerry, den jäveln, valde bort mig för henne.

Det kom jag på i alla fall, och jag tänkte att om jag nu fortfarande hade någon chans på Jerry, hur mikroskopiskt liten den än va, så skulle den ju vara som bortblåst om jag gjorde något perverst med Jonny och Jerry kom på det, eftersom Jerry avskyr Jonny (faktum för alla som följde bästa Robinson ever).

Så i sista stund där på Stenstorpskolan bestämde jag mig för att inte träffa Jonny, men han hade redan fått syn på mig och så började han jaga mig ända tills vi kom till nissan och då stannade jag och började förklara för honom varför detta var en så dålig ide för oss att ses. Men det var förseeent... Vaknade av att jag väste, som vanligt när jag drömmer mardrömmar och försöker skrika.

Det har tagit helt slut-slut mellan mig och killen jag trodde jag så småningom skulle adoptera en get tillsammans med (alla insiders knows what Im talking about), men nu blir alltså så icke fallet. Och det känns jävligt bra, trodde jag aldrig att jag skulle tycka.
Aldrig varit kär i någon så hårt och så länge som i honom, men nu skulle han kunna sätta på i princip vemsomhelst utan att jag skulle vilja tortera och avliva brudfan i fråga. Lyckligtvis fick jag vårdnaden om kotten Adam. Eller ja, det har jag väl mest bestämt för mig själv, men han skulle bara våga komma o knycka min Addeman ifrån mig! Okej, delad vårdnad kan jag väl gå med på.


Btw Boel, nu slipper du förgifta Chuk, då han är ute ur leken, se nu bara till att bli lesbian och kom hit och sätt på mig med den där straponen du hade med dig sist!

I förrgår bjöd min pappa hem mig på tacokväll, och sånt tackar man ju inte nej till, (speciellt inte när man jämt är så fattig o hungrig som jag är) tänkte jag och tackade således ja. Om jag i förfrågningens ögonblick visste att det var jag som skulle få laga precis all jävla mat, duka, osv, kanske svaret skulle blivit ett annat...

Jaja, Kissekotten var väldigt happy att se mig i alla fall, han har blivit bortskämd med skinka, röd mjölk, chips och rå härlig köttfärs av mig idag när ingen av hans kaloripoliser var i närheten. Dock blev han aningen besviken varje gång jag bjöd honom ett smakprov, eftersom han gått och spanat på det feta fatet med kräftor och räkor Pata, Elin och Carolina ska ha med sig till Getinge ikväll.

Elin (som är en helt självständig individ, trots att hon är inlagd som "Patas brutta" på min mobil) berättade om ett foto, när vi satt och drack vin (och öl) före en P-Floyd konsert förra helgen. Fotot i fråga föreställde hennes pappas klass från lågstadiet och bakom eleverna, ovan svarta tavlan, såg man det obligatoriska alfabetet där varje bokstav har en tillhörande illustration på något som börjar på sagda bokstav.
Aa - Apelsin, Bb - Boll, Cc - Cykel, osv. Elin reagerade inte förrän hon kom till bokstav Nn, där hon förväntade sig att se en liten nyckelpiga. Men så var icke fallet, för under bokstaven Nn tronade en liten... Neger!
Vi knäckte oss gott åt våra förfäders så öppna rasistiska idioti. Sällskapet bordet jämte vårt tystnade menande och stirrade ilsket på oss, precis som om det var vi som formgivit dessa alfabetsbilder.

När jag och mina partners in crime nyligen påbörjat vår karriär inom förtäring av alkoholhaltiga drycker, men ännu bara var 13 bast och därmed inte hade åldern inne för dessa aktiviteter, hittade vi på kodord för att inte avslöja våra (enligt våra föräldrars tycke) illasinnade planer. Vi tyckte vi var gränslöst finurliga som på skolbussen kunde sitta och prata i normal samtalston om helgens kommande eskapader genom att byta ut farliga ord såsom "sprit" och "full" mot "skolkatalog" och "snygg" ;

- Vad kul vi ska ha i Getinge/Kvibille (aldrig någon annanstans, Halmstad var undantaget som bekräftade regeln) ikväll, när vi ska titta i skolkatalogen! (dvs; dricka sprit)
- Jaa, jag har med mig några böcker också. Ska du bli snygg ikväll? (dvs: några öl & ska du bli full ikväll?
- Jag ska bli skitsnygg! (dvs; jag ska bli skitfull)


Håhåjaja...
Sedan införskaffade min ömma moder en sådan där alkoholmätarmanick som jag fick andas i efter hemkomsten från varje partaj. Då var det plötsligt inte lika kul att titta i skolkatalogen och bli snygg längre.
(Eller jo, det var det visst, who am I trying to fool?)

Varför tycker vissa brats att det är så flashigt att slänga sig med sitt förbannade top notch? Ett top notch är ett snabbmatshak dom "coola kidsen" från high school kvällshänger på i dom förenta staterna. Om man då ska försvenska "top notch" drar i alla fall jag parallellen till alla hormonstinna fjortisar som varje fredagskväll bänkrar sig utanför McDonalds och häller langarsprit i colamuggen.
Efter denna liknelse skrattar jag rått åt alla som svingar sig med "top notch" för att visa sina höga status, när dom inte ens bemödat sig med att ta reda på begreppets ursprungliga innebörd; Moahahahaha!

För någon dag sedan var jag och Martina hemma hos min stora förebild during högstadiet - Philippa. Fastän hon är osminkad och har babykräk på tröjan får hon starkt mvg i knullduglighet! Självklart har hon lyckats avla fram världens gulligaste unge, William. Det genetiska arvet, i guess...


Kände mig mäkta duktig och ytterst nöjd med migsjälv när jag fick den lilla sötizen att skratta genom att frambringa ljud som "vov-vov-vov-vov" med hysteriskt uppspärrade ögon. Säkerligen hånlog bara William åt min retarditet, men det har han förhoppningsvis glömt när han blir äldre.
Jag var ful när jag var bäbis, hårlös till ca 1 års ålder. Men se på mig nu, haha!

Ja, eh... jag är i alla fall inte flint längre.