Jag är inte bakis i alla fall
Nähä, det var tydligen inte som jag hoppats - bara en mardröm att jag satt mig att blogga fjortistankad hemma hos Sevan igår. Jaja, jag vet att världens snyggaste bloggläsare har överseende.
Vad skulle då en psykolog läsa ut av den lagom sexfixerade historia, jag, Wallin, Sevan och Martina diktade ihop igår under dionysiskt rus? Att det var längesen vi fick skott i råttan? Eller tvärtom - att vi alla är sexmissbrukare?
I mitt fall vet vi ju redan svaret: Nöjer mig inte med något mindre än en tvserieskådis eller Magnus Betner.
En sak är dock säker. Mitt blogg.se konto borde förses med alkolås.
Vad skulle då en psykolog läsa ut av den lagom sexfixerade historia, jag, Wallin, Sevan och Martina diktade ihop igår under dionysiskt rus? Att det var längesen vi fick skott i råttan? Eller tvärtom - att vi alla är sexmissbrukare?
I mitt fall vet vi ju redan svaret: Nöjer mig inte med något mindre än en tvserieskådis eller Magnus Betner.
En sak är dock säker. Mitt blogg.se konto borde förses med alkolås.
En historia från alkoholens land...
Kommer ni ihåg dendär leken när man ska hitta på ett par ord var för att tillsammans sammanställa en komplett berättelse? Nu var vi fyra, lagom vindruckna, kompadres som skulle fixa biffen.
"JÄÄÄÄVLIGT BORTTAGEN TEXT - ALLDELES FÖR ALKOHOLINFLUERAT TÖNTIG"
En dvärg och en kåtbock.
Vem är förtryckt?
Ska man få bära heltäckande niqab? är den stora frågan i P3 just nu.
Blir förgrömmad på folk som anser att "när vi svenskar besöker länder där man måste skyla sig - då måste "vi" anpassa oss och då ska minsann "dom" också anpassa sig till Sveriges kultur." Var ligger logiken i ett sånt uttalande? Två fel blir inte rätt.
Jag och min vän Björn snackade för ett tag sen om att det skulle va kul att öppna en pizzeria som spelade på förtrycket av kvinnor. För det är fakta - kvinnor förtrycks både "där" och "här", fast på olika vis.
"Där" ska man skyla sig för att bli accepterad. "Här" ska man tvärtom visa så mycket hud som möjligt för att pleasa.
Våra pizzaservitriser skulle alltså kunna välja mellan två olika outfits på vår lilla restaurang: Antingen heltäckande burka, eller en bunnykostym.
Blir förgrömmad på folk som anser att "när vi svenskar besöker länder där man måste skyla sig - då måste "vi" anpassa oss och då ska minsann "dom" också anpassa sig till Sveriges kultur." Var ligger logiken i ett sånt uttalande? Två fel blir inte rätt.
Jag och min vän Björn snackade för ett tag sen om att det skulle va kul att öppna en pizzeria som spelade på förtrycket av kvinnor. För det är fakta - kvinnor förtrycks både "där" och "här", fast på olika vis.
"Där" ska man skyla sig för att bli accepterad. "Här" ska man tvärtom visa så mycket hud som möjligt för att pleasa.
Våra pizzaservitriser skulle alltså kunna välja mellan två olika outfits på vår lilla restaurang: Antingen heltäckande burka, eller en bunnykostym.
Dagens DISS (varning för hatiskt inlägg)
Inget ont om er som lämnar meddelande snarlika dessa jag just är i färd att rådissa, men vafan LÄR ER VETA HUT ONGAJÄVLAR! /anonym konflikträdd som ryter till
"Cool blogg, ska vi följa varann på bloglovin?" "Allt bra?", "Hur är det med dig?" och kommentarer med samma kontenta som dessa anser jag att man borde kunna straffavgiftsbelägga!
Så fruktansvärt ointressanta, och oftast har just dessa kommentarskrivare en blogg som suger getanus dessutom.
Brukar kontra med:
"Om allt är bra? Nej usch, det är INTE bra alltså. Är gravid med femlingar och deras pappa har just lämnat mig för en brud med MINDRE pattar, FATTARUELLER!? Sjukt diskriminerande mot oss storpattade varelser! Sen har jag allmänt förutfattade meningar gentemot korkade människor, satt inne 8 månader för att jag stalkat en neandertalare som lämnat en kommentar på min blogg som jag ansåg vara IQ fiskpinne. Måste fan jobba med att INTE vilja banka skiten ur dessa s.k homo sapiens, vill du va försöksperson?"
Oftast vill dom inte det...
"Cool blogg, ska vi följa varann på bloglovin?" "Allt bra?", "Hur är det med dig?" och kommentarer med samma kontenta som dessa anser jag att man borde kunna straffavgiftsbelägga!
Så fruktansvärt ointressanta, och oftast har just dessa kommentarskrivare en blogg som suger getanus dessutom.
Brukar kontra med:
"Om allt är bra? Nej usch, det är INTE bra alltså. Är gravid med femlingar och deras pappa har just lämnat mig för en brud med MINDRE pattar, FATTARUELLER!? Sjukt diskriminerande mot oss storpattade varelser! Sen har jag allmänt förutfattade meningar gentemot korkade människor, satt inne 8 månader för att jag stalkat en neandertalare som lämnat en kommentar på min blogg som jag ansåg vara IQ fiskpinne. Måste fan jobba med att INTE vilja banka skiten ur dessa s.k homo sapiens, vill du va försöksperson?"
Oftast vill dom inte det...
Mordvapen
Det lilla kissäcklet har uppgraderats till Den lilla bitdjävulen.
Ja, han är alltså rumsren nu.
Funderar därför på, skillad på att huggas som han är, att börja öva på
Trick nr 2 - attackerande av inbrottstjuv.
Ja, han är alltså rumsren nu.
Funderar därför på, skillad på att huggas som han är, att börja öva på
Trick nr 2 - attackerande av inbrottstjuv.
Den inbrottstjuvsslaktande och blodtörstiga mördarmaskinen himself
Kondomer - lösningen på alla problem!
I lägenhetsbyggnaden jag bor i håller snickarna för nuvarande på att fixa om fönstren i min källarlägenhet. Med "för nuvarande" menar jag att snickarna pysslat med mina TRE fönster i snart TRE veckors tid. Lagom enerverande för nerverna.
Jag kan alltså inte skruva upp mina gardinstänger eller hänga upp mina balla gardiner förrän dom är helt klara, om jag inte vill få dom dammiga/målarfärgade/totalförstörda!
På natten vill jag ju ändå ha något skydd mot förbipasserande smyg-glottare (Åh, herregösta, jag är så trött på detta bloggkändisliv och dessa otaliga stalkers!) så jag brukar tejpa fast gardinstängerna och hänga ett lakan för - för att ingen ska få se mig ligga och dregla ner kudden och stöna efter Joe Gilgun, Magnus Betner, Alex Skarsgård eller andra runkobjektiga kändisar...
Igårkväll var dock min kära tejprulle spårlöst borta, så vad göra?
Tog det närmsta till hands - kondomer. Resultatet:
Utomordentligt tillfredsställande!
Jag kan alltså inte skruva upp mina gardinstänger eller hänga upp mina balla gardiner förrän dom är helt klara, om jag inte vill få dom dammiga/målarfärgade/totalförstörda!
På natten vill jag ju ändå ha något skydd mot förbipasserande smyg-glottare (Åh, herregösta, jag är så trött på detta bloggkändisliv och dessa otaliga stalkers!) så jag brukar tejpa fast gardinstängerna och hänga ett lakan för - för att ingen ska få se mig ligga och dregla ner kudden och stöna efter Joe Gilgun, Magnus Betner, Alex Skarsgård eller andra runkobjektiga kändisar...
Igårkväll var dock min kära tejprulle spårlöst borta, så vad göra?
Tog det närmsta till hands - kondomer. Resultatet:
Utomordentligt tillfredsställande!
Irriterande eller roligt (beroende på om man är offer eller gärningsman)
Roliga saker man kan göra för att irritera andra:
1) Säga "Men skyyynda dig nu då!" till någon som uppenbart redan stresskyndar sig allt vad den kan
2) Tuta uppfordrande på bilen framför fastän det är rött ljus/lång bilkö
3) Irriterat fräsa "Men hyysssshhh!!!" till någon som hostar/nyser
Den sista är roligast. Folk blir alltid tvärilska. Enjoy!
1) Säga "Men skyyynda dig nu då!" till någon som uppenbart redan stresskyndar sig allt vad den kan
2) Tuta uppfordrande på bilen framför fastän det är rött ljus/lång bilkö
3) Irriterat fräsa "Men hyysssshhh!!!" till någon som hostar/nyser
Den sista är roligast. Folk blir alltid tvärilska. Enjoy!
Måste nog hitta mig en annan avelshingst
Kollade "This is England" igår, enbart för att min älskade Joe Gilgun medverkar i den filmen. Min heta låga för honom hade sakta men säkert falnat under Hem till gårdens sommaruppehåll, men jäklar vad den blossade upp igen under filmens gång!
Var därför tvungen att kolla hur vårt framtida barn kommer att se ut (Ja, han kommer falla lika hårt för mig, när han väl får reda på att jag existerar) så gick in på makemebabies.com och fick detta resultat:
Var därför tvungen att kolla hur vårt framtida barn kommer att se ut (Ja, han kommer falla lika hårt för mig, när han väl får reda på att jag existerar) så gick in på makemebabies.com och fick detta resultat:
Och då undrar jag; Vad fan är det här? En rumpnisse? En tant i behov av en ögonbrynsnoppning? En sak är säker: Ren abortpropaganda!
Jag vet inte riktigt, vad tycker ni?
Kanske dags att investera i ett par nya hörlurar?
Tejpat
Mina nuvarande
Tejpat
and so the WAR continues...
Vad skådar mitt öga!?
Min ärkebloggfiende Boel ger sig inte! (länk) Vår lilla "screenprinta-printscreena"meningskiljaktighet fortgår således...
Vi borde kanske anamma Lasses svenska alternativ "skärmdumpa" så inte detta utvecklas till ett tusenårigt generationskrig?
Ja, det kanske vi kunde gjort. Om vi vart mogna och tråkiga jävlar!
Härmed uppgraderar jag töntighetsnivån genom att introducera tyngre artilleri i detta bloggkrig:
Smaskiga detaljer om fienden!
Mhm, ni hörde rätt... Darrar du Boel? Höhö...
En gång när jag och Boel beställde hämtpizza hittade Boel två mystiska hårstrån på sin pizza. Vad gör den lilla fjorren då? Hon förflyttar dessa hårstrån - från oidentifierad varelse/oidentifierbar kroppsdel från oidentifierbar varelse - lite snabbt från pizzan till sin servett och sätter tänderna i den nyss behårade pizzaslicen!
Min ärkebloggfiende Boel ger sig inte! (länk) Vår lilla "screenprinta-printscreena"meningskiljaktighet fortgår således...
Vi borde kanske anamma Lasses svenska alternativ "skärmdumpa" så inte detta utvecklas till ett tusenårigt generationskrig?
Ja, det kanske vi kunde gjort. Om vi vart mogna och tråkiga jävlar!
Härmed uppgraderar jag töntighetsnivån genom att introducera tyngre artilleri i detta bloggkrig:
Smaskiga detaljer om fienden!
Mhm, ni hörde rätt... Darrar du Boel? Höhö...
En gång när jag och Boel beställde hämtpizza hittade Boel två mystiska hårstrån på sin pizza. Vad gör den lilla fjorren då? Hon förflyttar dessa hårstrån - från oidentifierad varelse/oidentifierbar kroppsdel från oidentifierbar varelse - lite snabbt från pizzan till sin servett och sätter tänderna i den nyss behårade pizzaslicen!
Begynnande bloggkrig ala Dessie vs Paow?
WTF! Min snutta Boelle bjäbbar på ett besserwissrigt vis över att jag säger "screenprinta" och inte, ehm, (för mig tar det iallafall oerhört emot att säga) "printscreena" !?
Vad säger NI? Att ni sceenprintar - (dvs "printar" screenen) eller att ni printscreenar - (dvs "screenar" printen?)
Nå? Team Sandiza eller Team Boelle?
Och för övrigt, Boelle - Jag är mer än gärna Dessie! Paow är så sjukt överskattad! (Har absolut inget aaalls att göra med att Paow hatbloggat om mig, inget aaaaaaaalls!!!) (Har INGET med det att göra alltså!) (Seriöst - inte ett skit!)
Hur man bäst tillagar mens
Jag hoppas att ni alla, mina intelligenta bloggläsare begåvade med den sällsynta genen att uppskatta riktig humor, var införstådda med det faktum att ÄGG är HÖNSMENS. Jag vill ju inte äckla någon av er och/eller ge er äggfobi.
Anyhow, kan nån besvara frågan varför man gillar att käka just denna typ av MENS kokt på mackan?
(Vet inte varför jag suddat ut Boels efternamn i facebookscreenprinten, men jag har sett att tex Sockerapa och Spiderchick gör så på sina kompadres, så jag anammar utsuddarbeteendet!) (Gissar på att man gör så för att ens kompisar inte ska bli mer kändis än en själv!)
Dagens DISS två: sex på mcdonaldstoalett
Konversation igår, på förfesten.
Jag: Nä, jag har i alla fall aldrig haft sex på en mcdonaldstoalett!
Martina: Inte jag heller!
Sevson: Nä, usch...
John: Nä fyfan, det kostar ju FEM SPÄNN!
Snubben som dissar dyra luder
- en bild jag lägger upp för att ni ska få se hur söt John är.
Jag och Sevson
- en bild jag lägger upp enbart för att den är så jävla cool!
Jag: Nä, jag har i alla fall aldrig haft sex på en mcdonaldstoalett!
Martina: Inte jag heller!
Sevson: Nä, usch...
John: Nä fyfan, det kostar ju FEM SPÄNN!
Snubben som dissar dyra luder
- en bild jag lägger upp för att ni ska få se hur söt John är.
Jag och Sevson
- en bild jag lägger upp enbart för att den är så jävla cool!
Dagens DISS
Vad är dealen med att precis ALLA fått vampyrdille!? Vampyrtvserie efter vampyrtvserie bajsas ut ur Hollywoods feta röv.
Jag och min kära vän Lasse diskuterade fenomenet med att i princip alla tjejer nuförtiden vill ha en vampyr som påsättare.
Vi kom fram till att, visst - en vampyrsnopp kan nog, trots att den saknar blod, bli styv genom likstelheten. Men hur många tycker att det är hett att bli knullad av en KALL balle?
Tydligen några iallafall, nedan visas en bild på den så kallade "The Vamp" - en vampyrdildo.
(Blogg.se cpar, så kolla denna länk!)
"The Vamp retains hot and cold temperature. Toss it in the fridge for that authentic experience." OCH "with a deathly pale flesh tone reminiscent of the moon's soft glow" är beskrivningen av denna oemotståndligt motståndliga tingest
Låter hett va? En dödligt blek, kall och GLITTRANDE penis.
Och whats up med "toss it in the fridge"!? Mer snögubbesex åt folket!
Jag och min kära vän Lasse diskuterade fenomenet med att i princip alla tjejer nuförtiden vill ha en vampyr som påsättare.
Vi kom fram till att, visst - en vampyrsnopp kan nog, trots att den saknar blod, bli styv genom likstelheten. Men hur många tycker att det är hett att bli knullad av en KALL balle?
Tydligen några iallafall, nedan visas en bild på den så kallade "The Vamp" - en vampyrdildo.
(Blogg.se cpar, så kolla denna länk!)
"The Vamp retains hot and cold temperature. Toss it in the fridge for that authentic experience." OCH "with a deathly pale flesh tone reminiscent of the moon's soft glow" är beskrivningen av denna oemotståndligt motståndliga tingest
Låter hett va? En dödligt blek, kall och GLITTRANDE penis.
Och whats up med "toss it in the fridge"!? Mer snögubbesex åt folket!
Bruttor och tuttar
Drömde att jag va BFF med:
Veronica Mars
Och att hon hade skitstörre tuttar än in real life:
(Okej, kanske inte så stora i drömmen, men definitivt klämvänliga!)
Och att vi ingick i samma skithäftiga gäng som:
(Logan, Beaver och Dick)
Och att jag även var tillsammans och knullaktiv med:
(Ehe, Ja. Alltså du Dick, du behöver inte se så överdrivet nöjd ut. Det är som sagt bara en dröm jag råkat ha, du har alltså INTE knullat mig i verkligeheten, så skippa fånsmajlet)
Veronica Mars
Och att hon hade skitstörre tuttar än in real life:
(Okej, kanske inte så stora i drömmen, men definitivt klämvänliga!)
Och att vi ingick i samma skithäftiga gäng som:
(Logan, Beaver och Dick)
Och att jag även var tillsammans och knullaktiv med:
(Ehe, Ja. Alltså du Dick, du behöver inte se så överdrivet nöjd ut. Det är som sagt bara en dröm jag råkat ha, du har alltså INTE knullat mig i verkligeheten, så skippa fånsmajlet)
UNDERBAR dröm! Tills väckarklockan ringde.
(FYI: Jag är en TVSERIE-nörd, och ovanståtande personer är alla med i en av mina absoluta favvoserier - Veronica Mars. Väldigt sevärd: massor av heta brudar, svartsjuka, mord, explosioner, slagsmål, och såklart vår egen lilla brottslösarbrutta - Veronica herself!)
Det lilla, ytterst minimala, lilla kissäcklet...
Just nu är jag halvhundägare.
"Halvhundägare, vad är det?" undrar ni - Jag passar en liten vovvsingvalp under vardagarna eftersom hans egentliga matte inte får ha med sig det lilla livet på jobbet.
Min kamera muckar med mig, så har fått googla fram bilder som liknar det lilla luddet som heter Totte. Här och här.
Totte gillar att kissa på alla andra ställen än utomhus, så diskuterade passande öknamn med en brutta som INTE (say whaaat) är blogginsatt.
Jag: Åhh, ditt lilla kissäckel! (med arg röst till hunden som nyss lagt en pöl)
A: vi kan kalla honom "Skvätten"
Jag: Ja, eller det lilla kissäcklet
A: eller "Pinkis"
Jag: eller det lilla kissäcklet
A: eller "Kissie"
Jag: Hahaha!
Nej, nu ska vi gå och öva trick.
Trick nummer ett - INTE pinka på Sandiza Hotpants matta!
(Jag behärskar nämnda trick alldeles utomordentligt) (Kände mig manad att påpeka det)
"Halvhundägare, vad är det?" undrar ni - Jag passar en liten vovvsingvalp under vardagarna eftersom hans egentliga matte inte får ha med sig det lilla livet på jobbet.
Min kamera muckar med mig, så har fått googla fram bilder som liknar det lilla luddet som heter Totte. Här och här.
Totte gillar att kissa på alla andra ställen än utomhus, så diskuterade passande öknamn med en brutta som INTE (say whaaat) är blogginsatt.
Jag: Åhh, ditt lilla kissäckel! (med arg röst till hunden som nyss lagt en pöl)
A: vi kan kalla honom "Skvätten"
Jag: Ja, eller det lilla kissäcklet
A: eller "Pinkis"
Jag: eller det lilla kissäcklet
A: eller "Kissie"
Jag: Hahaha!
Nej, nu ska vi gå och öva trick.
Trick nummer ett - INTE pinka på Sandiza Hotpants matta!
(Jag behärskar nämnda trick alldeles utomordentligt) (Kände mig manad att påpeka det)
